撞擊——紀念我找工作的歲月

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標 題: [合集] 撞擊——紀念我找工作的歲月
發信站: 哈工大紫丁香 (Sun Dec 10 09:57:34 2006), 站內

讀研的兩年，不找女朋友。剛開始上研究生，我就這樣想。已經在哈爾濱呆了二十多年了，不能再在這裏呆下去了。去哪裏隨便，做什麼也沒有太大要緊，將來有了工作再找個説得過去的女人做老婆。沒有什麼明確的設想，也沒有什麼明確的要求，只求讓我真正走出去，讓我真正認識這個世界。我不是沒有理想，只是我知道我的理想和現實差距太大。阿西莫夫説：我們這個世界，會讓最堅定的人屈服。我叫囂着：讓我們來看看，這個社會到底能如何改變我！但我知道我會低頭的，正如我想我夢中的那個情人，現實中是不會存在的，我可沒有勇氣孤獨一生。然而，正如她所説：生活永遠不會像我們自己規劃的那樣。我怎樣也不會想到，3月份，我認識了她。夢想與現實就是從那個時候開始，猛烈的撞擊着我的生活。
我終於理解我生活中發生過的意外了，老天就是讓我有機會認識她才如此安排的。僅僅幾次聊天，我就發現，我曾經夢想的一切，都在她的身上成為了現實。於是，這個有男朋友的她，讓我認識到了自己到底有多堅強，也讓我認識到了自己到底有多脆弱。
５月的那個冠軍盃之夜，我通宵看球，通宵給她寫情書。我支持的阿森納輸掉了比賽，我知道現實的老天從不會給我太多實現夢想的機會，於是我在大家慶祝巴薩奪冠的帖子裏酸溜溜的説：恭喜windstone找到女朋友！Machinecat，　coolbeckham，　Gforce，　begonia　lxfryn，　goes，我欠你們一頓飯，你們不要忘記。
９月份，她和她男朋友分手了，我還要等。可我先等來的是她要讀博的現實。如果我不是哈爾濱人，我一定會選擇留在機器人研究所讀博，我也有對知識的渴求，但和離開的願望相比，太過脆弱。然而，我想我可以為了她留下來。正因為我對未來沒有明確的設想，也沒有明確的要求，我開始了猶豫。未來的一切還都是未知數，我根本不知道我出去後能得到什麼，但我很可能會失去可以想象的愛情。留下？我會甘心的呆在這裏嗎？
她説：“留下來也不一定能成的，你還是要先找到你自己想要的生活吧。”我想要的生活？我最羨慕做火箭的航天人那樣15年沒有一個休息日的工作，但我不能讓她也跟着接受這種生活，或者説，我這樣選擇會失去她。我只能根據她説的願意去北京，天津，大連，硬着頭皮開始找起了工作，不知道她會不會愛我，不知道自己究竟能做什麼。殘酷的現實和迷茫的未來逐漸的讓我麻木，我以為只有我在為我的工作擔心，漸漸開始忽略了她的感受。10月份，卡特比勒，航天805，廣州本田，西門子威迪歐……怎麼沒有北京的單位呢？直到我拿到我們機械電子方向上一年的畢業去向才發現，學機械的想進京，幾乎除了航天院所，沒有多少其他的選擇。現實擊倒了理想。
她理解的説：“我將來可以去很多地方。”還幫我分析我究竟應該做什麼工作。於是我找工作的心態難得的正常了幾天，也終於開始有了筆試和面試的機會，筆試了聯想，華為，面試聯想的時候發現，雖然這類作電子產品的企業説招機械的作結構，但實際上就是去做模具，尤其是那些只在中國做本地化工作的外企。
31號中午她忽然發短信問我：“哈爾濱是不沒什麼好工作？”我打回電話問她：你是想讓我留在哈爾濱嗎？她在電話裏哭了，“你要是這樣，我以後就不再問你找工作的事情了。”她對我説。我完全忽略了她在這個時候也在做着痛苦的選擇，更忽略了她是愛我的，她想讓我留下來。有人跟我説：你走了就肯定沒戲了。也有人跟我説：男人還是事業更重要。從那天起，我的思維完全被撞得混亂了。
31號下午的施耐德宣講也很是混亂，我沒能拿到筆試通知單，投了份簡歷等待機會。晚上，等來了她心情好轉，也等來了華為的面試通知。
