本篇文章將圍繞“情書的作文”展開，探討這一有着濃厚情感的文體。情書作文是表達愛意、情愫和內心感受的一種方式，能夠傳遞深情和真摯。通過對情書作文的介紹和分析，我們將瞭解到情書的寫作技巧、情感表達的方式以及它對於人際關係的重要性。
第1篇
爸爸，您知道嗎？傳説女兒是父親上輩子的戀人，那麼我想上輩子我們一定是相濡以沫，和平安寧地扶持着走過一生，在奈何橋上淡然地喝下孟婆湯，彼此約定着。於是這一世，我是您疼愛的女兒，您成為了我敬愛的父親。
人們常説女兒是母親的小棉襖，可自小我就愛纏着您，寸步不離。依稀記事之時，滿街盡是我坐在您肩頭的身影。因為怕蛀牙，母親明令禁止我吃糖。於是上街遇上擺地攤的，我的眼裏是迫切的`渴望。您終是拗不過，我的嘴裏總是塞滿了甜甜的糖果，手裏拿着孫悟空的泥人。“寧寧，這是最後一次了。回家可不許告訴媽媽，晩上可得自覺刷牙，記住了嗎？”您總是這樣不厭其煩地叮囑我。
時光荏苒，我已從愛躺在您懷裏撒嬌的小女孩成長為亭亭玉立的少女。學業的沉重，工作的繁忙，心靈的成熟，使我們漸漸不如昔日般親暱。
不久前“菲特”來襲，塘棲的許多地方都被水淹沒了，包括我們家所在的小區。第二日早晨，您騎着自行車送我上學。多年不騎，您的技術已然生疏；多年不動，這輛自行車也已經生鏽，發出叮叮噹噹的聲音。環着您的腰，彷彿又回到了孩提時。那時您每天都騎着這輛自行車接送我上下幼兒園。“付雅寧，抱緊了，‘惜寧號’開始加速了！”反應慢半拍的我經常被嚇得驚叫連連。落日的餘暉下，兩人一車的影子被拉得長長的……
不一樣了。我坐在自行車後座，突然驚覺。曾經烏黑的短髮已夾雜了絲絲白髮，幼時眼中高大的父親，如今我已與他一般身高，寬厚的大手也已佈滿老繭。這種認知令我恐慌。我是多麼希望這條路永遠沒有盡頭，希望您陪伴着我，直到永遠。
因為颱風影響，我們的晚自修取消了。我提早回到家，伏在桌上奮筆疾書。突然一串鈴聲打破了靜謐，是您的鬧鐘。快步走來，您關了鈴聲，撓撓頭，説：“你每天上晚自修，我怕我忙時，忘了去接你，就定了這個鬧鐘。”一時之間，百種滋味盡湧上我的心頭，説不清，道不明，只是覺得眼睛乾澀得難受。
爸爸，如果可以，下輩子，讓我做你的父親，好嗎？我也要這樣寵着你，一輩子……
第2篇
飄逸的長髮再也不會年青時靚麗，正中間搖綴摻雜着的白頭髮同絲條般遍及於她的發間。眼尾的眼角紋愈發增加，黑暗的眼眸同童年望着我樣温柔，您一件事的愛太深，而我卻從沒向你告白。
你的懷抱捧着我長大了，我的驕縱我的頑皮促進着我要越快的放棄你的懷抱，可你始終的懷着我，守護者我，扛起一支隱型的傘無音的維護着我。調皮的小孩在媽媽心中抓出是多少條疤痕，您卻會始終的`寬容着我。
最少，就算多少年了，我還不容易遺忘童年的一件事。
不是我個懂事的孩子，一直為日夜勞苦的媽媽惹來不便來呀。我還記得哪個禮拜天啊，你牽着我手鬆掉了，你讓我老老實實的站等你回來回家，而我卻忘記了承諾啊。我悄悄的跑開過，躲在旁邊的樹叢中哇，那時候發動機正時夏日，蚊蟲蚊蟲放但是我嬌嫩的肌膚，叮的我好疼啊，你回來時發覺我不在，還記得擠壓了淚珠啊，卻未發覺角落一雙天確實眼瞳正盯住你看啊。你彷彿懵了一樣立在那邊哭啊，叫啊，我躲在這兒笑啊，看啊。你的痛楚我不懂啊，躲着笑你蠢，笑你沒有看得出我躲在這兒哇。你背過身去找我聊，我在樹叢中跑出來啊，外露在外面的腿上都是蚊子留有的孢啊，我撓着緊抱了你苗條的腰，你驚訝的回過頭來來將我抱了起來，本來語言是在怪自己，臉部微笑卻掩蓋不上你歡樂啊！
抓爛的包排出了猩色的血水，我害怕指責沒有對你説緣故。你用碘伏消毒液給我消毒殺菌，輕了怕沒實際效果，重了怕我疼啊。你為了更好地寬慰我給我買了甜筒，我卻一點也不高興，終究我是個騙子公司，我撒了慌啊！你看到我鬱鬱寡歡就來寬慰我，可我那麼搞清楚，我壓根全是在裝笑啊！
長大了再一次生疏了我和你的距離，我的痛楚再也不能向您述説，我害怕您傷心哇！本來自身內心清晰的很，憂鬱症是多麼的的恐怖，可我是不許你擔下這沉沉的負擔哇！
