【篇一】越努力，越幸運：踩在懸崖邊上，進清華
我是一個普通人，不是從年級倒數逆襲清北的熱血少年，不是始終第一未嘗敗績的高中傳奇。我只是一直努力，一路踩在懸崖邊上，進了清華。
1
2013年8月，我以全縣會考第150名的成績被縣一高錄取。
初入一高，發現這裏與國中的學校大不相同。我在鎮上讀的國中，那時已經有些坐在後排的同學吊兒郎當不讀書，老師也不管。
而高中，哪怕高一剛開始，目所能及的每一位同學，都在很努力地學習。
晚上回寢室的時候，每一個人都帶着書。很多同學甚至早上四點半就起牀了，看得我膽戰心驚。
好多次，老師上課講的內容我沒有聽懂，或者自以為聽懂了，結果練習做得慘不忍睹。
會時時刻刻被同學們嚇到，因為老師上課提的問題，周圍的同學好像都知道，配合得特別好。我也不算小肚雞腸的男生，但是每次老師提了一個問題，班上又有一個同學冒出來答對的時候，我就莫名其妙心驚肉跳一下，心裏直想完了完了這個人怎麼也這麼厲害！
自始至終，我都認為自己是一個很普通的人——就是不會雞血滿滿卧薪嚐膽聞雞起舞立志考清華北大的人。只是進入了一個新的環境，接觸了更優秀的人，自己也會自然發生改變而已。
我無法四點半起牀，天天咬碎了牙也只能六點起，只好逃掉早操，帶着早飯去教室吃，一邊吃一邊看昨天做錯的題。
那時候心地非常純正，一點私心雜念都沒有，除了有點怕，有點自卑，剩下的就是把自己沒懂的題目想明白，跟着MP3背英語課文，努力體會文言文和詩詞的含義，而已。
就這樣一點一滴，多歸納一類題型，多問老師一個疑點，每天充實地度過，也有一種平靜的快樂。
第一次期中考試，成績發下來的時候我簡直不敢相信——我考了全班第三名，年級78名。
縣一高兩個星期休息一次，成績發下來的時候我還不能回家。晚上偷偷用手機給父母打電話，故作冷靜地説“我考了班裏第三名”，忽然有一種巨大的歡喜炸裂開來。
有的時候，你沒有做出戰鬥力爆表的樣子給任何人看，就是每一分每一秒都在學習，在努力，在思考，在提高自己，這就是真真正正努力了。
2
不久之後就文理分科了。我選擇了理科。我是個軍迷，很想成為一名國防科技工程師。
期末的時候，我考了班裏第10名，但並不覺得難過。因為直到現在，我才可以確定，上一次的成功並不全是運氣。我的付出，的確是有回報的。
説來奇怪，努力也可以上癮，就是那種思考－學習－掌握技能－做題更快正確率更高－成就感爆棚－繼續學習的美妙循環。
寒假我根本不想玩了，就沉浸在這種努力的快樂裏，無法自拔。
高一下學期的時候，我從年級七八十名左右，一直穩定上升，高二開學的時候已經在二十名左右了。
此時此刻，我還沒有想過考清華，因為我們縣中大約三四年能出一個清華北大，每年考的的學長學姐，大多也是去了中科大、交大。
高二時，我遇到了高中階段的一個瓶頸：物理電學部分學得一塌糊塗。
整本物理選修3-1，我幾乎都是懵的。為什麼電子放在一個所謂的“場”裏面就要受力，怎麼判斷電流的方向，電場線磁感線到底怎麼分佈……做選擇題的時候真的到了10個錯8個的地步，欲哭無淚。
後來大學聯考結束，跟學弟學妹分享交流的時候，大家問我怎麼辦？
我能怎麼辦？如果學習是一出真人秀，那這時候估計會有觀眾心疼我；如果我父母事業有成，都住在城裏，那他們也可以時時刻刻開導我，隨時注射雞血，定期熬製雞湯。
可惜，這些我都沒有。我只是一個普通的男孩子，家在六線縣城的鄉鎮，除了時間和頭腦，一無所有。
生活永遠是一個人的修行，我無權脆弱，無處逃避，無法放棄，只能向前，只能做題，只能努力。
