表演人數：4人4個角色 (甲戴黑框眼鏡像招人的、乙帶着金色的頭套像洋娃娃、丙比較誇張而隨意、丁我們的西服工作服。
故事梗概：金鳳凰化粧品公司要招聘銷售經理，有三個人去應聘。甲、乙、丙、丁。
道具：一張桌子，一把椅子 ，一個文件夾、筆、一個招聘的招牌，然後一個巨大的聘書牌子。
甲:公司產品換了代，銷量總是走不快，人才市場門擠壞，真是難得招人才。無奈，無奈，真無奈，老闆發火了，再不招個一流的銷售經理，我也就是湯鍋裏煮雞蛋——滾蛋。
乙：金融危機破壞大，一下衝垮古希臘，本人今年不走運，剛從國外回了家。聽説今天有招聘，俺也過來碰碰運。到了，公司還蠻大，我應該還不差，是人是妖，先進去瞧瞧再説。
甲：小姐，歡迎您來應聘，請坐，請問您姓名
乙：史珍香 歷史的史，真假的真，香氣沖天的衝，不，香氣沖天的香。
甲：史珍香，史(很誇張的笑)唉，一個好胃讓酒給廢了，一個好名兒讓姓給廢了。
乙：面試官，不好意思，這名兒是爹媽給的，户口簿都丟了，改不了了，不過呢，我這名字很多人都説天生就是個做銷售的名字。發一次名片，客户終生都記得。嘻嘻。
甲：有個性，有個性，太有個性了，年齡多大。
乙：春風又綠江南岸，小女今年二十三。至今還沒找對象，下班之後很孤單。要是今天被選上，我會成為工作狂。
甲：簡直羅嗦，我管你孤單不孤單，不過呢，還不錯，還會流行的本山體!以往工作經歷。
乙：面試官，你是片兒警，您這查户口吧!
甲：哎，我説你咋説話呢，這是正規的招聘流程你不懂啊!
乙：哦，懂了，懂了，我説，我説。不是跟您吹，我絕對是海龜，我有豐富的海外工作經驗，xx年，我表哥從伊拉克給我發短信説：這裏錢多，人傻，速來。就是這八個字，改變鳥我的整個銀生，我放棄了國內優厚的待遇，去了那個每天讓子彈飛一會兒的國度，在那裏，我獲得了第一份工作，做的是導遊，伊拉克、阿富汗、利比亞三國極限遊，經過我周密的策劃，我的業績一直名列前茅。
甲：嘿嘿(冷笑)，這工作有挑戰性，有意思，你是怎麼做到業績名列前茅的啊?
乙：首先我找到了三個國家的富人，給他們發了大量的名片，上面的廣告語是：想刺激嗎?就跟我去極限遊。
甲：怎麼像天脊山的廣告詞兒啊!(納悶兒狀)繼續 繼續。
乙：然後當伊拉克打仗的時候，我就帶這些富人到阿富汗，阿富汗打仗的時候，我就帶他們到利比亞。反正是保全了他們的安全，還旅遊了。業務一直挺好。
甲：這法兒的確不錯，這叫東躲西藏吧?你做的好好的，咋回國了呢!
乙：您有所不知啊!這美國人太壞了，把三個國家都打了，天天會讓導彈在這三個國家飛一會兒。這業務沒法兒做了，我就乘坐中國租賃的希臘軍艦回國了。怎麼樣，上過刀山，下過火海，符合貴公司的要求吧!
甲：行了 行了，回去聽通知。
乙：今天是個好日子，心想的事兒總能成.。下場去
甲：哎，簡直是豬八戒唱歌——不靠譜兒啊 下一個2號。
丙：到。(大聲，把考官嚇一跳)甲很誇張的摔倒。
甲：剛才的1號不着調，這會兒的2號像大炮，她做了銷售經理，顧客統統被嚇跑，既然來了，先看看再説。請坐。
丙：是，謝謝考官!