實際上啊，我是自取其辱，你實際上早已瞭解我還在騙你，但還是陪着我演了這入戲啊！媽媽，你個大“騙子公司”！這個維護保養了我自尊心又“不承擔”的“大騙子”啊！
可是如今我不會感覺你是個大騙子，麗是一個英雄人物。
第3篇
都説兒女是父母上輩子欠下的債，可我不想成為你的債，我想成為你的情人。因為這樣，我就可以和你一起攜手走過你的生命歷程。我也常常幻想，我們在綿綿細雨中拉着手，撐着傘，漫步。這是我所理解的愛情，於是，我就自私地將它寄託在父親你的身上。
但在今生今世，我卻是你的女兒。我不知道這是不是一件有幸的事，因為我還是默默有愛着父親你。但是，我就只能趕着時間的車輪，慢慢走過父親你壓過的`車輪的痕跡。或許是我走得太慢了，又或許是父親你走得太快了，我怎麼也趕不上。當我漸漸長大時，父親臉上卻擠滿了皺紋，頭髮也白了許多。我好怕，我好怕父親會老得太快，我好不願意長大，因為我的成長總伴隨着父親的蒼老。
在我眼中，父親你實在是太高大了。一臉的鬍子，粗獷，健朗的身體，再加上蒼勁有力的嗓音，讓我有一種害怕想要遠離的感覺。不過，隨着我漸漸長大，當我開始慢慢懂事，開始理解父親時。我漸漸從父親你的眉宇間透出的種種威嚴中，我對你重新有了一種特殊的感情。我開始覺得這並不是一種害怕，這更像是一父親帶給我的一種特別的愛。我開始慢慢了解父親你，接着我便愛上了父親你。我本不願將它説出來的，可是我害怕父親有一天會聽不到。我總説，這或許是前世留在今世的愛吧。
父親，我知道，現在的我還不算真正的長大，同樣，父親你也沒有真正的老去，我會永遠陪伴在你左右，做你的手做你的足。
時間好像過了好久好久，僅僅幾個星期不見你，我對你的思念就已經濃得化不開了，濃得好像可以漫溢到你和身邊了，我希望它能到你身邊，讓你感受到，讓你看到，讓你摸到。或許，它不會去到你身邊，但我會一直珍藏着它，將它深深的埋在我的記憶深處。
有人説過，兒女是父母上輩子欠下的債，也有人説過，今生的女兒，是父親前世的情人。可我不想成為你的債，我只想成為你的情人。
親愛的父親，如果還有來世，我願意再做一次你的女兒。但，請允許我像情人一樣再愛你一遍。
第4篇
情書這兩個子在我上國小的時候就已經閲歷過了，那個時候只是以為調皮玩鬧的小淘氣，根本就不懂得，更別説領悟這兩個字的真正含義，這種朦朧中的安逸讓我變的童真，更多的是快樂。
隨着時間的流逝，我上了國中，國中的生活是多彩斑斕的，因為那時的我們已經進入青春期，事實上就是已經能明辨是非，能有所領悟一些事情，曾經羨慕的看到過好多男生都在追一個女孩，為此還大大的出手，就像是哪部《那些年我們曾經追過的女孩》一樣，而我卻只能等待，飽讀着書籍，希望會考的那天有個好的成績，因為父親曾經説過：只有知識能改變命運，也是改變我們家現狀的一個支點。從而，早上隨着早陽的升起，晚上隨着夕陽的美而歸，就這樣日復一日，年復一年，三年的時間一晃就過去了，情書對我來説始終都是個奢飾品。
國中的努力讓我上了一所並不是很好的高中，原本以為上了高中的自己會得到那一份屬於自己期待已經的情書，但歲月還是如此的悽慘，始終眷顧不到我的身上，考試的緊張，我不得不花更多的時間去競爭屬於自己在班中的那份名額，從而我變的比以前更加的勤奮，每天差不多就睡5六個小時，正是為了父親和家裏所有人得夢。終於成績上去了，而我卻失去了它，自己期待的'夢情書。
看着教室裏漫天飛舞的情書，看着同學之間都成雙成對，而我卻被遺棄在校園的那個牆角，揹着那熟悉的英語課本和那厭煩的文言文，從而讓自己養成了一個極度內向的性格......
緊張的大學聯考倒計時，在時光的轉盤上飛速的旋轉，我想用自己的紐帶讓它停止前行，因為我的青春中還沒有情書.....
時光的轉盤依舊，並且飛的太快，以至於我沒能追上，大學聯考，我落榜了，當我知道的那一刻，一個人走在鄉村靜靜的小路上，想到了很多，人得一生中有四個階段，童年、青年、中年、老年。而往往回憶最多的卻是童年和青年，因為，童年中有天真爛漫的傻氣，而青年中有那回味無窮，讓每個人都值得留戀的愛情......至於中年是為未來家庭而奮鬥的階段，至於老年卻是人最傷感的階段......