那會兒我睡覺的時候腦子裏都是電磁場。上課聽不懂就記下來，走路、吃飯、洗衣服，全都在想。10個選擇題錯8個？很好，幸虧是現在錯了，還有時間，還能彌補。死活想不通？去問老師。去高二物理組辦公室，逮不到我們班的物理老師，別班的物理老師也行。臉皮薄？不好意思問？怕老師笑話？
我不怕。我從來都不是一個聰明人，也不指望別人像膜拜天才一樣膜拜我。有的人用我一半的用功程度就可以考第一、拿狀元、去清北，我不能。
我只是一個努力的人。我的努力沒有別人的回報那麼高，但依然會帶給我巨大的改變。
大概過了一個多月，有一天晚飯時間，在教室一邊啃餅乾一邊翻看錯題的時候，忽然有一種異樣的感覺。
好像有一層窗户紙，突然被捅破了。之前模模糊糊的地方，一個接一個地敞亮起來。我一題一題地看下去，迎刃而解，流暢自然，融會貫通。
不知道過了多久，我把一摞物理錯題集翻完，抬頭一看，周圍的同學已經吃完晚飯回來，第一節晚自習已經開始半個小時了。
咬了一半的餅乾，還拿在手裏。
3
高二暑假的時候，我申請了在學校自習，每天還是按照平日裏的作息時間，自己去教室做題、背書，累了就看會兒小説散文，揣摩大作家的筆力。
暑假過了一半，年級主任找到我，説有一個清華大學夏令營的名額，問我願不願意去。當時我很驚訝，學校居然先考慮我。因為我那時的成績在年級10名左右徘徊，還不算最拔尖的。
後來才知道，在我前面的同學，男生不是跟爸媽出去旅遊了，就是在家歇着；而從河南去北京，學校也不放心讓女孩子一個人去。
所以找到了最放心、最方便的我——也許是因為我每天在學校出沒？
我想，或許我一輩子都見不到清華的樣子了。我決定去。
怎麼來形容在清華園的7天呢？
每一分每一秒都沉醉，都被震撼。
我從來沒有見過這麼大、這麼美的學校，花草掩映，樹木葱蘢。神采飛揚的學生們在路上討論問題，白髮蒼蒼的老教授騎着自行車穿梭，民國時期的老圖書館好像《哈利 波特》裏面的建築，高高的穹頂，翠綠的爬山虎，安靜學習的年輕人。
有一天晚上，我們在紫荊操場聯歡，結束後已經十一點了。我不想睡覺，一個人在校園裏轉，昏黃的路燈下，這所學校有一種温柔朦朧的美。信步走到電子系的系館，抬頭一看，整座大樓，依然燈火通明。
那一刻，一種難以名狀的情緒抓住了我，不知不覺，已經淚流滿面。
這就是我的歸宿，我的理想。我要來這所大學。不是為了什麼光宗耀祖，鑼鼓喧天。
我只想在這裏繼續努力下去，跟這些深夜依然在工作的傢伙一起。
燈火通明的清華主樓
4
高三一開始，就有了倒計時的牌子，但是在我心裏，已經沒有什麼300多天，永遠都只剩3天了。我要再多學一點，多練兩道題。
整個高三上學期，我沒有回過家，一直在學校，可是中間有幾次考試特別差。
到現在我都記得，高三上學期期中，我考了619分，創歷史新低——離清華分數線有70分的距離，而洛陽市第一名是649分。
這也意味着，就算我考洛陽市第一，也還有30分的差距才能讀清華。
理想之所以是理想，不是因為我們踮一踮腳尖就能觸碰，而是哪怕最後也無法到達彼岸，也會為了她奮力向前。
清華於我而言，正是如此。我始終相信，越努力，越幸運，不必焦頭爛額，不必心急如焚，有因必有果，種瓜決不會得豆。
我制定了一個自己的一輪複習計劃，有的地方跟老師的重合，有的地方完全針對我的情況。我數學的排列組合比較弱，需要大幅度提高；我的化學非常好，但還可以進一步掌握頂尖題，這些題在大學聯考中是有區分度的，完全可以成為我的突出優勢。其他科目，我也逐一分析，彌補短板，強化優勢，從各個角度變得更強。
