初涉考研場
我決定考研了，在2003年5月份，大三的下學期中期。
北師大，夢想校園。
當時選擇考北師大的時候，理由似乎十分充足：北師大教育學院的教育學專業是全國最好的。北京是我一直嚮往的城市。對本校所謂的學術氛圍和前景（如果還有的話）不屑一顧。對自己的所謂專業潛力深信不已。第一條顯然是客觀事實，而後兩條完全帶有明顯的主觀臆斷。但那就是年少輕狂所特有的。
有了即使盲目但很清晰的目標和激情之後，躊躇滿志，信心滿滿，踏上漫漫征途。那時候，最喜歡的一句話是：“寧可大膽的失敗，也不要保守的成功”，呵呵。
誰知，這一去，至今未見歸期。
最先面臨的難題是英語。從踏進大學門的那天起，就對英語考試深惡痛絕。經歷過重修、晃晃悠過了四級，可考研英語不是好忽悠的，諮詢了很多“高手”，歸結起來都是一句話：紮實紮實再紮實。這對我這樣一個對英語考試深惡痛絕且在當時還相當浮躁的人來説，將面臨着怎樣的痛苦。
雖然至今還對考研首先要保證外語和政治分深惡痛絕，可是很無奈，仍然得加入這龐大的無奈的備考隊伍中。
也是從這個時候才真正開始大學以來正正經經的認認真真的學英語。最開始的那段日子是極其痛苦的，根本進入不了狀態，在潛意識裏拒絕接收英語信息。現在想想也不明白當時對英語排斥的程度怎麼那麼深。浮躁、焦躁、煩悶是那段日子的基本心理狀態。幸好，沒有放棄，堅持下來了。
2003年8月左右，慢慢進入狀態。一篇一篇的讀《新概念四》，對照譯文啃長難句；一遍一遍的記單詞，記了忘忘了記，循環往復；認認真真的做真題，分析總結，消化吸收；堅持定時聽聽力，摸索技巧；背“萬能作文”模式，記憶常用句型。浮躁的心一點點沉靜下來。這樣的日子持續了半年時間。獲益匪淺。在這期間，沒有參加任何輔導班，因為我對英語輔導班的排斥比英語考試本身更甚。我不相信輔導班。不過，沒錢好象也是最終沒參加的原因之一，呵呵。
一分耕耘，一分收穫。65分的英語成績在普通院校非英文專業的考研隊伍中算是小小的“高分”了。同學都深感意外，我自己心裏是最清楚的。就如同專業成績很不理想，同學深感意外，而自己心知肚明一樣。因為盲目自信於自己的所謂靈動思維，專業書根本就沒有紮紮實實的看，更談不上啃了。教育史知識點都記憶不清，教育學原理更沒有多少參悟。老天爺的眼睛明亮着呢。
我承認這世上真有一些一時的幸運兒，不需要經過太多努力就能輕易獲取某些東西，但更堅信最終的夢想實現都絕對是努力努力再努力的必然結果。
第一次考研，欣慰與心痛並存。欣慰的是英語，心痛的是專業。
第一次考研，把浮躁的我“馴服”了。備考日子裏那樣的激情飛揚、意氣風發，真正“初生牛犢”，不知天高地厚。可是，想想，自己有什麼資本呢？沒有紮實的專業學習基礎；沒有寬廣的人文史哲視野。僅僅仗着一點點所謂靈動思維和對自己專業潛力的堅信不已，幻想着在夢想校園的專業領域接受洗禮。而最終只有半數的專業分數對驕傲的我而言，簡直就是一個莫大恥辱。是的，我把它認為是恥辱。我的所謂驕傲，在分數面前一點點崩潰。
考研失敗，在“恥辱”的專業分數面前，我失去了總結、反省的勇氣；錯過了冷靜、客觀分析的機會。我把自己的心給“封閉”起來。
畢業將至，我不知道自己該往哪個方向走。我徘徊着，迷茫着。很長一段時間不敢上北師大的網站，心裏隱隱作痛；很長一段時間不敢進考研論壇，無顏面對戰友；很長一段時間不敢看專業方面東西，開始懷疑自己的所謂專業潛力。
當然，我也重新把英語丟了。沒有來自內心興趣做驅動力而做的事，終究是持續不了的。原本的所謂成效其實也仍然浮在水面上。