如今的我就已經步入了中年，為自己的婚姻殿堂在鋪設一道温馨的道路，以至於讓未來的愛人過的舒服、幸福。
第5篇
七夕快樂啊。我知道我們一定會再一起過很多很多個七夕的，所以也沒有看得那麼那麼那麼重要了。不過入鄉隨俗還是來蹭蹭各位大佬的熱度，順帶得瑟一下我單身了十幾年終於有對象了。
記得這是我們過的第二個七夕，當然也可以説是第一個。因為去年的七夕不知道什麼原因好像我不在就沒有過了。
很多人都不支持我們的愛情，他們説我們這是早戀，是問題學生。只是誰不曾年少輕狂呢，所以我們都是無罪的。
雖説年少輕狂，可我依然希望能陪你從校服到婚紗，從青絲到華髮。
你知道嗎現在看起來如此痴情的我也曾是一枚不婚主義者。我覺得，既然我會換燈泡能修電腦，泡得了方便麪養得活自己。那我幹嘛結婚找罪受？遇見你之後我發現我錯了，並且錯得離譜。也許這就是真愛無敵吧。
還有啊，當年確實是我先表白的啊，但是那又怎麼樣咯，又不是舊社會，矜持能當飯吃？話説舊社會矜持貌似也不能當飯吃耶。所以説真搞不懂為什麼要故作姿態地去矜持。扯句題外話，能看到此文的不管是小哥哥還是小姐姐都要去勇敢地追求愛人哦。要懷揣着“只要我想全世界都可以是我的”的野心去追求，才不會後悔。畢竟你怎麼知道他/她不喜歡你，又怎麼會知道他/她現在不喜歡你以後還是不喜歡你呢？
好的吧又扯遠了，但是我能怎麼辦呀我也很絕望。我真的`不會寫情書，文筆一如既往的爛成渣。我會説情話是沒錯，只是不知道要怎麼樣才能表達那種“喜你成疾，藥石無醫”的心境。其實起初我是想直接用這句話帶過，只是怕落了俗套顯得不夠真心。
我有很努力地去假裝跟你一樣優秀，只是我好累呀我裝不下去了，以後請接收蠢得極接地氣的我吧！
開學之後肯定會越來越忙了，忙社團忙考試忙比賽，應該不能像現在一樣穩定聯繫。也不知道你能不能接受。
不過不管你能不能接受，你都得接受哦。不然我現在就去樓下超市買個搓衣板快遞給你。
第6篇
記得當時年紀小，你愛談天我愛笑。不知怎麼睡着了，夢裏花落知多少。
你是誰的沈佳宜，誰是你的柯敬騰？當青春的電影終於散場，我在微笑落淚，只是因為你。
那些年，陽光如此燦爛，睜開眼就會想，今天的你會是什麼模樣；那些年，校園如此温馨，喜歡默默走過操場，尋找某個身影，又傻傻張惶。那些年，春雨那樣温柔，喜歡打着傘路過你的身旁，有裙角飛揚；那些年，青春肆無忌憚，喜怒哀樂輾轉揣測都是因你而生長；那些年，那麼努力，一切都充滿希望，只是想靠近你的理想……
年少輕狂時，總是執着地去熱愛、去喜歡，不要什麼理由。你在我身邊，天長地久不過如此；你若轉身離去，漫漫人生還有什麼意義？
當各自離散多年，才明白，付出所有心思去喜歡了一個人，不管最後有沒有在一起，都不重要了；重要的是在愛那個人的'過程中努力把自己變得更好。曾為一人傾盡所有的付出，才會更加珍惜後來我愛和愛我的人，才會更加堅定去愛後來的人和後來的自己。
我喜歡你，與你無關。我喜歡你，就像喜歡着當時喜歡你的自己。我喜歡你，如清晨露珠滑落指尖的清靈，如天空飛鳥展翅的自在，如蜜蜂穿越羣芳的隨意，如春風拂過楊柳的舒展。當青春的潮水退去，我願意在寂靜流年裏追憶。關於你的，那些單純的美好的小幸福，是我一個人的祕密，你無從知曉。
如果可以，你是否願意，重回高中時代的教室，你在我身後喚我的名字，相隔一尺的距離？
第7篇
這話是不是太直接了？我知道嚇不着你，但確實把我自個兒給嚇壞了。實話跟你招了把――――你是我第一個特特特喜歡的女孩。真的，你得相信我，我剛才還夢見你了呢白日夢。而且難道你每次從我班門前走過是都沒有察覺到我那賊辣辣的眼神嗎？我無時無刻不在關注着你。儘管我只能關注你去上廁所――――別，你可別誤會，我絕不是一齷齪小人，只是因為我班門前是去廁所的必經之路，也只有在此時我才能安靜地深情款款地賊視着你。你就像朵嬌豔欲滴的'百合花一樣迷人，讓我流連忘返，垂涎九尺，可是着路太短了，總令我意猶未盡，然後便是焦急地等待你下一次來上廁所。所以我時常希望這路可以長一些，這樣我便可以盡情地欣賞你這花容了，但現在想來才發現這是多麼的幼稚呀――――萬一路太長把你憋壞了怎麼辦？！