後來大學聯考結束，跟很多同學聊天的時候，我很驚訝地發現，許多同學對自己的學習情況根本沒有總體的把握，更沒有具體的認知，只知道跟着老師的計劃一輪二輪三輪，考試又考了幾分，跟同學比是個什麼位置。其實這些真的不重要，重要的是你自己——你到底有沒有掌握這一類題目，會不會寫某種題材的作文，英語聽力哪個場景讓你懵的不行——這才是高中正確的度過方式啊！
高三寒假裏，我報了清華大學自主招生考試。我不知道自己實力幾何，但我一定要抓住每一個機會。好在自招在大學聯考之後考試，也不會影響我大學聯考的心情。
5
6月8號下午，大學聯考結束。我走出考場，還沒來得及放鬆，就收拾出之前學校發的自主招生培訓資料，坐車前往鄭州。
在鄭州，我接受了整整一天的自主招生考試培訓（主要講了講注意事項和一些流程問題），10號上午參加考試。當時我覺得題目並沒有想象中的難，會做的大概有2/3，而我原本以為能做1/4就不錯了。
13號上午，接到年級主任電話，告知我自主招生筆試通過，校長將帶我前往北京面試。
在路上，校長告訴我，我的卷子答得的是物理，接近滿分。
不知道為什麼，我想起了很多東西。那天晚上吃了一半的餅乾，清華園裏燈火通明的大樓，剛上高中時緊張自卑的心情。
千難萬險，我走過來了。
5
6.24號出成績，歷史，比清華分數線低13分。1天后接到自招面試成績，通過了清華最低的一檔（但是也很開心啊～），降10分。如果以國防生的身份進入清華，政策再降5分。
我等於一路踩在懸崖邊上，進了清華園。
我是一個普通人，不是從年級倒數逆襲清北的熱血少年，不是始終第一未嘗敗績的高中傳奇。我以中不溜的成績起步，在學習的道路上品嚐過成功的喜悦，也遭遇過數不清的挫折。
讓我自豪的是，無論面對着多少失敗，多少不可能，我始終沒有放棄，一直獨自努力，就這樣堅持下去，日復一日，年復一年。
就是這樣的努力，為我贏得了寶貴的機會——去清華夏令營的機會，去自主招生考試的機會，跟招生老師面對面商談的機會。
就是這樣的努力，讓我踩準了每一級跳板，最後以不可思議的成績和運氣，走進我夢想中的殿堂。
越努力，越幸運。
【篇二】文科差生逆襲北大：永遠不忘記，永遠不放棄
2011年，我讀高一。
每天早上起牀，給全家人做好早飯，自己吃兩口，然後騎車去上學，這就是我的日常生活。
因為早上起得太早，到第三堂課就想睡覺。尤其可怕的是，第三堂一般都是物理課。
物理老師是班主任，特別喜歡叫人上黑板做題，我掛在黑板上一次，尷尬至極。
今天的物理課，老師破天荒遲到了。跟他一起進教室的，是一個俊秀的男孩子。
那男孩好像一顆豆芽，長得挺高，卻過度消瘦，微微駝背，烏黑的頭髮耷拉在額頭上。蒼白的面容，薄薄的嘴脣，挺直的鼻樑，眼睛明亮得好像星星。
老師簡單地介紹了一下，原來是個轉校生，叫趙世歡。趙世歡有氣無力地對着同學們躬了躬身子，就走到我前面的空位上，坐下來。
趙世歡性格開朗，人也很聰明，不到三個星期，他就跟班裏的同學都混熟了，課間的時候來找他問問題、聊天的同學絡繹不絕。
一天下午放學的時候，趙世歡手忙腳亂，拼命翻書，我一看就知道，他又找不到卷子了。
趙世歡就是這樣，什麼東西都隨手亂放，一天要翻兩三次，還不一定能找到。
實在看不下去了，我戳了他一下，問道：“哪一張卷子找不到了？”
趙世歡可憐兮兮地説：“物理！”
我抽出一張中午發的物理卷子給他。他大喜過望，“你有多餘的卷子呀？”
“我是物理課代表，剩下的卷子都在我這兒。你要是丟了別的，我也沒辦法了。”
二
非常奇怪的是，趙世歡沒有忙着接過試卷，而是完全轉過身來，好像在看我身後的時鐘，又好像在看我。