第二天華為兩點半面試，可我等到了3點半仍然沒有開始，此時同學意外的發現施耐德給了我面試機會（它的面試通知貼在了活動中心，沒有通知到每個人），就在當天4點半。於是最後華為終於輪到我之後，我只用5分鐘就把面試官弄得沒話説了。
“我是學機械的，我的機械很強。”
“哦，我們可能主要還是招電的，你能説説三極管有幾種工作狀態嗎？”
“我的機械很強……”
後來這成了一個笑話在我們寢室流傳。
施耐德的一面因為出現了筆試通知單的失誤，所以面試的人比較雜，有７個學期都拿一等獎學金的人，有我這樣普通的人，也有當時連英文自我介紹都説不利索的人。但當時的失誤同時也能看出，施耐德是很看重人才的，它不想放過任何一個想為它工作的人。我申請的職位只有上海有，而且招的人很少，當時想能走多遠就走多遠吧，不要在這個單位上寄託希望。
當晚我收到了二面的通知。我記錯了時間，第二天早到了半個小時，二面的遊戲也做的不是很好，更有很多細節完完全全的失敗。所以幾天後我收到施耐德的郵件説我通過了二面，讓我再寄一份簡歷給他們的時候，我很意外，以至於發錯了簡歷，把投其他公司的簡歷發了過去。發現後趕忙又補發了一封，但心想這太可笑了：面試記錯時間，記錯地點，發求職信忘記附帶簡歷，發錯簡歷的事情已經都幹過了。還有什麼錯誤我沒犯過？
隨後又面世了三星天津視界，莫名其妙的通過了面試。難道是因為面試的時候我説我還沒有女朋友？他們通知我１８號筆試。
４號，航天專場，精心準備後，卻完全不是想象中的效果。又一次被現實擊倒，我痛苦的給她打電話，她説：“既然你做了找工作的選擇，就早該想到是這樣的。”放下電話我就哭了，未來到底在哪裏？到底是什麼樣子？為什麼我就一定要拋下身邊這個可以實現我夢想的人，去追尋未知的一切？然而留下的慾望越強烈，走出去的願望就越巨大，兩股力量撕扯着我。而我，卑鄙的撕扯着她。
５號，我發短信説我還是要走，留下不一定能成，分開也不一定就不成。我不是不想留下好好培養我們的感情，我是不自信她會愛上留在哈爾濱的我，更沒有自信給她她會喜歡的生活，因為留在哈爾濱的我是沒有夢想的我，不再是她會愛上的人。
６號我想約她中午見面，她發短信問我：你想我怎樣？
我想你愛我啊！
我帶着這樣的潛意識給她寫了封信，我説：“如果你也愛我的話，讓我們坐下來好好談談吧。兩個相愛的人，你的決定就是我的決定，無論遇到什麼，都是兩個人共同面對，不分你我……我愛你，我為你做的任何事都不會後悔。如果你也愛我，那就什麼也不要怕，告訴我你真實的想法。”什麼想法？讓我留下來？這代表她也愛我？我可能只是在尋求她是否愛我的真相，根本沒有理解她説的話。她告訴我：“感情是需要時間相處的，我想要什麼你很清楚，但這也不是你違背自己初衷的理由。無論怎樣你都要先找工作不是嗎？你想讓我怎樣，告訴你留在哈爾濱？感情不是那種可以規劃的東西。”
電話中我完全語塞，我也不知道為什麼面對着面試官，面對我那一方面的未來的時候，我可以口若懸河，面對着她的時候，我就一句話都説不出。大概因為我真的太害怕失去她了，失去一兩個單位的offer卻是無所謂的。我不應該逼她給我做決定，我不該帶着私心雜念寫那封信的，我那時已經喪失了體會她的感受的能力，只能繼續麻木的發簡歷。留下來的決定當然是要由我自己來做，但是剛好，離開的願望每次都可以佔到一點點上風。
直到９號中午，她發短信説：你留哈爾濱吧。
我瞬間感覺實驗室裏陽光明媚，好像夢想真的照進了現實，我的未來也這般明朗了起來。我感覺心情無比的舒暢，留下的慾望因為她而佔據了壓倒性的優勢。我興奮的回短信説：我一定在哈爾濱找一個好單位！
當天，我整個下午都在蒐集哈爾濱的招聘信息，我告訴我認識的人，我要留在哈爾濱。有人為我們兩人高興，也有人覺得不可思議。晚上我終於回家告訴父母，我在學校裏愛上了一個女生，我要為了她留下來。我的父母被我説暈了，他們同意了。