就這樣在經過無數次的關注後，我終於被你深深的吸引住了。你的美恐怕就連天使也自歎不如。我開始瘋狂地思念你，並且第一次有了信奉上帝的衝動，因為《聖經》上説你們禱告，無論什麼，只要信，必得。所以我願意相信上帝――――若他能將你賜予我。可上帝至今仍沒有給我答覆，我很難過，又有些氣惱，突然竟想找他當面問個清楚，可你知道見他一面挺難的，我想大概只有兩種途徑，一種便是在夢中，可我早已把夢全給了你，另一種當然就是死了，可我現在風華正茂的還不想死，而且我怕我死後就再沒有人像我這般愛你了，想想就挺替你惋惜的了。所以我想我只能靠自己努力奮鬥了，於是我便鼓起勇氣給你寫了這封情書。雖然很短，但我的愛早已溢出，侵濕了字跡，不知你是否嗅到，嗅到這葱綠的愛戀。
第8篇
大概很久沒哭過的原因，這一哭把兩隻眼睛哭得腫得不像樣。他在鏡子裏看到自己的時候剛開始是吃驚，然後是自嘲，再後來他再也不敢看自己的眼睛，面容扭曲，眼淚又要忍不住掉下來。
房間裏是如此的喧鬧，電腦的音樂被開到最大聲，大得足以淹沒他撕心裂肺的痛哭聲。房間裏光線很是不足，只有電腦熒屏發出的.一閃一閃的光亮。他內心有點小慶幸，此時沒有人看到他最醜陋的一面，然而，在巨大的悲傷面前，這不算什麼。
不知過了多久，他擦了擦眼淚，重新打開電子相冊，又開始一遍一遍的翻閲那些曾經的照片，這些照片迅速在他腦海裏形成連續的片段一遍一遍不斷重複播放。突然他笑出聲來，那是記錄着他們美好的過去，他們曾經是那樣的開心過，照片裏每個人的笑容都是那麼絢爛，每個動作都是那麼的真實，他差點以為自己就在裏面，幸福裏面。
是的，如果沒有發生那件事，他也許會一直這樣笑下去。可是……
他收到了一條短信，短信説，可能我的理智和冷血是一種錯，但這並不是我想要的。不過這都不重要了，因為我很快就會離開這裏····可能遇到我是你的一個不幸……
但他記不清他們之前發生了什麼事，他記不清他們是怎麼開始吵架的，因為什麼，場面又有多劇烈。究竟是什麼導致這樣的結局？前兩天還在一起吃飯，邊吃邊聊考完試後到哪裏玩，聊要考不考研，畢業以後幹什麼···
有時候，有時候，兩三年的時間，不過是換來一個人痛徹心扉的慟哭，以及另一個人不痛不癢的説聲再見。
第9篇
起初，他很醜，似乎總是保持沉默。當我們在彼此模式的歲月裏相遇時，沒有驚心動魄的事情發生。只有一些含糊不清、説不出的感覺漂浮在充滿草香的空氣中。
在一起的日子裏，時間總是悠閒的。似乎一隻眼睛，一次短暫的相遇，一段若即若離的距離，都有一些近乎曖昧的暗示。
分開後，我們沒有感到不情願，而是慢慢地忘記了他。偶爾，當我回想起來的時候，我的心只是一點莫名其妙的温暖。幾乎，在我們的生活中沒有任何痕跡。直到多年後的一天，命運無意中和我們開了個玩笑。一頁信紙從舊書的縫隙裏掉了下來。這是他的筆跡，一個接一個地畫。
於是，當我們努力地追憶往事，悉心地抽絲剝繭，一點一點地展開記憶中隱祕的往事。
原來，年輕的.他一直在用自己的沉默來衡量感情的深度。在渴望與我們交流的過程中，他深深感受到了命運的無奈。因此，他寧願把一切都藏在心裏。隨着時間的推移，他埋得越來越深。
原來證明，我們很容易欺騙自己。早在很多年前，一塊石頭就敲開了心湖，蕩起了漣漪。那些年，我們經常無意中抬起嘴，很容易背叛我們的心，但年輕的我們輕輕地抹去時間，隨意放棄。
然而，當青春的激情逐漸消退，當一切都落下時，我們理解了自己的心，只是發現了世界的真實和美麗。但現在，那個人已經離開了，無論我們如何追求，如何等待，年輕的他已經像雲一樣漂浮，我們能捕捉到的，只是他淺淺的微笑，微笑越來越遠，逐漸消失在日落後的渺茫山上。
如花美眷，如流年！又怎樣，莞爾間已經隔滄海桑田。
第10篇
他總是跟我媽流儻，男人是有尊嚴的，卻總是被我們鄙視。有一次，鬧情緒的我不想上學了，當他接到電話的時候，那邊有死人的沉寂，我這是要作死的節奏吧，我想。可是他最終就説了一句話，讓我記到最今。我不會給你找關係讓你轉學，不管怎麼樣，我尊重你的決定。別的父母求着別人讓自己孩子上學，你記住，你爸不會。
他對朋友是傾盡錦囊，嚐嚐惹媽媽憤怒。有一次喝醉酒，我騎着電瓶車馱着他，突然就聽他説一句，閨女，你説老爸是不是可傻。我知道，他在為叔叔借錢的事操心。看着路上就我們爺倆，很是淒涼。奈何明月照溝渠啊，他總是不管別人怎麼對他。
我最敬佩的，是他對待老人的態度。不管工作再忙，地方再遠，路費多貴。他都會回到家，原因，老人在家。他總是會請假給爺爺奶奶看病，到月底發工資的時候，望卡哀歎。奶奶去世的時候，哭的像個孩子。看着他為奶奶洗腳擦臉，當棺材蓋關上的'那一刻，我知道，他在也沒有媽媽了。
