連連幾天清晨都是從夢魘中醒來，內衣已經被冷汗浸透，卻回憶不起夢裏的內容。
不知道為什麼這樣！我已經不讓自己去思考，不讓自己去回憶，卻還是不能有一個無夢的睡眠。不記得在哪本書上看到，是這樣的形容自己的理想：天天都是無夢的夜晚，一覺睡到自然醒來。呵！原來不去做夢也是這樣的困難。
工作其實不累，都是一些瑣碎的事情。我也懶的去再監督行管人員，因為月底調整就要完畢，同事中有小部分可能要離開了吧，讓大家再這樣的遊手好閒浪費掉最後的日子好了。這個月沒有再對誰下罰款單，遲到早退睜隻眼閉隻眼過去得了。我的何去何從，我也不再去想，老總不明確的表態，反正是會給我安排差使的，管他做什麼工作？我想換新部門，學習新的東西。就算是老地方不動，就當是繼續鍛鍊。無所謂的，我本來就是隨遇而安的人，可不想因為這一年來的打工生涯改變我的原則。
對於一個人的變化，用改變來形容，我不同意，我是用進步或者成長來比喻自己，不喜歡改變。因為改變了還是自己嗎？不，要做自己，保留自己的風格。小的時候我就很內向，不喜歡與陌生人説話，一個人躲在角落裏靜看人生百態，一個人躲在角落在書本的天地裏馳騁。可笑的是自己所做的偏偏與性格相反，做生意做了9年，閲人無數，這輩子第一次工作，接觸的最多的是業務，照樣與各色人等周旋。現在坐辦公室了，應該是清閒雅緻，悠哉悠哉，可是總感覺少了好多好多的東西。難道。。。莫非。。。我已習慣？
是因為不知足？還是因為別的原因？為什麼空虛？就算不去思索，還是照樣迷惑不解。有個同事笑稱：休什麼假？又沒有朋友一起玩。是啊，我在這裏沒有一個朋友，因為我本來就不屬於這裏。同事就是同事，關係好的有不少，可代替不了從小玩到大的朋友啊！雖然身在這裏，我的心又在哪裏？
這麼多年了，很少有人觸動我內心深處的弦，個別的人有意無意也好，蒙的撞的也罷，撥動了一下之後閃的無影無蹤。曾經的與人把酒言歡，對酒當歌，知道自己是孤獨的。過往的醉生夢死，花天酒地，自己清楚的明白，我還是寂寞的。現在的簡單枯燥，模式化工作過程中，這些感覺以為會從此不再出現，事實證明，寂寞已經被擴大，它如影隨形的伴隨着我，深入骨髓。我的和尚朋友給我算過一命，命犯天煞孤星。當他告訴我的時候，
我禁不住在出家人面前説了一句粗話：我靠！你以為我是《華英雄》裏頭的華英雄？要孤獨終老？延嘉（我的和尚朋友，少林寺第三十三代弟子，拜在方丈座下）説：也不是那個意思，不過是你會寂寞，會孤獨罷了，雖然家庭幸福，兒孫繞膝。對了，還有天壽星保佑，會活的很長。
我相信命運，卻又抗拒命運。難道這就是我一生的寫照？靠，不信又怎樣？事實證明確實如此。不知道從什麼時候開始，我已習慣了寂寞。如果延嘉算命算的很準，我會孤獨的活個七老八十。NND，想想就有點怕怕的！那會是何等的淒涼！如果真的這樣，那就讓我笑看世人瘋癲！！！
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