寫到這時，才發現，原來第一次考研我並沒有忘記。怎能忘記？可是很長的一段時間，我以為我忘記了。可是，其實，傷痛還在，現在它就從某個角落裏跳出來，朝我輕輕的“示威”。當然，而今的我已不再是當年那個守着脆弱的驕傲的我。癒合傷口的能力似乎越來越強了。當時所堅持的某些東西也一點點消失了。
現在，我覺得我變了。是的，變了。不知是好是壞。也許我只是沿着正常的成長軌道一點點往前走而已？！
兼職、“創業”小插曲
2004年4月、5月、6月……，在大家忙着畢業定位的時候，我卻開始了所謂的兼職和創業。因為沒有想好何去何從，且潛意識裏根本就不想走出校園，乾脆不找工作，瞎折騰。做一份與專業相差十萬八千里的“電話營銷”，在一個朋友所在的裝修公司裏。前後待了一個月（4月初--5月初）。第一次經歷公司內部的阿諛我詐，第一次學會了自我保護，也第一次被好友稱為“虛偽”然後吵架，第一次覺得把自己給丟了，卻不知道真實的自己在哪裏。
最終，深感無趣，退出。最大的收穫也許是忍耐力得以訓練。
5月中旬開始與好友興致勃勃的召集幾位能幹同學，組建隊伍，意欲開辦社區內的教育培訓中心。説幹就幹，半個月後，在成功取得某新興社區居委會的支持下，“福建師大心舟社區教育服務中心”算是成立了。緊接着，找場地、做宣傳畫、擺諮詢點、試講招生、設置課表……
2004年5月中旬--6月底，一個半月，師大--金山社區，往返奔波，辛苦不已，精神盎然。期間，遇到不少困難，且天氣日益炎熱，最初的8位成員退出了一半，而我一直是最積極的人之一。在堅持到8月底的幾位同學當中，上研的2位，確定了工作的1位，只剩我前途未卜，卻似乎不加考慮。我不知道是不是在裏頭寄託了什麼，反正我是最投入的一個。也許在堅持的過程當中，找到了類似考研的感受。
那是一段十分美好的日子，汗水伴着的快樂異常讓人難忘。學會了很多，感受了很多，感動於很多。決斷、勇敢、毅力、合作，收穫着，成長着。
校漂 “二進宮”
2004年8月底，兩期的輔導班結束了，大家收拾行裝，打道回府。我也明確了自己的下一步走向：繼續考研。
在校部與人合租了房子，加入了“校漂一族”，開始了考研“二進宮”旅程。
畢業了卻不工作，“專職”考研，家人下了最後通牒：這回只准考本校的！
9月份，反覆與自己作鬥爭：考本校還是繼續北師大？對我這樣一個“二進宮”者，什麼才是目前最重要的？什麼又是自己永遠不能放棄的？
一邊是家人的勸告和“通牒”，一邊是內心深處對某種嚮往和突破的強烈需求；一邊是考本校的諸多“順理成章”但對我毫無吸引力，一邊是未知的遙遠的北師大總揪住我的心。
那陣子，寫下這樣一句話：怎樣的青春才足以承受不止一次的失敗？！沒有答案。
一向對我很放心的姐夫這回不放心了，一再嚴肅的跟我挑明其中厲害：研究生跟本科生一樣，只是提供一種資格性的門檻，至於三年後的你能有怎樣成就，基本上都是看自己在校期間的努力方向和程度。如果説你氣盛清高，“看不上”本校的研，那北師大也已經嘗試過了，沒有遺憾了。如果還真想將來在專業方面有所發展，現在的你就只能選擇最為保險的穩妥的方式爭取上研，而不再考慮上什麼研、上哪裏的研。勇於嘗試是很好的品質，但萬不可不顧實際的執拗。人生之路很長，但關鍵的往往只有那幾步。小心一步錯步步錯！你問問自己：我輸得起嗎？輸得起第一次還輸得起第二次甚至也許更多嗎？！
話説到這份上，你感到害怕了，是的，真的有些害怕了。你本一無所有，還想奢求什麼呢？“低頭”吧，認清現實吧。姐夫説的句句在理，你找不出任何理由反駁！他的潛台詞已十分明顯：人要自知，量力而行！況且，鮮紅的專業分數，刺得你眼睛生疼，頓感無力。