我有點不好意思，把卷子往他懷裏一扔，就要收拾書包走人。
趙世歡忽然説，“張沐婷，你能不能幫我收拾一下桌子？我覺得收拾整齊了會好很多，一勞永逸。”
我無數次回憶起我什麼時候開始喜歡趙世歡，結論永遠都回到這個冬天的下午，暖陽將逝，趙世歡背光而坐，眼睛裏好像融化着夕陽——要我幫他收拾桌子。
然後我就幫他收拾了——好丟人。
趙世歡的桌子三天兩頭就要重新收拾一次。這小子是個標準的甩手大少爺，書都堆成山了也不糟心。實在過不下去的時候，就死皮賴臉地讓我收拾，回報的方式就是解答我所有不會的題目，問什麼答什麼。
每次趙世歡給我講題目的時候，我都覺得特別踏實，特別開心。他看問題的角度非常精準，快速切入，一擊致命，學過的公式被他一用，真是靈活巧妙，清楚透徹。
慢慢的，趙世歡講問題的時候，我也能對答一兩句；而思維就是在這樣一點一點的磨練中，變得紮實而靈活，能夠自己獨立地處理很多之前根本無法理解的問題。
再後來，我發現我老想看趙世歡，看他鬆鬆垮垮的走路姿勢，一顆標準的大豆芽；看他墨染般的烏髮耷拉在額頭上，漆黑的眼睛閃爍着星芒。
我至今對肌肉型或者紳士型的男孩無感，恐怕就是十五歲時遇到趙世歡給我種下的審美：消瘦的、靈氣四溢的俊美瀟灑。
每天早上起牀的時候都不覺得辛苦了，因為趙世歡好勤奮，總是第一個坐在教室裏，安靜地聽英語，偶爾跟讀。
自己做作業的時候不走神了，簡直是挖空心思想出縝密的解法，好讓趙世歡看到試卷時豎起大拇指。
説起來，從小到大，也只有趙世歡，會對我豎起大拇指了。
很想在每次月考的排行榜上，離他近一點，再近一點。
高一期末考的時候，趙世歡穩居第一，我是班裏第五名，而一年前，我是38名，班裏一共五十人。
三
我不知道趙世歡有沒有喜歡過我——也許有，在某些相處的瞬間。
趙世歡是個花心大蘿蔔，全年級每一個漂亮女生都跟他是好朋友。趙世歡是一個超級曖昧製造機，隨時隨地都能跟女生談笑風生，而且成績很好，出手大方——除了那副微微駝背消瘦過度的身材，説是高中時代標準男神也不為過。
而我，爸爸在我三歲時跟一個女人跑了，媽媽帶着我，含辛茹苦，沉默寡言。我十二歲的時候，她跟另一個同樣沉默的男人結了婚，又生了一個男孩子，從此我在家裏就變成了做飯、掃地的專屬僕人。
我想一點一點變得光芒耀眼，希望有一天，能跟趙世歡肩並肩。
我知道，在理科班，我充其量也就是前十的水平，離年級第一趙世歡太遠太遠了。所以我毫不猶豫地選了文科。我只要努力，一定可以成為文科第一名。當所有人談論這一點的時候，都會説年級第一趙世歡和張沐婷，我就心滿意足了。
拜趙世歡所賜，我也算掌握了高效學習方法——課前認真預習並且適當做題，從題目中體會知識點的用法和訣竅，帶着這些問題聽課，然後在課後練習中進一步鞏固和體會，達到融會貫通、應用無障礙的程度。
對於耗掉文科生大量時間的記憶，我通常在晚上睡覺前和早讀時集中記憶，因為這兩個時間段對我而言效果。而預習時、聽課時，我也抓住一切時間加深記憶，因為邊理解邊記憶是最快的。課間操、吃午飯，所有不適合深入思考的碎片時間，都被我用來加強記憶，那麼也就不成為問題了。
趙世歡最講究深入思考和思維方式的錘鍊，説人的錯誤就是把問題想得太淺太簡單。他説永遠不要覺得做什麼題目是超綱了，永遠不要把自己的思維限制在簡單的層次，要多想，多學，多問，多看高中之上的、有價值的東西。
我沒有什麼錢買書，只好週末去書店看，邊看邊想，陸續看完了《路易?波拿巴的霧月十八日》、《萬曆十五年》、《中國近代史》、《全球通史》、《唐詩鑑賞辭典》、《紅樓夢魘》這些極佳的政治、歷史和文學著作。