甲：請先做個自我介紹。
丙：我姓郝，叫郝美麗，小名叫豆豆，有時也叫郝豆豆，朋友們都叫我好美麗的豆豆。家住長治。。。
甲：(打斷丙的話)又是一個名字讓姓給廢了的，大家説，這個名字一顛倒過來，賣我們的化粧品多好啊!是不是，豆豆郝，你行肖也行啊。學歷。
丙：博士的老婆——博士後。開玩笑的，老師，我差7年就博士畢業了，大專學歷，市場營銷。
甲：嚇我一跳啊，市場營銷還有博士後呢，你還蠻幽默的嘛，專業倒是對口。説説你的工作經歷。
丙：我的工作經驗就好比夏天的彩虹，五彩繽紛，像兒童的畫筆，天馬行空，我去長城賣過瓷磚，我去故宮賣過地板，海南炒過地皮，伊拉克銷售過墓地，總之天生就是一個搞銷售滴!
甲：(大笑，大笑狀)伊拉克賣過墓地，肯定賺了不少吧!好，見過這麼多世面，問你一個問題，請問假如現在你面對一個顧客購買我們的產品，問我們的化粧品是保濕的還是抗皺的，你該如何回答?
丙：這個問題太簡單了，要是老的就説是抗皺的，要是小的就説是保濕的，要是北方的就説是補水的，要是南方的就説是去油的，這叫看菜下飯，問雞殺客，一忽悠一個準兒。要是我做了銷售經理，保證銷量像高鐵，一炮走紅，哈哈，信不信由你，反正我是信了。
甲：停、停、停(無奈狀)你這是什麼話?
丙：銷售的精髓八個字兒：見人説人話，見鬼説鬼話。哦，不對十個字兒。
甲：(很納悶兒，好奇狀)你是哪裏人啊?
丙：長治關村兒13公汽站一下車就到。
甲：這地兒咋這麼熟悉呢?
丙：精神病醫院16號。
甲：我的媽呀!去，去，去，回去好好養病吧姑娘，別嚇折騰了，有病不是你的錯，嚇死人就是你的錯了。
丙：領導，萬水千山總是情，把我留下行不行。
甲：春風不度玉門關，我讓你把嘴磨穿，萬水千山總是情，我説不行就不行。走。
丙：(走出門外，自言自語説)都怪自己到處串，今天遇到一傻蛋，放着人才她不用，如今我是全玩完。她哪裏知道，我一直是做銷售的，自從去年股市遭殃，得了一場精神病，今年整個人就精神多了，這叫脱胎換骨，哎呦，該吃藥了。下場。
甲：今天真是見了鬼了，先來了個不靠譜兒的，又來了個關村兒精神病醫院滴，還和她撇了半天，看來我去那個地方也差不多了，這人才難得啊，今天最後一個，是個朋友介紹的，面試完了回家吃滾蛋餃子，這活兒我是擺不平，趁早腳底抹油開溜。
丁：到，考官您好!(聲音適中)
甲：(略有好感)恩，不錯，很有親和力，你姓肖，叫肖光，是吧?
丁：是的，當年我爸爸是賣酒的，酒賣不動都變成醋了，當我出生的時候，爸爸一氣之下，給我起了這個名字，結果，把家裏的陳醋都賣光了，家裏也發財了，爸爸説我旺財，衝觀眾笑一下。
甲：哎呀，的確是個好名字，生產多少，賣多少，肖光。哈哈哈。我家的狗也叫旺財，你的基本資料我有了，下面問你幾個問題。第一題：假如你和公司的一位經銷商由業務關係變成了朋友關係，她非要送你一件名貴的禮物，並且又不能拒絕，你是收還是不收。小品劇本
丁：實在不能拒絕，我會收下，然後上交公司，這樣既不得罪朋友，又不違背原則。
甲：(大為讚賞)朋友們，她回答的好不好?請聽第二題，智力測驗。在中國，哪個村莊最大?
丁：石家莊 (回答緩慢，很得意)
甲：完全正確，鼓掌，請聽第三題：請問西班牙和葡萄牙的國界線是什麼?
丁： 牙縫! (用手擺弄着牙齒，然後説不來)
甲：回答正確，請聽題，豬的手叫蹄，狗狗的手叫爪，人的手叫掌，那麼，神仙的手叫什麼啊?