於是，你跟自己説：考本校吧，好歹也是省重點院校呢。你已不是應屆生，若再沒上，一切都將十分麻煩。沒有工作的“校漂”對身在農村的家人而言，已然是很大壓力了。你能夠都不管都不顧都不想嗎？如果不能，安安心心準備你的本校研考試吧！
於是，你開始想大學裏你所敬重的專業老師，想到了外國教育史的楊老師，一位嚴謹的學者，可愛的老人。可是，不久，傳來一個令人深感震驚的消息：身為學校成人教育學院院長的楊師母與校方發生了行政上的衝突，被迫離開學校。而楊老師不顧院長的苦苦相留，執意與師母一道離開，離開他努力牽頭剛剛申請下來的我院教育史博士點。
跟楊老師通了簡短的郵件交流，從老師的欲言又止，你感受到了一絲憤怒，而後是長久的無奈和悲哀。你覺得這是新“官僚殺人”，你容不進沙子的眼睛黯淡無光。
選擇本校的天平一下子失去了不少重心。你的心裏又開始有了一絲搖擺。
恰恰這時，師妹買來一本《同等學力》（全稱記不清了，大致是給同等學力人員報考研究生用的專業輔導書），翻開北師大老師編寫的“教育學篇”，赫然發現剛結束的考題有不少就出自此處！才想起備考時，考研論壇裏有人推薦過這本，當時看着“同等學力”幾個字，根本沒在意。而今只能“啞巴吃黃連”！像打翻了五味瓶，久久難以平靜。
於是，你心裏反覆出現這樣的假設：假如當初買了這本書，看了這本書，專業過線是不是完全不成問題呢？這本由北師大老師編寫的輔導書明年是不是還可以繼續適用呢？透過這本書的編寫思路，是不是能夠為再考北師增添成功的砝碼呢？
於是，你重新開始掙扎，焦慮，激動，害怕，太多的感受湧上來，讓你無力招架。你也試圖逼着自己理清思路，可似乎越來越亂了；你也試圖讓自己啃考本校指定的專業教材，可眼看書本，心早已飄遠。
你一遍遍的問自己：你要什麼？你追求的是什麼？你的夢想在哪裏？終於，心底有一種呼喚越來越強烈，越來越清晰，越來越唯一。你的眼裏再也看不見其他，你的心裏再也容不下其他……
9月份的最後一天，給自己真正下定了決心：繼續進軍北師大。瞞着家人，鐵了心。
現在回頭想想，所謂一本輔導書的力量根本就是有限的，它只能提供知識，思考的方式和深度仍在自己；所謂一本有分量的輔導書帶來的思想衝擊也不過是一個表象，一個藉口。所以，看似先有所敬重老師的離開接着這樣一本書的出現就把我的心拉走了，實際上是自己從來就沒有真正對北師大“死心”。是的，從來沒有。
現在回頭想想，當時以為只是執着於北師大，其實不然。北師大隻是一個載體，你真正所追求所執着的內核是什麼呢？較為理想的學術環境？也許吧。記得當時與考上華東師大研的師兄交流的時候，你説：在自身造血功能嚴重不足的情況下，太需要環境力量的支持。與姐夫通信的時候，你説：寧可做天鵝羣中的“醜小鴨”，也不要所謂的“鶴立雞羣”。你説，你不害怕“默默無聞”，因為堅信有厚積薄發的一天；你説，你只害怕前進的腳步太滿，慢慢的做了“井底之蛙”還洋洋自得。
這是怎樣的心態：驕傲嗎？高傲嗎？糊塗嗎？傻嗎？不知道。
寫到這，當時的種種思想鬥爭一點點浮上來。那種難以抉擇的痛苦似乎未曾遠去，而重新抉擇後的激動與堅毅更無法忘懷。
寫到這，突然想起了姐姐當時説的一句話：“以後你肯定會後悔的！”現在，你問自己：後悔嗎？有也沒有。有的是後悔當時還是沒竭盡全力，所以最終沒有一個好的結果；沒有的是從不後悔再度進軍北師大， “二進宮”的日子裏，收穫了太多太多，即使最終沒有好的結果。
