熱門《非暴力溝通》精選最新讀後感示例三篇

《非暴力溝通》這本書告訴我們溝通中不僅僅是雙方的語言表達能力，更多的是各自心中的責任和愛，你還在惆悵相關的讀後感怎麼寫嗎？以下是本站小編和大家分享《非暴力溝通》精選最新讀後感示例三篇相關參考資料，提供參考，歡迎你的參閲。

《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫生都會推薦看這本書，因為這本書的實用價值確實很不錯。

讀完這本書，不僅可以用於和愛人、孩子進行親密溝通，也可以在工作、商務談判中使用。

非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡稱NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱為是愛的語言、長頸鹿語言。

非暴力溝通的四個要素可以濃縮成八個字，觀察、感受、需要、請求。

描述你的觀察，説出你的感受，表達你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時候，都不會描述自己的請求，比如經常會聽到別人説，“我希望你能過來陪我”

這個是一個很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎麼才能滿足你的需求。但是很多女性都會犯這個錯誤，提出抽象的請求，然後抱怨先生不懂得關心自己。

比如説你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥櫃裏拿出來玩，如果是你看見了。你會怎麼和寶寶溝通?

寶寶，媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來，(觀察)媽媽差點兒踩到了，媽媽覺得廚房好亂，心裏不舒服(感受)，媽媽喜歡乾淨的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請求)

所以當你看見孩子搗蛋，或者説有些不順心的事情的時候，記得用這四個步驟來溝通，可以讓自己和對方，溝通更加順暢。

還有在跟孩子溝通的時候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽你的話，不去收拾的時候，你就強硬要他去做，並且動武之類的。

這時候就是變成暴力溝通了，當然我們在溝通的時候一定要有耐心。避免關係再次僵化。

非暴力溝通力最重要的應用也是培養對自己的愛，所以也不要隨便給自己貼標籤説自己不是個好媽媽，自己太笨了等等。

此外，書裏還提到學會表達你的感激和謝意也有技巧，説出對方對我們有益的具體行為，我們的哪些需要得到了滿足，我們的需要得到滿足後，我們的心情。

傾聽的技巧也非常重要，要學會讓對方儘量多表達，你不要急於給她提出建議和意見，可以表達你的感受和體會。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。

知秋覺得這本書，最大的價值在於説你要實際去使用，當然你看完就忘，也沒有多大的價值。

溝通重在練習和耐心，願我們都能被世界温柔對待。

《非暴力溝通》這本書是美國著名的馬歇爾。盧森堡博士所著，他通過採用神奇而又平和的非暴力溝通方式來讓人們獲得愛、和諧與幸福，下面我來分享一下讀書心得。

1、非暴力溝通主要集中在四個方面：觀察、表達觀察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。在很多時候我們説的話往往沒有取得想要的結果，十有八九是因為我們的表達方式不對。如果你從剛開始的談話中就就加上自己的主觀判斷與情緒，對方很可能不願意對你展開心扉甚至會產生牴觸心理。很重要的一點就是學會區分評論和觀察。

2、批評往往暗含了期待。對他人的批評實際上表達了我們未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很可能獲得申辯或反擊。如果我們直接説出需要，比較可能獲得積極地迴應。比如説我覺得你很差和我希望你努力變好帶來的效果就是不一樣。學會直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。

3、學會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。

4、在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。

5、接受自己的不完美。失誤揭示我們的侷限性，並引導我們成長。儘量避免對自己説“應該”，對已經發生的事情説“應該”只會使自己更加自責。相反，我們應該專注於自己的需要得到了怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中受益，比如説比賽獲得第二名，很多人都會説我“應該”再努力，都怪自己懈怠了，但是如果能從第二名中找到滿足自己的點，就不會產生自責的情緒，總有人要第二名，結果已經很不錯了，下回再努力就好了。

6、憤怒其實是由於我們的思維方式造成的，它的核心就是尚未滿足的需要，同一件事情，不同的需要會導致不同的感受。對他人的指責就是別人的行為不符合自己的需要。我們生氣的原因不在於別人做了什麼，而在於我們如何看待對方及其行為。

7、往往正確表達憤怒有四個步驟：①停下來，除了呼吸，什麼也不做。②想一想是什麼想法使我們生氣了。③體會自己的需要④表達感受和尚未滿足的需要。其實我們想一想，我們生氣就是想要達成自己的目的，不然生氣幹嘛。

我在讀書的時候還摘抄了一些我比較喜歡的語錄，跟大家分享一下：

1、為了幸福，必須把“別人怎麼看我”這個問題放在一邊。

2、如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多麼沒好啊。…每當我們得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，並繼續前進。

3、一件值得做的事情做得不怎麼樣也是值得的。

這本書適合老師和父母閲讀，在面對小孩子的調皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，這需要我們慢慢地學習，也適合處理人際關係。

文丨姚娜。學習如何表達憤怒對我來説特別重要。以前表達憤怒時，對親近的人會怒吼，因為我知道他們會包容我，他們知道我是“刀子嘴豆腐心”；對不太熟悉的同事同學，我通常會不理睬，橫豎看不慣他，也不敢表達憤怒，因為怕引起更大的衝突不好收場，只能敬而遠之；對於陌生人，在我的定義裏是“不道德、沒教養”之類的，我通常安慰自己這輩子可能遇不見了，息事寧人，就當沒看見或沒聽見。

不管是“忍讓”還是“發泄”，我都會在事後責怪自己“膽小怕事”或“衝動幼稚”，每次都在心裏默默的罵別人和自己千萬遍，仍不解恨，快憋出內傷了。

其實，憤怒的核心是尚未滿足的需要，與其指責自己和他人，不如靜下心來傾聽自己和他人的需要，有意識的用“我生氣是因為我需要”代替“我生氣是因為他們”。因為指責一個人時，絕大多數人都無法靜下心來把注意力放在對方的需要和感受上，我們的願望就更難得到滿足。

其次，我們也儘量不要給任何人貼標籤，這也會帶來暴力。負面標籤帶來的傷害，相信大家都深有體會，正面標籤也是要不得的。我記得小時候，媽媽常對着別人誇我是一個上進心極強的孩子，一臉的驕傲，只因我有一次考試，數學考了98分，全班第二，爸媽都挺滿意。可我一看試卷，發現錯誤的那道題是馬虎錯的，要是認真檢查，我肯定是全班第一了，我心裏遺憾，難過，哭的稀里嘩啦的。從此我就被貼上了“上進心很強”的標籤。從此，不管大小考試，不管自己是否有遺憾，我都會大哭一場，因為我不想讓我媽媽覺得我“上進心強”這個“優點”是枉然，不想讓她失望。

説白了，充分表達憤怒，是在認真傾聽，用心體會他人的感受和需要的基礎上，不帶任何指責的表述自己的感受和需要，從而達到互利互贏、互諒互解的理想狀態。説起來容易做起來難，光是在憤怒時強壓怒火，靜下心來就很難做到，也許“除了呼吸什麼也不做”真的能幫助到我們，這還是需要不斷練習強化。

“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”，加油，親愛的同學們！