老媽説，你這麼稀罕閨女，等他嫁人了，就不要你了。他看着我，信心滿滿的説，我姑娘不會。他跟我説的最多的，就是女孩要獨立。不求我嫁多有錢的人。我談戀愛，他告訴我，要好好把握，但不要為了對方放棄自己所追求的。是，我知道。我雖然是農村人，卻從沒幹過農活。他盡一切寵我護我，從沒讓我委屈過。好笑的是，你的優良品質一點也沒有遺傳給我，唯獨他的黑。當人別看見我們説，嘿，這是你閨女吧，我都會摟住他的腰，那必須是，也不看長得像誰！
第11篇
時令由初夏轉向仲夏，遙望你們在霞光另一頭的身影。那被遣送到離日光很遠的地方者掘出自己的星池，種滿了內心的一切。不知能否留下予以你們的書信一杖？
在信封上貼上一株高雅蘭花，不知那走不過羅江的屈子能否收下。
那懷着皓皓之白卻遭放逐之驅呀，我願化為楚江側畔的芳芷，被您的手輕輕採擷，別在您的衣衫上。我願聽您胸中洶湧的正直，嗅你詩賦中的芳華。我與您一同悲泣，一同向那遙遠的失賢故居進發。當楚國已被侵略的噩耗傳來，你高吟一曲後，我願與您一起永遠融入大江的波濤中，那曾被傾注多少淚水的血脈裏。
在信封上貼上一隻孤高的鷺，似乎應和了滕王高閣的那位赤子之心吧。
切莫歎“關山難越，準悲失路之人。”在您時運不濟之時，我願作高閣的一卷珠簾，伴您觀覽雄州霧列，俊彩星馳。在你感歎馮唐與李廣之時，換來西山暮雨與你傾訴衷腸；當您為懷才不遇而苦悶時，遮掩住哪驚寒的雁陣，讓它們回到衡陽之浦。唉，命運多舛只是命運之必然，況浮生若夢，為歡幾何？當你這樣哀歎時，我又會感到“蘭亭已矣，梓澤丘墟。”的才子之悲滄所在了。
最後，我便請遠來的飛鳥，將書信帶向那還在春天的豐樂亭。
歐陽公被貶於滁州，大概是抑鬱滿懷吧。宦海浮沉，貶離的愁苦，是否侵擾着您的`身心？那我即化作一壺淡酒，攜着清香，為您釋懷。讓我重温您滿腹的才學與歡樂之後的愁思吧，您雖能與民同樂，而知音辭世的《祭石曼卿文》，哀悼雙親的《隴岡阡麥》，在您品味我的輕歎中，我不免會為這份淒涼的苦楚而變得更濃了。願當你再一次聽到悲涼的秋聲時，予以我深情的一吻。
太陽墜下後，你們散射出的光影也隨着消失。懷才不遇的文人，你們的幾張皺巴巴的文字，捨得予以後來的情人麼？
第12篇
四年，一路走來，我從來就不會多説一句話，認識我的人都認為我沉默得已經修煉到了固執的地步。可現在，我想説了，以文字的形式，所以晦澀是必然的。要不然有些事有些話真的要爛在心底了，所以請允許我在此如空氣般簡略地吐露出來吧，發發牢騷。——致那個遠方的男子。
生來彷徨。聽着，蒼涼。一直想對你説，那些過於傷感蒼涼的歌不適合你。
猶記得，那個夏天，無論我説什麼，做什麼，你總是喜歡揉着我的留海，笑着説，好。
你，那麼好，敞開了心地包容着我這隻白眼狼。以至於後來的後來，我一度認為我的心被狗叼走了。
那麼蒼白的臉孔，可我的行為肯定讓你那蒼白的臉更了無血色了吧。我在乎的東西很多，包括你，可我不認同的事也很多，包括你做的事。我只是，用行動證明了，道不同，不相為謀。
遠方，真的好遠，遠得我直覺要以為那只是一場我這一輩子都要痛心的未完成的`夢。夢裏，有我心的痕跡。原來，我的心不是被狗叼了，是我自己，親自，親手，弄丟了的。那狗，太無辜了。我，怎麼能怨恨那隻眨巴着眼的狗呢。難道我的怨恨可以讓那隻狗一輩子活在自責當中麼。顯然，我想多了。
你不會知道，直到很久以後的以後，我除了心痛，還是心痛，痛……這佈滿了一心的痛啊……任由風吹落手中的傘，站在雨中懺悔，然後，大哭，再大喊。我一直想這樣做來着，可正要付諸行動時，雨卻停了。看來，蒼天都被我這一根筋的想法嚇到了，還是説蒼天有眼，它已不想再慘睹我面子事小、濕身事大的鏡頭了。
第13篇
是什麼時候，您的黑髮已然變成了銀絲；是什麼時候，您的直腰已然變成了駝背；又是什麼時候，您光滑的皮膚已然爬滿了粗糙的皺紋！
是在我們出生之後嗎？我想是的！從我們出生的那一刻起，愛美的您就彷彿忘記了照顧自己的美貌，忘記了自己那一堆的化粧品，忘記了也是從那時起您把全部的身心傾注在了我們身上，擔起了將我們撫養長大，教我們學習做人的重擔！