也許，每個人在特定的時候總是會有特定的堅持和執着。不能用絕對的常規的理智不理智，合理不合理，成功不成功去衡量。其間太多直指心靈深處的東西是永遠無法量化的。生命中若沒有了這些可愛的傻氣的執着，將失去多少顏色呢？
有了第一次專業分數的打擊和教訓，在克服了很長一段時間的心理障礙之後，紮紮實實的開始專業複習。也是這個時候才真正明白第一次考分慘淡的原因：專業基礎太過薄弱，簡直毫無理論功底可言。甚至覺得改卷老師已然“仁慈”，手下留情了。
英語真是丟太久了，1月份的考試結束後的半年以來，沒再碰過。當時天真的認為有第一次成績的基礎，降10分的過線底線應該不成問題。於是全力以赴專業複習，英語並未放在心上，所花心思甚少。
2004年10月--2005年1月，流水的日子。
每天早起，收拾書本，從校部走到文科樓，5分鐘，佔好一個座。時常在課間，有同學輕輕的問道“同學，這裏有課嗎？”，暗笑，心裏隱約一種未曾離去的歸屬感給你帶來絲絲快樂。
每天傍晚，食堂吃完晚飯，在熱鬧的新建的大操場，沿着跑道，看着年輕或年長的忙着鍛鍊的面孔，走上兩三圈。偶爾，綠茵場上飛出一個球滾到腳邊，你抬左腳，奮力一踢，感覺一點點飛揚的滿足。
大操場每晚8：30關門。於是，每個隔天的晚7點半至8點，你準時從文科樓下來，沿跑道慢跑3至4圈，再走上一圈，花時20分鐘左右。剛開始，只是單純為鍛鍊身體的“強迫”之舉，但，慢慢的，你喜歡上了在這樣朦朧夜色中的安靜的慢跑，聽着自己的喘息聲。黑夜，草地，跑道，在你眼中，組成了特定的美妙的景色。你在跑道上整理思緒，再回教室，心神氣定。
“校漂”的身份終究是尷尬的，走在校園裏，卻非校園人。校園邊緣人。給一位專業課老師發短信，他回：祝早日“轉正”。
2005年1月來了，考試開始了，又結束了。
真希望，春暖花開的時候，能夠理直氣壯的説一聲：無愧“二進宮”！
（“二進宮”期間經歷了不少事，有時間另行一一記錄。）
再次等待
第二次等待成績的日子更是焦灼。待在家中，連異常可愛充滿靈氣，剛滿半歲的小外甥（我們家的陽光寶貝暢寶寶）都沒能熄滅我的煩躁和焦慮。什麼都幹不下去，坐也不是站也不是，看書不成，聽歌不成。盼望夜晚來臨，期待新的一天趕緊到來，可夜幕開始降臨了卻又害怕天黑，害怕新的黎明。
苦不堪言的等待。
慢慢的，開始逼着自己進行自我調整。努力讓自己正常起來。去與附近國小校長聊天，瞭解農村課改背景下學校的發展和困境；拜訪中學的教務主任，瞭解農村師資力量的匱乏和仍然嚴重的失學現象；和媽媽一同在陽光下進菜園子，摘菜除草，聊天勞動；給暢寶寶唱歌念童謠講故事，與他靈氣明亮的眼神對視“説話”，聽他純淨爽朗的笑聲，感受新生命一點點的綻放；開始聽鋼琴曲，寫一點點日記。
終於重新有了思考將來走向的勇氣。
離考試成績公佈的時間越來越近了，我的心開始一點點的平靜下來。其實還是害怕，害怕天黑，害怕新的黎明，但只能一遍遍的告訴自己：自己選的路，自己面對自己走。
成績出來了，英語沒過線，另有一科專業不理想。上天很喜歡諷刺人，夢想再次被打破。當天夜裏11點得知的成績，咬着被角，痛哭，昏天暗地。
黑夜，給了我黑色的眼睛，我卻只見無盡的黑暗。
更有不可預知的未來。
第二天迷糊醒來，眼皮浮腫，一陣疼痛刺進心裏，之後異常冷靜。把眼淚吞進肚裏，想着如何走下一步。
在等待成績的最後幾天，給自己設定了兩條路：如若通過初試，稍作準備，及早上京，複試之後開始找兼職，提早適應北京環境；如若初試依然沒通過，4月初也要上京，找工作，然後邊工作邊繼續準備考研。一句話，考研，上研的心依舊沒死，頑強的支撐着。