説實話，讀了馬克思和恩格斯的著作，真正看了大歷史學家如何分析政治和歷史，通讀和欣賞過唐詩裏秀的篇章，我的視野和思維，的確超越了高中的層次，解答題目時時有胸有成竹、高屋建瓴之感，彷彿能一眼看穿出題老師想考我什麼。
四
高二暑假的一天，我在新華書店看書，有人拍了拍我的肩膀。我回頭一看，正是念茲在茲的趙世歡！
趙世歡拿着一本書，好像要去付錢。他低頭看了看我讀的書，笑道：“王蒙的文章我也很喜歡，尤其是這篇論《錦瑟》的。”
我點點頭，沒有説話。
趙世歡問道：“張沐婷，你最喜歡哪一句？”
“滄海月明珠有淚，藍田日暖玉生煙。”
趙世歡嘴角微微上揚，眼神漸漸發亮：“居然不是喜歡公認的千古名句，不愧是文科第一名，有品位。”
接着，趙世歡開始講他對《錦瑟》的理解。他不拘泥於任何一種學説和解釋，而是着重感受詩中用繁複的意象和典故營造出的温暖、悵惘、寥闊、悲哀、高貴、迷離的境界。
他説的每一句話，都打在我的心坎上，跟我喜歡這一句詩的緣由相類而不盡相同。如果趙世歡是女孩子，我一定會握住他的手原地蹦三下。
這種絲絲入扣、相見恨晚、聽君一席話勝飲三杯酒的感覺，除了趙世歡，再也沒有人能夠給我。
那天下午，我們一直談到傍晚，直到趙世歡家裏的司機來找他，才相互道別。
從那以後，我們的交往就變多了——本來因為文理分科，不在同一個班，幾乎變成純粹的點頭之交了。
趙世歡會寫下他喜歡的詩給我看，我也會回以我喜歡的詩詞。他會為作文沒有拿到高分煩惱，我幫他看作文，提出修改意見；他給我看數學試卷，挑出他認為最重要最有思維含量的題目問我。有的題目，哪怕我當時做對了，自己也覺得沒有問題，可以世歡一問，總是能問出我思維上的薄弱點或者漏洞，然後他會説出他認為的解法。
就是這樣一點一滴、潛移默化的相處，彼此越來越靠近的温度。
十月下旬的一天，秋雨綿綿。晚自習結束的時候，我和世歡一起走出校門。我推着車子，他撐一把大黑傘，罩着我們倆。
一路上，世歡很沉默，全然沒有平日裏神采飛揚的樣子。在校門口道別的時候，世歡伸出手，幫我拉上雨衣的帽子。這是他從未有過的親密動作，我簡直像揣了個炭爐在身上，悽風冷雨，猶如五月春光。
趙世歡忽然開口，“沐婷……”
他猶豫了一下，然後一字一頓地説：
“今夜，我不關心人類。”
我不知道這句話是什麼意思，等着他的下文。他好像很侷促的樣子，猶豫了半天，微微一笑，“時間不早了，回去吧，路上注意安全。”
那一瞬間，我覺得趙世歡一定有什麼事想要開口，可是他沒有説，我也就沒有再問。
明天我還會見到他，到時候他有什麼不開心的事，我還可以開解他。
我騎上車，回過頭來再跟他擺手。漆黑的雨夜裏，縱橫交錯的車燈映照下，趙世歡長身玉立，微微地笑着，眼睛裏有一種異樣的明亮。
很久之後我才明白，那種明亮，是薄薄的淚水，混合着悽然的光芒。
五
第二天，趙世歡沒有來上課。第三天也沒有。
從此以後，我再也沒有見過趙世歡。
他的qq頭像永遠是灰色，無論我怎樣留言，都沒有任何動靜。他的手機停機，他的鐵哥們兒也無法聯絡他。趙世歡彷彿人間蒸發。
一個月以後，本市一位趙姓的副市長涉嫌重大貪腐案的消息公開，而關於趙世歡，也是流言四起。
有人説他是這位副市長的小三所生，他父親一向不太管他，所以副市長剛進去的時候，趙世歡和他的母親也難免被調查，現在自然不知所蹤。
有人説趙世歡最為父親鍾愛，所以在紀委將到的緊要關頭，副市長把這個兒子送到了香港——也有人説美國——保證他能讀一個好大學。