然而當我躺在牀上，那些生活在哈爾濱的人的形象就湧上了我的腦海，你想過的是這樣的生活嗎？你真的要像他們那樣工作嗎？一旦作出留下的決定，狂喜過後，離開的所有理由都變本加厲的撞了過來，我終於發現了我不願留在哈爾濱的最根本的原因：我確實不想過這樣的生活，我留下來不可能一直開心。我説《天堂電影院》裏的多多是因為沒的選擇才走了出去，要是可能，他肯定會選擇留在小鎮，跟他愛的女人白頭偕老的。然而我不能留下，多多留下還是多多，我留下就不是我了。
第二天，商量了一晚上的父母還沒等我睡醒就在我耳邊唸叨着不能留下來。我的心上像掛了一塊巨石，我知道我要失去她了，除非７０３研究所肯要我，否則，其他單位都無法讓自己和家人滿意。而她也仍然不接受我的邀約，以至於我開始懷疑，她難道是想通過這樣的方式告訴我：留下了也不一定能成？我想只能儘快確定是否能夠留在哈爾濱，然後問她是不是真的接受我了。
１１號，我坐車去７０３尋求最後的救命稻草，就在這一路上，我忽然想起了有關７０３的一切，這個所做什麼，我在剛上大學的時候就很清楚，因為我愛好軍事，因為我曾經和別人一起在新浪的海軍論壇上討論：為海軍出力應該去哪裏？７０３就是一個選擇。那應該考哪所院校呢？哈工程。那是我在艦船上參加的最後一次討論，就是從那以後，我把對軍事的熱愛和我的夢想因為生活的不如意一起埋葬了。我奇怪的想起了那些熱血青年的往事，那麼多清晰的細節，那麼多夢想，我終於在那時發現了自己最想從事的行業——軍工。要不是她，我可能永遠不會再發現這一點。然而，７０３管招聘的人不在，我連大門都沒進去。
１２號，我的陽曆生日，我上街給她買了生日禮物，因為１３號是她的生日。回到寢室，６個人中終於有人賣出去了，杭州聚光。大家出去喝酒，我收到她的短信，明天，一起去唱KTV。
１３號上午，我仍然在給７０３掛電話，他們的人要２１號參加大型招聘會，讓我到時再和他們的人商量。完了，只能硬着頭皮赴約了，我還沒找到哈爾濱的單位，而且，我也並不想在哈爾濱呆。在她和她朋友面前，我説出了我的想法。她哭了，“你根本就不去體會我的感受，這份感情不會讓你做任何事情！”我還是説不出話來，由於自己的粗心和衝動，大錯已經鑄成，我能為這份感情所作的唯一的事情，可能就是放棄自己的夢想，而我現在除了這個夢想，再沒有其他了。我目送她離開，她幫我找回了夢想，她讓我相信夢想，然而當我選擇相信夢想的時候，我卻要失去她。想來還是有很多事情沒法説清，她相信理想的愛情，只要兩個人在一起就好。然而我要得更多，我不但希望兩個人在一起，還希望兩個人的一切，不論多少，都是我們自己爭取到的。所以我必須拼搏，也必須離開哈爾濱，離開家去拼搏。
回寢偷偷的哭過一通，在走廊裏一個人踢球，總算熬過了那個晚上。
我寫信求她原諒，她説：我並沒有怪你，無所謂原諒。於是我並沒有把信給她看。我以為她會選擇原諒我，但我完全低估了我這個錯誤的嚴重程度。後來聽過我敍述的女生説，她沒有當場就甩我兩個耳刮子，算我運氣。
１５號我去踢球，看着滿場飛奔的空空導彈和上海大眾，感覺茫然無措。
１７號，大病初癒的老三搬回寢室，大家又出去慶祝。她發短信來説：把你的書還給你吧。我這才知道完了，她已經不想和我再有一丁點關係了。
１８號跑去二區參加三星的筆試，考試前，我實在無法抑制自己的傷心，難道３號我面試三星的時候一語成讖？我知道這比起她前幾天的痛苦根本不值一提，但我還是想要挽回。哭過一通之後，我打了電話，無可挽回，她説：“不要逼我説出傷害你的話來。”我又哭了，匆忙中掛斷電話。坐在考場上，我完全喘不過氣來，忽然間，中油測井打電話來説上午面試，我知道現在這個樣子無論如何沒法筆試了，於是就在考試前出了考場。三星的工作人員問我為什麼不參加考試了，我説我接到了其他公司的面試電話，時間上有衝突，謝謝你們對我的關注。三星的人説：那好，祝你成功吧。