丁：仙人掌
甲：回答太正確了，鼓掌，我從沒見過問不到的，整個難的，請聽題：請問誰是最喜歡吃零食的人呢?
丁：袁世凱 因為他是臨時(零食)大總統! 專吃零食的。
甲：眼睛放光，鼓掌，太完美了，以上是根據國際智商測評委員會出的智商測試題目，肖光的智商是160，簡直是愛因斯坦的智商，做銷售那絕對是一流的。簡歷上説你以前是做過自然堂的銷售的，業績還不錯，是吧!
丁：哪裏，哪裏，一般一般，公司第三。
甲：最後一個問題：假如一個在野外作業的客户在這個寒冷的冬天在很荒涼的地方工作，她交通不便，非常需要一支我們金鳳凰生產的脣膏，給你打電話讓你幫她送去，你該怎麼辦?
丁：雖然路途遙遠，雖然只有一直脣膏，利潤微薄，困難重重，但是我還是會毫不猶豫的送去，因為她是我們的上帝，更是我們的衣食父母。(鏗鏘有力)
甲：她回答的好不好。 停頓一會兒，回答的太好了，人才，真是人才啊，6個問題，反映了三個特質：思想操守正，業務技術精，工作作風硬，閔總，這樣的員工要不要。
丁：甲握着丁的手説，恭喜你，你被聘為了我們金鳳凰有限公司的銷售經理了，希望你早日融入到我們的團隊，海龜上岸曬太陽，土雞早日變鳳凰。口誤，口誤。成棟樑。然後拿出一個巨大的聘書：上面寫肖光被聘為銷售總經理，有效期：50年。
結束，下場。
人物：李二娃
李二娃：(喜樂、送客聲漸弱，着新郎裝上)霹靂一聲震天響，李茂潤加入(了)共產黨。四通八達盤白路，拉貨的車兒忙來往。文明鄉風處處吹，田壩地邊是講堂。矽肺病人豎拇指，水觀如今大變樣。幾句順口溜，説的是我們這些打工回來的遊子、對家鄉鉅變的感慨。啥子?啥子?我為啥子穿成這樣子?嘿嘿，二娃我耍了三年朋友，今天，終於結婚了。這幾年，我在雲南瑞寶天然植物色素有限公司打工，素芬在屋裏頭栽桑養蠶，沒進門先盡孝、幫我照顧媽老漢。哦，(猛醒狀)閒話少説，天黑盡了、客走光了，二娃我也該我進洞房了。
李二娃：(敲門)素芬，開門喲。我是哪個哇?聽不出來唆?我是你的法定丈夫李二娃噠嘛。不開呀?要不得哦，這幾年李仕強李所長的法制課硬是白給你講了。你要搞清楚，新婚之夜進洞房，是新郎的神聖權利，你要是不准我行使這個權利，你就犯法了哦。你曉得呀?哎呀呀，你曉得還把門關得嚴絲合縫的?那就是知法犯法罪加一等哦。你沒得這個意思呀?那你是啥子意思呢?你有意思又不説出來，我咋曉得你有啥子意思嘛?
李二娃：(蹲下專心聽)想進洞房要先回答問題?!(跳起老高、驚訝狀)耶，只曉得古代有個蘇小妹敢三難新郎，同志們，沒有想到哇，現在而今眼目下，我們水觀的婆娘也敢在新婚之夜難新郎了。嘖嘖嘖嘖，蘇東坡説他妹妹“去年一滴相思淚，至今尚未到腮邊”，意思是蘇小妹臉長。搞明白沒有?人家敢難新郎，是因為人家臉長。可我的素芬是圓臉，她一個圓臉的現代女子咋能跟一個古代的長臉女子學嘛?拐了拐了，我又沒得秦少游的才華，咋答得出她的問題嘛?看樣子，鄉親們吶，今天這個洞房我是進不去了，要在這裏陪你們擺一晚歇的龍門陣哦。
李二娃：(歎氣、側身聽)啥子?素芬，你喊我不要着急?我咋能不着急嘛!我是做好了充分的心理準備來入洞房的哦，你真疼我，就把門打開，莫要“推屎盤戴眼鏡——假裝斯文”，搞啥子“三難新郎”的文字遊戲。(雙手急擺)不是的、不是的，素芬，我不是説的你，我咋敢啷個樣子説你嘛?(唱)“你是天上的頂頂貓，我是地上的推屎盤。”素芬哩，我態度端正得很，在你面前，我就像是擱在砧板上的肉。沒得三個問題、只有一個問題呀?好好好!還很簡單呀?更好更好!(對觀眾)你們看，我婆娘還是疼我哈，比那個蘇小妹好多了，只出一個題。(對觀眾)莫鬧了、莫鬧了，悄悄咪咪的，我老婆要出刀了。不是哈，是要出題了。
(靠在門上認真聽狀)“成家之後如何發家?”這個問題呀?簡單、很簡單，我立馬就回答你。素芬，我的答案是：你是燈塔、你是航標、你是旗幟，我堅定不移地跟着你，你喊往東我絕不往西、你喊坐下我絕不站起、你喊提箢兜我絕不拿撮箕。兩口子一條心，黃銅也能變黃金。我才不相信，像這樣子聽老婆的話，會發不了家!素芬，你説，我這樣回答是不是可以過關呢?