而今，成績擺在了面前，少了第一次失敗後的茫然無助，直接開始為上京作準備：説服家人，聯繫在京堂哥找落腳點，聯繫僅有的在京同學，瞭解北京就業情形，上北京招聘網，查看相關招聘信息……
最最重要的是給自己做足心理準備。其實，所謂的做足更象是讓自己“麻木”些，期待“船到橋頭自然直”。
但，家人是根本不同意我上京的。福建--北京，在他們的概念裏，實在太過遙遠。而且我一個女孩子家要獨自面對完完全全未知的未來，他們沒有任何理由放心。
可是，我還是象要鐵了心考北師大那樣，鐵了心要上京。我的家人終究是民主的，也許他們心底很無奈，但最終還是對我的上京給予了支持。
越來越覺得自己不是一個孝順的女兒，一次次的讓家人擔心，失望，再擔心，永恆的不放心。我只顧追求自己所謂的理想和夢想，卻無視家人的期盼和等待。更無法拿出漂亮的“硬件”成績讓他們欣慰、安心。我一次次的走在未知的路上，他們最終都陪伴在我身後。
經歷兩次考研，我的驕傲還在，但更加清醒和務實；我的理想還在，但不再盲目和狹隘；我的困惑還在，但已不再害怕，因為沒有了困惑，生活將“行屍走肉”般麻木和可怕。
很慶幸自己一直在成長，雖然看似代價有點大。
回頭，兩次考研失敗帶來的心理“陰影”早已淡去，希望自己能更加淡定的走在追尋路上。
北漂 北京日子
來北京之前 不知道孤獨為何物然後還很幼稚的大言不慚的説自己喜歡孤獨
來北京之後 真正體味了孤獨 就害怕孤獨 卻也感謝孤獨
因為孤獨 讓我學會真正獨自面對很多問題承擔很多責任
因為孤獨 讓我更加珍惜人與人之間一切真誠的情誼
因為孤獨 讓我更加的面對自己 更加明白把握自己的重要
也因為孤獨 我不敢想象未來的樣子
第一次坐這麼長時間的火車 福州-北京 硬座 35小時
可能因為些許的激動 在車上折騰了兩晚 竟然似乎還有點精神 呵呵
2005年4月1號的清晨 站在了北京站門口 看着眼前陌生的城市 突然間沒有了任何想法。
坐地鐵 倒公車到了堂哥安排好的臨時住地兒：北京市昌平區沙河鎮的某個6平米的小平房
抱着孫兒的房東大媽看上去挺和氣 一棟北京郊區常見的房子
裏頭幾間連着的出租小屋 一個公用的水房 沒有衞生間 沒有廚房
看看我的窩：一扇小窗 一張書桌 一個小櫃子 一張單人小牀一排暖氣管（不認識呢）
最開心的是有一面大鏡子 可以照全身噢 呵呵
斯是陋室 用心也靚
打開行李箱被同學笑但還是執意帶來的喜歡的桌布、簾布、可愛小杯子、小泥人統統都派上用場了稍作粧點 小屋子起了生氣整潔秀氣温馨
熱情的堂哥和小好幾歲的準堂嫂噓寒問暖 跑前忙後我心裏頭充滿了感激
因為一些原因 大一歲的堂哥低我兩屆 大四 臨畢業狀態
漂亮的女朋友大二 兩年後才畢業
之前 堂哥就列舉了北京的種種不好和“恐怖”之處希望以此減弱甚至澆滅我上京的熱情
可是 我還是來了 一副豁出去了的很英勇的樣子 呵呵其實還是做好了一定心理準備的
準備好：短時間內找不着合適的工作找到了工作也會有很複雜的人際關係在等着
即使人際關係不復雜 薪水也可能不高 甚至一兩年內會很低等等等等
一句話--短時間內 在北京會過的很慘 呵呵
北京真是大 而我向來是路盲 更分不清東南西北
頭一個月倒車找地兒 幾乎沒有一次是很順利的
開始找工作 買人才報 上人才網去大小招聘會現場 有新鮮有辛苦
345支 通向市區的線路 每天都爆滿 還好車換新了減輕點鬱悶感
幾乎每天在車上都能聽到一首歌：《三百六十五里路》聽着有些感動偶爾有些憂傷