我出了二校區的正門，仍然無法釋懷，我感覺我失去了一切，我所有的行動都是沒有任何意義的，因為我已經失去她了。我又打電話哭着求她：至少給我個希望吧，你也想去北京，那就告訴我，如果我去了北京，幾年後也許我們還有機會。“隨緣吧，”她説。我泣不成聲，她寬慰我：“你不要這樣，我隨後打給你。”面試中油測井後，我又和同寢的兩個兄弟參加了下午審協的補試，這個單位是不錯，可是工作會有一些無聊，所以開始的時候我並沒有投，只是被逼到這個份上了，一定要試一試。
那天剩下的時間，我並沒有等到她的電話。第二天上午，我們三個人又一起參加了審協的面試，感覺上如果那個單位如果你本來不是很想去，面試的時候一定會暴露的。面試官問我：你開始的時候並沒有投簡歷吧，我説是，我無論如何也解釋不清想進入他們單位的原因，又是被夢想撞擊了現實。下午，我終於忍不住問她我們的關係，她説不想過這麼刺激的生活。我説我找工作這段時間，根本不知道自己的未來在哪裏，所以才有那麼多曲折。她説：那等你找到工作後再説。
我知道自己只能盯住北京或者實現自己的夢想了，否則，要麼最後這個小小的承諾我也沒機會兑現，要麼我離開的理由是不成立的。
２０號早上，可能是因為不用再等她的消息了，我忘記了帶手機去實驗室，１０點趕忙回寢室取。已經漏接了洛陽中航光電（１５８廠）的周老師的電話，打回去，他讓我趕快去哈特面談。我和我一個去西苑找６０１所的同學一起出門，我清楚如果能去６０１，那可比去７０３美多了，雖然是在瀋陽，但完全可以説是去做我最喜歡的工作去了，設計重型殲擊機，天啊，我從沒想過我可以離夢想這麼近。但既然１５８表達了他們的誠意，我覺得我還是應該先去１５８看看，於是等我到西苑６０１的時候，我那個同學已經基本拿到了offer，已經完全心力憔悴的我説不出話來，只是告訴招聘人員説基本情況就在簡歷上寫着了，我個人十分愛好軍事，能夠加入６０１可以算是我的夢想。我就這樣失去了這個機會，等我下午調整好了心態，打算好好表現一下的時候，就被告知他們已經不再需要機械的人了。６０６也以相同的理由回絕了我。短短的時間裏，我錯過了整個找工作的過程中，我最想去的單位。人生的軌跡也許就在那晚去的幾分鐘裏分了岔，從此再也不會有自己想要的生活。
晚上長春光機所的宣講過後，我發瘋一般的在哈特和西苑亂竄，進入每一個我所知道的軍工單位的房間和招聘的人聊天。回到寢室，第一次不再為她，而是為了將來的工作落下了我那已經不值錢的淚水。寢室已經工作過的老大勸我：國家單位就是這麼不重視人才的，它才不會像施耐德那樣給每一個想去的人機會呢。
２１號，大型招聘會，７０３的人壓根就不甩我們這些投簡歷的人。而且陰差陽錯的，我錯過了當場就可以籤的上海飛機設計所，也錯過了中船重工７０１。我找就業辦的老師詢問７０１的人的住址，他們找不到。於是我抄下了宣傳單上他們單位的電話，打到了武漢，７０１的人告訴了我他們招聘的人下榻在海燕酒店。我馬上跑到了海燕酒店，４點鐘，房間裏沒人，我下決心要等到招聘的人回來，説什麼也不放過他。坐在走廊的地板上，我想簽了７０１又能怎樣呢？實現夢想嗎？一樣還是要錯過她。不免又傷心落淚，回想１３號到現在，幾乎每天白天都沒喝過水，晚上要睡了才想起口渴，到小賣部買一瓶。就這樣，居然還可以每天用眼淚洗臉。
後來到了很多工程的同學也跟着一起等，有個湖北人，因為女朋友在武漢，所以一心要進武漢的研究所。他説他曾經聯繫了什麼單位，本來已經要成了，卻被他同學託關係給頂了，哈爾濱的７０３更是沒有關係就根本進不去了。沒辦法，國家單位就是這樣。雖然７０１也不怎麼樣，但至少是個回武漢的機會。我們一直聊到８點多，我的手機快沒電了，害怕錯過招聘單位的電話，我只好回學校了。