還有人説，趙世歡與這位趙副市長沒有關係，父親是本市商人，只是轉學或者正常出國了。
……
無論如何，趙世歡消失了。我喜歡過的男孩子，消失了。
很多個夜晚我都無法入睡，躺在牀上莫名其妙地掉眼淚，只好爬起來繼續看書做題。我有一個朦朧而堅定的想法——趙世歡説過要讀清華北大，我如果能去這兩所學校之一，一定還有機會找到他。
另一個若隱若現的感覺是，我彷彿在替趙世歡學習，替趙世歡考試，替他完成他可能不會有機會讀的清華北大的夢想。
結束了三天的奮筆疾書，結束了十五天的焦灼等待，我以全市文科狀元的成績被北京大學錄取。
我提前聯絡我的校友，包括去了清華的同學，我問遍了每一個能接觸到的招生老師和同學，還是沒有找到趙世歡。
開學的時候，我路過報刊亭，看到有一本《海子詩集》在賣，忽然想起，這就是那天下午，趙世歡在新華書店買下的書。
我把那本書買回來，隨手翻開，如五雷轟頂。
今夜我在德令哈，夜色籠罩……
雨水中一座荒涼的城……
……
這是的，最後的，抒情……
……
今夜我不關心人類，
我只想你。
在美麗的燕園裏，我沉默地佇立，淚流滿面，直到夕陽西下，暮色蒼茫。
我至今不知道，趙世歡到底經歷了什麼。我們之間，明明連手都沒有牽過，但他是我的、銘心刻骨的戀人。
因為他，我鍛鍊思維、提高方法，爭分奪秒地學習和努力，拼過千軍萬馬，來到北大。
在我最孤單、最沉默、最無助的時候，把他全部的思考講給我的男孩子。
走起路來有氣無力、鬆鬆垮垮，卻有着俊美面容和明亮眼睛的男孩子。
隨便一個動作，隨便一句話，都能讓我頓生知己感的男孩子。
在快要離去的雨夜，想要表白又猶豫，混合着我不知道的許多酸楚的男孩子。
三年了，我依然沒有搜尋到趙世歡的任何消息。也許他不再叫趙世歡這個名字了。也許他正生活在地球的另一端。無數次午夜夢迴，温柔的夕陽下，漆黑的雨夜裏，趙世歡所有的模樣，意氣風發的，神采飛揚的，柔和明亮的，猶豫沉默的，每一個都可愛至極。
我會更努力學習，更努力工作，更努力認識許多人，站在更高的地方，尋求更多的幫助，用盡我全部的力量，找你。
【篇三】年級1200名到大學聯考省前十，我哭過無數次，但從沒想過放棄
我高中就讀於衡水中學，是以全縣前幾名的成績考入的（讀過我上篇文章的同學應該已經瞭解了）。但是衡中卧虎藏龍，小縣城坐井觀天的所謂優等生，實在不算什麼——就算大家一開始不是虎不是龍，在老師們的悉心教導、精準編排的學案轟炸、密集的考試刺激和濃厚到窒息的學習氛圍之下，也很快成龍成虎了。
剛一進入衡中時，面對自己身邊的英雄豪傑，我真是戰戰兢兢如履薄冰。我記得清清楚楚，我的自信第一次受挫是一節數學課，講集合的學案，老師上課提問到我，我迫不得已站起來，卻只能聲音壓得異常低地説：“我不會”。
因為老師的提問，全班同學的注意力都集中在我身上。大家先是沉默，後來是竊竊私語。之後老師叫了另外一個同學，他很準確地回答了問題。
一個很不自信又多愁善感的小女生，加上從優等生到普通生的落差，內心充滿了羞愧、悲傷、委屈甚至是對未來的絕望。還有一次，寫英語作業不小心塗錯了答題卡，英語老師把我揪出去臭罵一頓，讓我重新塗了整整十張卡。
你可以想象得到，在一所知名中學、極其優秀的教學系統的老師們眼裏，我是多麼不值一提。當時，除了失去優秀的成績作為資本之外，我也沒有任何家庭背景——父母含辛茹苦，也只能讓家裏在小縣城維持温飽水平。我對老師的批評非常害怕，越害怕越緊張，從一調的500名到之後的900名到文理分科之前的1200名，我實實在在成為了一個不被老師關注的差生。