從沙河擠到德勝門 40分鐘 然後在那倒各路進城車
每天出門 或上午或下午回程路上 必然在“鐵獅子墳”下車
從東門進北師大校園 在第五教室周圍的椅子上坐一陣 感受心靈的寧靜感覺夢想還沒遠去
後來的很長一段時間 看到通往北師大的車次 就莫名激動甚至幾次抬腳就上車了
走在校園路上 看着或行色匆匆或步履悠閒的師大學生似乎感染了一些充實感和幸福感
若是碰上問路者就更開心了 不管指沒指上路 都可以偷着樂上好一陣
“多情”的給自己添上歸屬感和自豪感吧
這是承載我夢想的校園 兩度據我於門外
我知道是自己努力還不夠 我們之間的緣分還不到
真不知為什麼 踏進北師大的校門內心就升起了一種寧靜、充實的感覺
似乎這裏有我的歸屬 我的靈魂可以在此棲息
我象這裏的主人
北大不同 北大的校園裏 到處充斥着一種壓迫讓你感覺無所適從
你永遠只能是過客 卑微的 匆匆的
4月初 北師大幾條主幹道旁的樹還未蒼翠起來
倒是隨處幾簇黃色的連翹 很是搶眼
奪目的絢麗 掩飾不住的活力 十分漂亮
北方春天的感覺可比南方差遠了
硬冷 乾燥 一點都不温潤
4月中旬 堂哥攜女友回家了 我真正一個人住在那個小屋裏
現在回想 有點害怕 不過 當時竟然沒多大感覺
可能是不敢有感覺 不敢去感覺吧
一天傍晚 外出歸來 挺累 倒頭就睡
醒來八點左右的樣子 突然 日光燈管壞了 屋裏一片漆黑
一點辦法都沒有
乾脆 繼續睡覺
還真厲害 一覺竟然睡到了天亮
第二天下午 在回家路上的超市裏 買了個燈管
移動桌子 戰戰兢兢的踩上去
折騰了半天 還真裝上了
迎來一片光明 真有成就感 嘿嘿
一會 房東大媽抱着寶貝孫兒過來了：
“昨晚看你屋黑着 想是燈管壞了 正準備幫你裝呢”
“噢 不麻煩您了 自己換了 謝謝”--一臉“豪邁”
大媽驚奇的説了句京味十足的話：自各裝的啊 嘿 真棒 姑娘！
現在 還能清晰的想起她當時看着我那驚訝而讚賞的表情
原來 自個換個燈管這麼“英雄”呀 呵呵
偶爾的夜裏 會被窗外呼嘯的大風驚醒
然後 竟然通常能很快的重新入睡
真不容易呢 天生就這“咋乎”命
現在回想 真感謝心寬的自己 支撐那麼孤獨的夜晚
4月20日 工作基本定了 一家剛起步的文化傳播公司在西客站附近的馬連道茶城口
主營家庭教育類項目、產品 職務是雜誌（內刊）編輯
學的是教育學 也喜歡這個專業 進家庭教育行業 感覺很對自己的興趣
於是 忽略了很多常理的東西 一門心思投入進來
4月25日 搬進公司在附近為四個“元老”編輯女孩租的兩居室
（當然 房租從工資裏頭扣除了）
結束了近一個月的獨居日子 開始了姐妹“同居”生活
堂哥不在 同事尚未熟悉 沙河離馬連道又太遠 搬家成了大問題
其實也還有個別的同學朋友在京 但不是特別要好 不願去麻煩
只能分批搬運了
上班頭幾天 每天拎些小件 清晨傍晚來回4、5個小時在路上折騰
最後一次 一個大箱子 一個大口袋 很沉
擠車 倒車 一路輾轉 咬着牙 任手臂痠疼 汗水淋漓
現在回想 有點佩服當時的自己噢 呵呵
也許 因為作好了許多所謂吃苦的準備
所以有足夠的力量支撐着自己 甚至不覺其苦
感覺自己還是幸運的 温飽問題挺快就能解決了
而且還免去上下班擠車的痛苦
開始朝九晚五的上班族生活
寫於：2005年12月
個人簡介：“吊吊熊”，女，雙子座，呵呵。2004年7月畢業於福建師範大學教育學專業，經歷兩次考研，當過“校漂”，如今北漂。當前從事行業：教育培訓，圖書出版
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