２２號跑去試最後一個有可能的哈爾濱單位，空氣動力研究院。他們是真的可以要我，但就連他們自己都不推薦我去。而且，空氣動力研究院中那種小時候熟悉的國企的環境和氛圍再次提醒了我，説什麼也不能留在哈爾濱，這裏除了讀博根本沒有合適的單位。消沉中，決定還是先把洛陽的１５８廠拒掉吧。要相信北京還有機會。同寢的兩個兄弟此時都拿到了瀋陽自動化所的offer，我不知道在瀋陽自動化所怎麼我的簡歷都通不過，也許就是因為我沒去聽宣講？
２３號本來打算再去工程碰碰運氣，卻極為意外的接到了施耐德北京事業部的電話，問我能不能２８號去北京面試。天啊，這不是天上掉餡餅嗎？居然是北京！而且剛好北京２９號還有一個大型招聘會。我馬上買了２６號晚上去北京的票。火車上放的電影有王家衞的《阿飛正傳》，她最喜歡看王家衞的電影，而同樣喜歡看電影的我卻一部完整的王家衞電影也沒有看過。老天仍然沒有讓我彌補這個小小的遺憾，電影放到一半就停了。
２７號在北京同學的寢室裏，我一個人準備着面試的材料。我忽然感到極端的寂寞，我現在和她有了上千公里的距離了，我想她，卻不能再偷偷的跑去主樓從窗外看她了。也許我將來到了北京不得不接受這種煎熬吧。真的很痛苦，幸好沒人，哭吧。
２８號面試，體會到了施耐德的人性，主管會跑到我們等待的屋子裏告訴我們旁邊屋子裏有咖啡，有茶，help yourselves。遠道來的人和來不及回去的人吃了一頓不錯的工作餐，最後又多給了我一次面試機會，讓我面試另一個當初沒有申請的職位，零件工藝（我當初申請的是零件設計）。我的感覺其實相當不好，因為施耐德確實對英語要求很高。若是刨去英語因素，我的表現還不錯，上午面試時專業知識方面讓他們比較滿意，下午對做工藝與做設計的區別説的也讓他們很滿意。
第二天和我本科同學，還有他中科院自動化所一起讀研的同學參加大型招聘會，他們普遍很鬱悶，因為他們本來是不屑於參加這種所謂的“騾馬大會”的。從車上下來走上天橋，下面有一排藍色的大客車，其中一輛車上面掛着“南開１０號車”的字樣。中科院的兄弟們中立馬就有人崩潰了，後來坦誠當時作人體炸彈的心都有了。
北京的招聘會人當然比工大的多，但很多似乎只是應個景，我投了十幾份簡歷，感覺希望不大。回到中科院寢室裏，同去的在讀研前有過４年工作經驗的人説投了１６份。他本來只帶了１０份簡歷去的，但是被逼急了，現場５角／張的價錢又多印了１０份。晚上睡覺前，他是最不平衡的一個，他説他６年前就參加這種騾馬大會，兩年前考研就是為了不用再參加這種大會，現在不得不參加，還不敢跟女朋友説，怕丟失了自己的尊嚴。以前覺得中科院自動化所的人得多牛逼啊，結果他們也有人在裏面很不得志，工作找的也很鬱悶。這位兄弟替我感慨：機械的研究生畢業去做機櫃，太無聊了。同時他自己也在感慨：XXX，你要作證，我今天買了一把刀吧？將來要是有人採訪你問起我的事情，你要告訴他們：我考研以前不是這樣啊！兩年被逼着幹活，什麼也沒學會，光是脾氣漲了。現在參加騾馬大會，都不敢跟女朋友講，想當初我考上中科院的研究生，他對我的崇拜達到了頂峯，現在嘴上罵的最多的就是研究生……那個XXX，將來有人問到，你要告訴他們：我女朋友在我考上研究生前不是這個樣子的！
這時剛好接到了同實驗室同學的電話，他本來鐵了心要進汽車企業，現在不得不先簽了漢略做軟件，暫時拋開自己的夢想。媽的，要堅持夢想就這麼難嗎？真想揍他兩記老拳，可我身在北京，只能默默無語兩眼淚。夢想在撞擊中不堪一擊。走之前還見了關係很好的高中同桌，本不想説自己和她的故事，還是忍不住説了。免不了捱了她一頓罵，“太不負責任了，你怎麼能這樣？……我還以為只有女生會衝動呢，原來男生也會。”
我想施耐德要我，我肯定會去的，雖然工作內容很一般，但畢竟是在北京，待遇相對作機械的來説也很不錯。可從面試的表現看，工大的我們和北京的畢業生相比，英語能力相差太多，我仍然不敢抱什麼希望。畢竟當天甚至有個清華的博士也在面試那個職位。不過，他們不會去做工藝的，那天一個清華的研究生就坦言：做工藝的話，説什麼也不來施耐德。