但是那個擔子實在太沉重了，您為它付出了太多太多，以至於您養成了一個習慣：有什麼好吃的先給我們吃，有什麼好用的先給我們用，向來都是對我們有求必應，而您自己看上了什麼東西卻不捨得買，因為您想要把錢省下來給我們花。
不過，我們卻沒有絲毫懂事，給您增添了太多太多的麻煩與辛苦，還讓您的生活像是一團亂麻，但是您卻不捨得一剪刀剪下去，將那些線都剪短了再分開，因為，那些線是我們纏繞在一起的，您不捨得剪，也不想要剪，你是覺得即使很亂也從中感受到了快樂與滿足。
別人都説母愛是偉大的，是沒有界限的，曾經的我還有些不懂，有些迷糊，但如今的我卻是明白了母愛有多麼的偉大！從小時候就教我們走路、説話、吃飯、寫字到現在的認全了這個世界，都讓您含辛茹苦，吃盡了苦頭。但你卻絲毫不在意過程中的苦澀，只把目光放在了結果，用心品味其中的喜悦與歡樂。
儘管如今長大了的`我們只知道隨波逐流的埋頭玩手機，但是您也只是低聲的抱怨一下而已，抱怨完了仍然繼續照顧我們，而我們的成績與那一張張獎狀與喜報就也成了您唯一的安慰。
現在的我像藉着這篇作文向您告白：“媽媽，我愛您，您辛苦了！”
第14篇
在那個從前書信很遠，車馬很慢，一生只能夠愛一個人的過去，相信好多人都收到過情書，尤其是長的漂亮的女孩子，和長的帥氣的男孩子！
可是現在想一下，自己的整個學生時代，整個青春期，如果非得是要收過什麼情書的話，那麼也只能算是一個算不上情書的小紙條吧！
只不過現在想起來，可能自己的整個青春時代裏，關於愛的得到總是太少太少的，以至於這麼多年過去了，每當想起第一份情書的時候，總能夠想起來，那張算不上情書的小紙條！
紙條上的內容具體寫的什麼？現在真的是忘的差不多了，畢竟這麼多年過去了，可是寫紙條的人卻一直一直的出現在自己的夢中，雖然直到現在，自己甚至記不清楚他的臉長什麼樣子，可是卻能夠清晰的記得，這個人就是當年給自己寫過小紙條的人！
看到這裏，也許有人會説，你也太缺愛了吧？一個小紙條就可以當做情書，也許是吧！
自己好像沒有收過特別正規的情書，當然也沒有特別正式的給誰寫過情書，這樣來説好像是公平的！
情書大多數時候是表達對方對自己的喜愛之情吧，自己收到的.那個小紙條，更多的時候算是一種約定吧！約定某個時間段在某個地方一起做什麼事情？
雖然後來自己有些失約了，但是現在想一下，也沒有什麼遺憾的！
唯一的想法就是，如果這個小紙條真的能夠算得上情書的話，那麼這算是自己人生中的第一份，也是唯一的一份情書吧！所以這麼多年來，感覺這個人一直温暖着自己，無論現實生活中的他，已經變成了什麼樣子，好像在自己的記憶中，依舊是留有那一張小紙條上面的温暖！
第15篇
你很喜歡偽裝，不管有多受傷都不會讓任何人知道，你很愛笑，喜歡用笑來掩飾傷痕，
你喜歡看小言，因為你想擁有小言中有你想要的東西，你愛幻想，也許是受了小言的影響，
幻想着一切都是美好的，你很好，好到可以對自己討厭的人微笑，因為你説過，用微笑面對每一個人，無論是誰，你得讓他們知道，你過得很好。
你很強勢，可以讓身邊的`人有安全感，你絕不容忍自己的朋友被人欺負，欺者，你定要他十倍奉還。其實，你並不是堅強，是不得不堅強，其實，你不想偽裝，偽裝的那麼辛苦，卻還説着你很好，其實我們都只是孩子，只是慢慢懂得了偽裝，習慣了偽裝，也就忘了最初的那個自己。其實不論怎麼偽裝，最真實的自己才是最好的，那個給顆糖就笑，摔倒了就哭，不用偽裝到面目全非，不用壓抑自己的心情。
你寧願笑得沒心沒肺，也不願讓你別人看到你內心那道傷痕，可能因為真的是傷透了，對那種説不出的感覺產生了莫名的恐懼，因為寧可自己受到傷害，也不願讓自己在乎的人受到一點點的傷害，所以最終受傷的是自己。記住：不要輕易把自己的傷口給別人看，別人終究只是看熱鬧，痛的卻是你自己，也許只有把自己偽裝起來才能不受到傷害。
你喜歡回憶，但你有怕回憶，回憶都是越來越美，舊時光卻把你困在裏面出不來。過去多麼美，現在真的很可笑。你説，你害怕那些回憶你記得，他卻忘了，算了，把回憶廢了，給自己個安慰，一切還是那麼美好。
沒想到答案，也就不用去尋找答案，沒有人去仰慕，我就繼續忙碌。麥兜説過，不開心睡一覺，就讓它過去吧。傷心還好，傷胃就不好了。每天開心的，做好自己就可以了，沒規定你一定要比某某優秀，比某某厲害，自己開心才是王道，好好過好每一天。
第16篇