因為我自己做得不夠優秀，老師的批評和責難總是會有的。上課的時候我咬住牙，在老師和同學面前我當然會忍住眼淚，但是在宿舍裏我已經哭過不知道多少次了。説起來，也許大家會覺得可笑，我只能在被子裏不出聲音的抽泣，哭得實在太厲害就捂住嘴巴，一是怕吵到同學睡覺，二是怕被查寢的老師抓到，但是最重要的原因，還是怕被同學們知道了，嘲笑我。
現在回想起來，除了些許心酸，更多的居然是感慨和回味。在過去的20個春秋裏，唯有高中的緊張激烈和磨難，讓我在恰當的年華里做着最純淨、最重要的事情，為了一個堅定的目標而不顧一切追求。在那個競爭極其激烈、學習強度極大的環境中，我不止一次完不成作業被老師點名批評，而且實在招架不住每天——是每天——漫天飛舞的卷子和無窮無盡的學案、作業和自助，還有每次老師講完課以後要整理改錯的厚厚一沓試卷。生理上我要是不説累絕對是騙大家，但是心理上還是接受這種高強度的訓練，會挺自豪地告訴爸爸媽媽，不是太累。
我喜歡在學校裏好好學習，不想在學習知識的年紀裏，浪費寶貴的時間，做一些對未來發展沒有意義的事！
什麼是對未來發展有意義的事？我們絕大多數的人要經歷一次大學聯考，就算是在古代也有着“鯉魚跳龍門”，我們必須承認我們在把大學聯考當做一個飛黃騰達的工具，好的大學好的專業當然預示着好的就業、好的收入、社會名望和生活水平。
我為什麼非要進入衡中學習，我為什麼要忍受那麼多的苦難去考上清北？其實也不僅僅是因為考上清北就能光宗耀祖就業無憂，更重要的是頂尖級的名校給予我們的條件和資源是其他學校望塵莫及的，在這樣的環境中，拓展的眼界和學到的知識、思維，是任何其他學校都無法達到的。
高二的文理分科是一個轉折點。當時我已經非常清楚地知道我不適合學理科了。注意，在文理分科上，我必須提醒大家一點，絕對不要因為外界的喧囂干擾自己的選擇。我見過很多同學，因為“學文科都是腦子不好使”的偏見，忍受痛苦學習理科；也見過很多女生，因為“男生適合學理科，女生到了高中學理科就不行”的謬論而放棄自己的工程師夢想。其實到了清華，認識了好多優秀的理工科女孩子，要聰明有聰明要氣質有氣質，每年的特等獎學金評選，理工科院系的女生至少也跟男生平分秋色。一定要根據自己的情況，勇敢地做出選擇。未來艱難，但我們決不放棄，就一定有光芒萬丈的明天。
分到文科班之後，我的班級學號是16號（按成績排），年級名次也是中游。雖然還不拔尖，比以前是進步了很多，蜕變過程慢慢展開。
具體來説也不過是老生常談，課前認真預習，學案認真完成，課上一直在跟着老師的思路走，不會的東西自己努力去聽，實在不懂了就趕緊去問老師，遇到自己知識是漏洞就馬上翻看資料彌補。
説一千道一萬，學習真的無非就是這些方法，只看你能不能爭分奪秒，堅持到底。只要你自己不放棄自己，就沒有人放棄你。
有一次去備課區交作業，路上遇到地理老師，她很高興地表揚我説：“我看你把練習冊、學案和自助都能提前寫完，一定要繼續保持。”我以為這些都是我自己的事，老師工作很繁忙也不會注意，卻沒想到，我的每一分努力她都看在眼裏，這鞭策着我不能有任何鬆懈，因為一絲鬆懈老師也會發現，會失望。
那時候多敏感啊，老師一句關心的話，就能心花怒放好久好久，並且在心裏暗暗發誓，就為了老師的信任，也要努力努力再努力！
沒有什麼是理所應當的，當你不配擁有的時候，你就什麼也得不到，想要擁有就必須努力。高二的時候，我的政治學習一度陷入了瓶頸，幾次調研考試都只是在班級20名左右，嚴重地拉低了整體分數。我很焦慮，政治老師也很着急。我找到政治老師來探討提升成績的方法，她要求我每天都要交給她一份政治的體系整理。學習時間很緊張，任務都已經完不成了，還要再加一頁的政治體系整理！