３０號在車上，一個哈爾濱人跟我談她女兒的北漂經歷，她感慨有的人命中註定留不下，就像她女兒，可以捨棄公務員不做，跑去北京。也有人命中註定要留下，就像她鄰居的孩子，大專畢業，沒找到工作，卻癩在家裏打都打不動。
好吧，大不了咱也做個北漂，説什麼這輩子都不回哈爾濱了。
回來後決定還是要有個offer墊底，同寢室除了生病的同學沒有offer，其他人已經都有了。再這樣下去人就要崩潰了，所以先後面試了舍夫勒，三一重工。三一本來沒有給我機會，我看它在北京有分廠，就去霸王面了。我直説在長沙的培訓後會更願意去北京，就這樣被刷了下來。為什麼？如果將來我工作中表現得不好，我必然不會提出要去北京，更何況既然你強調了北方人可能不適應南方的問題，而北京和瀋陽又有分廠，為什麼不能考慮讓合適的員工去北京和瀋陽工作？公司難道連這點彎都轉不過來嗎？我氣憤地在第二輪面試中仍然霸王了一次，拿到了當晚筆試的許可。筆試考官就是一面我的人，我們看對方都是氣不打一處來。三一，究竟是什麼讓你這麼高傲？
西馬克－德瑪格不要學機械的，就這樣我等到了６號，班長通知我中石油天津分公司晚上開招聘會。５點半，施耐德打電話過來説可以給我offer，是否同意？開玩笑，有什麼不同意的理由嗎？我打電話告訴她：我可以簽到北京了。
晚上，她問我：你究竟想我怎樣？
天啊，我還是想你愛我！“我想我還有能夠繼續和你接觸的機會。”
“不可能，我不是傻子。”
……
“這份感情就這麼不值得挽回嗎？”
“至少現在是這樣。”

１１月１３號她陽曆生日，我對她説我還是要走。
１２月６號我陰曆生日，她對我説不需要我了。

一切撞擊到此結束，老天從來不給一個人太多。我什麼都沒有實現，除了走出去這個不安生的想法。所以我仍然不知道這一通折騰我究竟得到了什麼，失去了什麼我倒是很清楚。也許生命不息，折騰不止。我還會折騰丟很多東西，也還會把很多人折騰得頭大。但我很清楚，一時間少了一個會因為我而頭大的人，也再不會有比這次失去的更為寶貴的了。
送一首歌（Kelly Clarkson – Breakaway）給仍然沒有找到工作，仍然還有夢想的人，也許正如歌中所唱：
Trying not to reach out
But when I'd try to speak out
Felt like no one could hear me
Wanted to belong here
But something felt so wrong here
So I pray (I would pray)
I could breakaway

Buildings with a hundred floors
Swinging around wild indoors
Maybe I don't know where they'll take me but
Gotta keep moving on, moving on
Fly away, breakaway
很可能我還會繼續迷茫，甚至一輩子迷茫，但至少我還在爭取。
我不會放棄，畢竟她是唯一的，在４月份的時候我就下決心即使不能陪着她，也要一輩子看着她，痛苦就痛苦吧，我倒要看看到底多痛苦才會把我擊倒。是她讓我找回了夢想，讓我重新相信夢想，讓我相信堅持下去是有意義的。而我卻傷害她那麼深，離開去體味幾年無邊的寂寞是對我的懲罰。我不會再有機會為買水果的她撐着塑料袋，也不會有機會陪她逛超市，更不會有機會討論一本小説是不是好看。只能不停的翻看她曾經給我發過的短信，想象她曾經的神情，想象我還會有一天看到她對我微笑。我現在只有相信也許就像我最終等來了去北京的機會一樣，我最後還是會通過自己的努力讓她覺得這份感情是值得挽回的。
也許人生中每一次撞擊，我們都會被撞掉一些東西，以至於不得不拖着殘軀趕路。那是怕被尾隨而來的更殘酷的現實再次撞倒。
祝大家都能找到自己感情上理想的歸宿和生活中理想的工作！