李二娃：(捂臉)耶，洞房還沒進去，先遭“呸”了一回。鄉親們呀，你們是看到我李二娃長大的，我説話一向是算數的哦，我都心甘情願當粑耳朵了，她居然還不知足。老天爺，我該咋個辦哦?像這樣下去，不要説我今天晚上真的進不了洞房，怕是以後的日子也不好過哦。
啥子?啥子?(對觀眾)她是嫌我剛才的話沒有男子漢氣概?是不是哦?連你們都説是呀?嘿嘿，那就算是嘛，我去陪個小心哈。素芬，你真想曉得我成家之後要啷門發家呀?(聽)哎呀，答應得好温柔哦，我渾身都粑了。你們聽到沒有?沒有呀?那就好、那就好，沒聽到就好。是噻，我婆娘在洞房裏説的話，咋能讓你們聽到哦，我一個人聽到就行了。素芬，你莫要催嘛，搞了半天你比我還着急呀?想我早點回答了問題好進洞房唆?好嘛好嘛，我現在就認真回答你的問題哈。前頭那些話，我是在扯把子，逗你開心。現在説正經的哈，你聽好喲——我們水觀是全市的蠶桑基地，我們有萬畝桑園，成家之後，我要靠這萬畝桑園來做發家的大文章。
李二娃：萬畝桑園不是我自己的?我們家只有幾畝桑園?耶，素芬，你是真糊塗還是假裝糊塗哦?桑園是人家的，不許我們採桑葉、未必還要用布簾子把桑園圍起來不許我們看桑樹呀?只要讓我們看、讓我們的客人看就可以了。
客人咋來呀?坐車來噻。國道、省道、縣道、鄉道、村道、社道，道道都是通的，車子開到家家户户的大門口，還問人家咋來!硬是“脱了褲子打屁——多此一舉”哦。
不是問他們咋塊來，是問他們為啥子來呀?素芬，你看哈，我們前有國家級重點文物保護單位永安寺，後有著名的自然景觀黃龍灘，歷史文化、風水文化、建築文化、佛教文化。我書讀得不多，想不出來多少名堂經，還好在座的有專家，過後幫我補充哈。你想想，如果永安寺、我們的萬畝桑園、還有黃龍灘連成了一條旅遊線，那是個啥子前景?地也種了、桑也栽了、蠶也餵了、繭子也賣了、遊客的錢也掙了，你説安逸不安逸?是安逸哦。嘿嘿，新郎倌都不安逸哪個安逸嘛?
李二娃：(對觀眾)咋樣才能從他們包包裏賺錢呀?這個是商業祕密哦，説不得的。打死我都不得説哦。素芬喊我説?那我。我立馬就説，一點謄謄都不打。具體的就是，依託萬畝桑園搞觀光農業，利用四通八達的交通，把遊客進來，讓他們在逛永安寺、看黃龍灘的時候，也來我們的萬畝桑園打個轉轉，享受我們水觀的青山秀水、新鮮空氣、時令小鮮。啥子時令小鮮呀?桑葉子粑粑、桑果子酒、蠶妞子，嘿嘿，吃的是桑蠶席、穿的是絲綢衣、蓋的是絲棉被。咋個耍呀?參觀桑園、參觀蠶房、參觀繡房。還有蠶房呀?是噻，不能讓你這個養蠶大户失業哦，蠶房還要擴大，要把你忙得團團轉。我做啥子?你忘記了我這幾年是在哪裏打工呀?對，我打工的那家公司就是專門研究蠶沙的喲。蠶沙是啥子?