為什麼會和你做朋友，我，不知道。就像，我不知道我和你這兩顆原本平行的恆星，在什麼時候，已經有了交集。老師將我安排在你旁邊，或許是命中註定，命中註定你是我最親密的人，命中註定你這個可愛又無恥的人，是我生命的一部分，是我不可或缺的一份牽掛。情書，不一定寫給情人，還有朋友，最真摯的朋友。對你的愛，像什麼呢？我親愛的蝶。
我這樣誇張了吧，蝶，你一定會説我是瘋子。對，我是瘋子，但是，你也是瘋子。願我們，能一直是快樂的瘋子。天下沒有不散的宴席，朋友，也會有悲歡離合。我不在乎呢，或許，我們的席，不屬於"天下";或許，我們只有“歡”和“合”;或許，我們在離別了若干年以後，還能相聚在某個不可思議的空間，那時候，你我還會有如今的曖昧和默契麼？那時候，你會變麼，我會變麼？
願時間可以改變他的`習慣，我不希望，這一切被他沖淡，改變，以至於你的笑和我的笑變成對方不願相信的回憶。不希望，真的不希望，不希望對你説“你，變了。”
時間，你可愛一點吧，你只需證明我們堅不可摧的友誼，不要偷走那些美好。不要，求你了。
蝶，我寫得不錯吧？你會誇我嗎？會感動嗎？花説，你很少哭呢，她從國小到現在都沒看你哭過一次……我記得，我有説你是冷血動物哦……嘻嘻…。那麼，當你看到我給你的情書時，會不會為此哭個梨花帶雨呢？
好期待……但你會看到這封情書麼？世界那麼大，我連這個空間的灰塵都不是，或許只是一個分子，而我們會是兩種不同的物質中相同的分子麼？你會在這個繁雜的世界裏找到我麼？我，不知道。
相信吧，一定的，你一定能看到這個。我寫的可不是文咯，是對你的愛。對你的愛像什麼呢？
第17篇
三月，近郊山頭的雪跡慢慢淡化，樹木也隱隱有了些青澀的綠意。空氣濕潤，天，藍的像潑了釉的瓷器，幾隻悠閒的鳥，低低的飛過。扯一塊天幕做宣紙，用深情研墨，寫一封情書給春天。柔軟的東風，且借我做信使，寄出這殷殷期待：當凍土化春泥，請你託付這朗朗日月，照看並保佑這安詳的歲月山河。好春好願，你將以欣榮的萬物，呈現給世人又一輪盛世繁華。
不遠的前方，將是桃如朱燦，柳如煙翠的盎然景緻，你用你磅礴的生機，襁褓我的無助和懦弱。和煦的陽光下，雪融冰消的湖面，在春風的輕撫中醒來，舒展一下身體，盪開幾圈細細碎碎的漣漪，而後平靜如初。折一枝待放的桃枝，臨水照鏡：和天光雲影一起徘徊在這半畝清湖之內的，還有幾隻悠閒的風箏以及幾盞託付心願的孔明燈。此時，心情是美的，人也是美的。心存善念，一路花開，聆聽你將賜予我的福音。
當第一場春雨如約而至，我恰漫步在北方的一個公園裏，細雨拂面，如酒甘醇。那種讓人心顫的快意和温柔，是我們不用言語的靈犀。漫步在石甬小道上，我向你傾心訴説着深埋於心的疲憊，迷茫，失落，一邊是不能割捨的世俗名利，一邊是被擠兑的休閒興趣……你示我以復甦的大地，以初長的新綠，以如絲的清風，告訴我萬物輪迴，沒有什麼不順利會是永遠的.際遇。在這個多情織錦的季節，你以希望和快樂豐盈我的內心，我以柔美的音律撥動你的心絃。
夢中總有那麼一個地方，來來去去了好幾回：夕陽嫣紅，俯吻青山，一彎碧水繞亭台，你幻化成一身着綠衣青衫的浪子，晚霞披肩，凝神撫琴，我解你琴語，立於你的身旁，和詞吟哦。山靜默，水盈盈……
這一季，我如個孩子般單純快樂，雖然滄桑無盡，可你用這温潤的春風，沐浴出我一臉婉容一身陽光。這樣明媚的日子，我該有一壺美酒，就着滿目新意，與山水對飲，你知我心意。這樣的景美，人和，心醉……
第18篇
所以，人恨戰爭，恨世界。他們義憤填膺地宣稱要改變世界，卻不知道世界在戰後依然留給人類同樣珍貴的東西希望，廢墟下的希望。沒有希望，人類隨時會被埋在無盡的深淵裏。
戰爭是冷酷的，但不能摧毀堅韌和善良。戰爭也教會我們珍惜它，讓這平凡的東西看起來珍貴。失落了，才明白了快樂，才明白平淡才是真。
這個世界喚起了我們對和平的.渴望。思考未來，嚮往生活，嚮往愛情。歷史的車輪滾滾向前，將過去的一切碾壓。受傷的人會得到治療，死去的人會被犧牲，來的人會受到鼓舞。
眼睛，因為淚水而越來越清澈；心，因為痛苦而更加温柔。
無數的人在人生的道路上忙碌着，有的與生計無關，只是為了自己的熱情或追求，離開了家鄉，卻陷入了沉睡。
這個世界充滿了競爭，我們從小就被灌輸。你不能輸在起跑線上真相。有錯嗎？
童年的純真將一去不復返，青春的叛逆和激情將一去不復返。這個世界給我們提供了一個競爭的環境，我們不能在競爭中迷失自己。世界並不總是光明的。準備好了嗎？