我提升成績的決心是非常堅定的，而且能夠把改變弱勢的願望變成實實在在的執行力。衡中本來就是吃飯時間大家都跑着去，並且排隊的時候人手一個小本本，還有監督員監督大家不隨便交頭接耳，打擾周圍同學。這下我連排隊時間也省了，中午自動推遲20分鐘再去吃飯，這樣跑在路上也沒人跟我搶路，跑得也更快。每天晚自習下課，為了能讓老師早點下班回家，我都飛奔到備課區去交體系，一張紙就承載了多少的心血和努力。老師會給我講至少20分鐘，然後我爭分奪秒地跑回宿舍，剛到宿舍也就熄燈，然後顧不上洗漱就趕緊躺在牀上，抓緊時間回憶自己一天所學。
這個過程非常緊張，但是我的內心會因為我自己做出的不虛假的能真正提升自己的努力而感到充實和踏實。之後的三次考試，政治成績穩中有升，非常開心，學習動力也更足了。也因為自己的構建體系、加深對知識理解，我的答案才能出現別人寫不出來的點，得到比別人更高的分數。這段在晚自習之後交體系的經歷，也為我高三時政治一直佔絕對優勢和穩定發揮打下了堅實的基礎。
高三是成績巨大波動的一年，通過長時間的練習，同學之間的差距在逐漸縮小，“黑馬”頻頻殺出，優秀生也會經歷低谷。考試已經頻繁到每週數考，一天之後就能出成績，同學們就會一個接一個地湧到在講台的多媒體電腦前查看成績單（可見大家對成績的關注程度）。
高三一年到底考了多少次試我已經記不清楚了，記住的是電話亭前排起的長隊。學習時間太緊張，我只能犧牲吃飯的時間去給家人打電話，有時候在下課之後，回宿舍之前，打電話的時間也被壓縮了。我不只一次因為成績的跌落給家人打電話，考不好，加上高三升學和競爭的壓力都大，一旦成績出問題就會對學習狀態和自身能力產生懷疑，難免感到擔心迷茫，內心脆弱的我，就只能和父母哭訴，所以總是在兜裏揣上很多紙巾。
在低谷的時候，老師和爸爸媽媽的鼓勵就彌足珍貴。有次考砸了，班主任本來想批評我，跟着她走出教室的一剎那，我非常確定這頓訓是真免不了了，但是我拼命努力卻換來喪氣的結果，要再加上班主任板着臉的批評，即使我再堅強，內心也忍受不了這麼大的悲傷。
當老師站定，抬起頭和我對視的時候，我終於忍不住，嘴角一撇，眼淚滾落，終於卸下包袱，用最難看的表情來迎接對面狂風暴雨的到來。誰知班主任看到我的反應也驚呆了，趕緊用手來給我擦眼淚，“尖酸刻薄”以刺激我奮進的話也變成了“一次沒考好沒關係”的安撫與寬慰。
母親在大學聯考結束後説到，其實你父親特別擔心你，只要你打電話哭了，我們晚上就睡不着覺了。
再後來，是平靜的大學聯考，緊張地等成績，出乎意料的全省第七名，順理成章地選擇了喜歡的大學，喜歡的專業。
我的高中三年，從年級1200名到大學聯考文科省第7，在無數個日子裏以淚洗面，但是我從沒有想過放棄。
我懂得勝者為王，敗者為寇，大學聯考的戰場裏，只有輸贏沒有任何妥協。
因為信念的堅持，所以有行動的堅持；不僅僅是空想，更要有腳踏實地的努力。
如果説我曾經成功過，那麼這就是我成功的祕訣了。我不聰明，也沒有額外補過一堂課（也沒那麼多錢補課），除了咬緊牙關、從未放棄、一心學習，並沒有任何別的長處。
衷心祝願大家，也能擁有這份堅持和專注。
這是一種天賦，像柔弱的小草在石頭縫裏也有頑強地向着太陽生長的天賦，拒絕泯然眾人的天賦。
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