李二娃：(川普朗誦)桑葉被蠶消化吸收後，其消化效率較低，蠶沙中仍含有豐富的有機營養成分，所以，蠶沙的用處相當大。第一，蠶沙可以輔助其他中藥，做成枕芯，現在發達國家的有錢人都喜歡用這個東西養生。第二，蠶沙可以拿來提取果膠。果膠既是食品，又是藥品。在食品方面，果膠可以做果醬、果凍、糖果、增稠劑、糕點軟化、冰淇淋、酸牛奶等等等等都離不開它。在醫藥方面，果膠具有較好的降血脂、降低膽固醇和抑菌作用，美國科學家研究發現，每天服食三湯匙的果膠可大大減輕心臟病的危險性。第三，蠶沙中可以提取葉綠素銅鈉鹽。葉綠素銅鈉鹽在醫藥、食品及日用工業上有廣泛的應用。
李二娃：(方言)是，我的普通話説得不好，那我還是用四川話給領導彙報哈。對，我們市的生物化工廠以前就做這個生意，不過他們出口日本，我現在想搭瑞寶天然植物色素有限公司這條大船，讓我們的蠶沙出口美國。而且啊，“韓信點兵，多多益善。”我們不僅要收水觀的蠶沙，還要收全市的蠶沙!
李二娃：(聽)素芬，你説啥子?從栽桑到收購蠶沙，搞個“蠶家樂一體化”?你早有這個打算——你早有這個打算?!硬是哦，早有這個打算嘛就説出來嘛。“女人心，海底針。”這話一點都不假。明明各人心裏早就有個打米的碗，偏要假巴意思來考我。一個温温柔柔的女子，咋彎彎腸子這麼多喲?看來我二天的日子不好過哦。
沒有沒有，我沒有在外人面前説你的壞話，真的沒有，不信你問嘛，我是説：我有這門能幹個婆娘，二天想不發家都不行。
你説啥?
李二娃：(面對觀眾)喊我進屋了。你們看哈，這下我要給她拽起。
你説的啥哦?聲音大點嘛，沒聽到。有啥子不好意思嘛，台子下面坐的都是幾輩人知根知底的鄉親，看到我們長大的。哦，這回聲音大，你們聽到沒得?該是哈，喊我進新房了。
有哪對新人的新婚之夜沒有上演過“難新郎”的喜劇?只是，各有各的問法、各有各的答法。今晚歇我們夫妻這一問一答，還望在座的大家做個見證，不理解的，歡迎明天白天來諮詢;理解的，就多多支持，和我們夫妻兩個一起共同搞好“蠶家樂一體化”——不管啷門説，生活在這萬畝桑園裏，靠蠶桑發家不是我李二娃一個人的理想，而是我們全水觀人共同的理想。大家説，是不是?
(公雞叫)有説有笑，整起雞叫。(抱拳作揖)各位鄉親，良辰苦短，我這就要去瀟灑走一回了哦。拜拜，明——天——見!(跑下)
場景：桌椅放舞台中央。
道具：桌子一張、椅子四把、麻將一副、釣杆一根、魚一條、碗筷三套，滅火器一個。
人物：張三、李四妹(女)、王五、趙六
第一幕
張三拿着一份報紙，邊走邊看，念標題：《2016年地球毀滅?不可能》。
(面對觀眾自言自語)：“咯是哪個鬼呷飽了飯沒事做，造出個謠説地球要毀滅，弄得人心惶惶。只好由報紙出來闢謠，浪費紙張。哎，不過倒也好，拉昇了GDP呢。”(坐在椅子上細看。)
李四妹提着一盒麻將跑來，敲門：“喂!屋裏有人嗎?”