我不能擁有整個世界，但我們可以擁有很多精彩的細節。
世界可以是美好的，也可以是邪惡的，看你用什麼樣的心去理解。每一個角落，只要輕輕一碰，故事都會落下。這一切都讓我着迷。
我很高興來到這個世界，有十億分之一的機會。雖然很多人説世界是黑暗的，但我不這麼認為，因為我看到了其中的美好。也有很多人説我年輕，沒有經驗，不知道這個世界的危險，但是我覺得這個世界很温柔，但是他們離這個世界很近，但是他們的心很遠。
看清這個世界，然後愛上它。只要你用一顆真誠的心面對這個世界，生命就會在春天處處綻放。在未來遇見這個世界，然後給它寫一封情書。沒有地址，沒有簽名。最後，用吻封好紙條。
第19篇
靜靜地倚一扇窗，瀰漫着一葉落而知秋的悲闊。憂傷悄悄地從指塵跳過，踏着那時光悄悄流逝的舞，生怕驚醒睡夢的入，但他的腳步卻又無處不在，不聲不響地侵蝕着整個世界，以至於我們無意地翻尋，便是一道道深沉的驚痛…何時那刻滿情書的楓葉已芳香不在，何時那刻入靈魂的諾言己支離破碎，何時那夜已割捨了温柔，何時那生硬的落莫揉碎了痴心的等侯…回憶一遍遍濾過往事，剩下的那些傷痛再也無法提純，就像再如何純淨的水也會有雜質，而這些傷，只是時間些許的沉澱，堆積在心靈深處，還在一遍一遍地吟唱着羅曼諦克式的童話，不願停下，時間，會記下我們所走過的美麗，再還給我們多少反覆的憂傷，而他卻悄悄地走了，留下我們一直一直繼續着驚痛…
終於，茌我們揮霍青春的時候，時間再也無法像紳士一樣地沉默，那把精緻的刻刀，在我們的'’臉上雕刻出千橫萬縱的溝壑，那銀白的寒霜悄悄地將我們的烏髮浸染，純白而瀰漫憂慮，一切一切地改變，都茌我們分不清現實和過去的迷惘中，都在我們尋覓和遺忘時，何時，何時我們才會醒來?醒來接受這物是人非的結局，醒來看一眼這熟悉而陌生的世界，醒來尋覓那一抹牽戀不捨的身影，那一個苦苦等候的人，醒來卻也許只有那莫名的驚痛…
時間踏輕柔的舞步依舊，還在拿着畫筆描摹那一分一秒逝去的過往，而我，只想沉溺在夢中，輕吟那楓葉上的情書，吟唱那心靈深處的童話，只想沉溺在這夢裏，一個人孤單單地等候，孤單且瀰漫憂傷，儘管再也無法觸摸那夜色的温柔，儘管那一抹燦爛的流星永遠也不會為我綻放，只想獨自撐篙，帶着那殘缺的承諾，帶着那無法兑現的思念，一步步走向生命的終極，只想一個人靜靜地聆聽沙漏倒流的聲音，等候最後一刻的曲終人散，等候那醒來的驚痛……續着情緣，那楓葉上的情書被愁悵吹散，一葉葉，何時到你窗前。
第20篇
我喜歡月下靜思的感覺,不受任何人的打擾,不顧世俗的羈絆.隨心神遊,思緒可以隨着風兒飄向遠方,徜徉在古典文學的漫漫長河中.才發現,那些動人的詩情書香,讓我陶醉.
我來到了那個繁榮昌盛的年代.在一瀉千里的廬山瀑布下,聽到了他豪邁的聲音."飛流直下三千尺,疑是銀河落九天"他的浪漫情調與豪放個性風靡一時;我在一個茅屋前思索.一個滄桑的聲音引我深思."何時眼前突兀見此屋,吾廬獨破受凍死亦足".我看到了他沉鬱的面龐.他用他的深情書寫了"詩史".
隨着詩歌的流,我來到宋朝."大江東去,浪淘盡、千古風流人物"讓我感受到了他的氣象恢弘與豪放的意境。領略到了他灑脱的個性；在南宋，我看到了辛棄疾豪爽的愛國抗金情懷。“醉裏挑燈看劍，夢迴吹角連營”他那奮發激越的情懷，顯現出金戈鐵馬的'氣勢，深受後人讚歎。
我走進元朝。關漢卿筆下的黑暗的社會讓我深感憎恨。血濺白練，六月飛雪，大旱三年的悲劇催人淚下。漫步在枯藤遍地的小道上，我隱約聽到了馬致遠深切的思鄉情。“夕陽西下，斷腸人在天涯”慘淡悲涼的氣氛中透出一個長期漂泊他鄉的遊子的悲哀和天涯旅人的思愁。
我走過明朝，走到清朝。看到了四大名著的光輝。我看到了《三國演義》中性格各異的人物和精彩激壯的戰爭；我看到了《水滸傳》中一百零八位個性鮮明的英雄好漢和那跌宕起伏的故事情節；我看到了《西遊記》中神通廣大，敢於造反的孫悟空；我看到了《紅樓夢》中賈寶玉與林黛玉的愛情悲劇.
我喜歡在古典文學的長河中暢遊。那裏，有一個無聲的社會。那裏，折射出了古代王朝的屢屢光輝。只要你打開心靈之窗融入其中。你會發現，那些散發着蛋蛋墨香的字符會讓你深深陶醉。
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