張三起身，邊看報邊説：“咯個深更半夜，找哪個?”開門，“哦，是李四妹妹啊，稀客，稀客。”
李四妹：“屋裏幾個人?”
張三：“就我一人啊，正好。”
李四妹欲走：“正好什麼?人少噠，我找別個去。”
張三(對觀眾)：“你看咯個傻妹砣。”喊住：“做這事要幾個人啊?”
李四妹：“要四個人啊!”
張三作吃驚狀。李四妹將麻將盒揭開：“我是找人砌長城啊，你老打麻將的，難道不懂?”
“啊!”張三做恍然大悟狀：“我以為你找我談心呢!”接過麻將盒放桌上：“打麻將好辦，我電話叫兩哥兒來不就是了!”坐椅子上做搜索電話號碼狀。
王五拿着釣杆，提着一條魚上。敲門：“張三，張三!”
張三收起手機，李四妹搶先來開門：“是你啊?”王五：“對不起，打擾你們了!”欲走。李四妹急忙扯住：“別誤會，我們真的沒有那個。”
張三：“這個真沒有。”
王五：“有也好，沒有也好，反正地球要毀滅了嘛。”
李四妹：“你可不要亂説。”
王五：“我不會説出你們的事的。”
張三：“他是説地球毀滅的事，是造謠，不要亂説。”
王五：“哦，那就是你們的事，可以説?”
“你看，你看!”張三、李四妹都做無可奈何歎氣狀。
張三翻出麻將：“你看，四妹把麻將都帶來了，找人打牌，正缺角兒。”
王五：“還打什麼麻將?地球都要毀滅了，先把這魚宰了吧，我今天在瀏陽河釣的，圖個口福。
李四妹：“也是，選吃飽再打牌。”提魚去一邊烹煮。
第二幕
張三和王五坐下聊天。
王五：“唉，今年單位好不容易營銷收入突破3億，每個職工發3萬元年終獎，卻可惜了。”
張三：“咋滴可惜噠?”
王五：“地球要毀滅了啊!”
張三拿過報紙：“我叫你別信那些謠言，你看，報紙上都闢謠了，你還在信?”
王五：“報紙啊?那上面印的年月日我還是相信的。”
李四妹端着一大盤魚上桌。王五：“吃吧，快吃，再不吃怕來不及了。”
三人吃魚。王五餓虎撲食一般往自己碗裏夾菜，嘴巴塞滿並催促兩人：“快吃!快吃!”
李四妹：“五哥，你這魚味道不錯啊，在哪釣的?”
王五(菜滿嘴，吞吞吐吐)：“就是在那個、那個瀏陽河邊。”
張三：“你多吃點，反正你相信地球要毀滅。”
王五吞了一口酒，又滿夾魚給兩人，自己也夾了幾大筷塞進嘴裏：“快吃，快吃。”先吃飽，撕大把餐巾紙擦嘴：“地球快毀滅了，別浪費了。”迫不及待碼牌。
李四妹：“三缺一啊，打什麼牌?”
王五：“來不及了，火山要爆發了，玩一把算一把啊。”
三人摸牌，出牌，打得入神。
趙六背滅火器上，念：“地球毀滅，本是謠言。火災季節，預防在先。”(對觀眾)：“哎，那棟樓好像在冒煙，是不是起火了?”緊步上前，敲門：“喂，裏面有多少人?”
張三出牌：“三萬!”
趙六(表情焦急，對觀眾)：“我的天啦，三萬人，不可能吧?至少該跑掉一些!”緊急敲門：“喂，説清楚，現在屋裏還剩多少人?”
李四妹出牌：“兩萬!”
趙六(表情放鬆)：“那還有一萬人呢，哪兒去了?”
王五攤牌，大叫：“糊了!”
趙六(對觀眾)：“天啦，一萬人燒糊了還這樣高興!”踢門：“快開門，我來救你們!”
張三開門：“趙六啊?”
王五(奇怪狀)：“地球都要毀滅了，你背滅火器來管屁用?”
趙六：“是起火了，我來救命的!”小品劇本
李四妹興奮跳起：“我們正好三缺一，這下齊噠!真是救了命噠!”
(謝幕)
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