《被討厭的勇氣》是一本講述“亞當式心理學”的暢銷書，作者岸見一郎和古賀史健以對話的形式，闡述了阿爾德的心理學思想，對於面對現實、塑造人生、改變命運等方面有着重要的啟示與指導作用。本書不僅在日本廣受好評，也在全球範圍內引起了強烈反響。
第1篇
讀這本書之前，和一個朋友聊天，他説人是追逐快樂的機器，我們不論做什麼，最終都是想讓自己得到快樂。我仔細體會了一下，只要把“快樂”理解的寬泛一些，人生還真就如他所説，一直在尋找快樂的道路上。
為什麼説起了“快樂”呢？我一直糾結於平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，卻看得到退休的工作，沒有興趣也找不到價值。每天被自己的這些情緒麻痺着，免不了的怨言和負能量。這樣的心態，我怎麼能過的快樂呢，如果這樣的生活是不快樂的，那麼就與上述“人是追逐快樂的機器”的觀點相悖了，既然認同了人生應該快樂，那麼需要改變的就應該是我現在的態度。也就是説如果不能感受到快樂，就不可以一直這樣止步不前，必須不斷向前邁進。
如何才能改變呢？感謝好友推薦，讓我讀了這本將大師的觀點深入淺出，用對話的模式講述出來的《被討厭的勇氣》，第一次讀到書名，我認為是“令人討厭的勇氣”，讀罷方知是“擁有‘被人討厭’的勇氣”。本書語言通俗易懂，讓我這個零基礎學員少了許多障礙，多了些思考、共鳴和感悟。同時也感謝這個勇敢邁出第一步，鼓起勇氣開始寫讀書筆記的自己。深夜，頂着感染“永恆之藍”的壓力。
一、人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的
哲人説，決定我們自己的不是“經驗本身”，而是“賦予經驗的意義”，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇了自己如何生活。
比如中學時期的經歷，讓我失去了對學校社團活動的興趣，選擇了安靜自由甚至散漫的大學生活，本科同學們的就業經歷，讓我決心要擁有一個穩定的工作和生活，所以走到今天的每一步都是我自己的選擇，所以沒必要哀怨過去的不如意，也不必抱怨現實的不温柔，是我自己主動選擇了自己的生活方式。
二、你之所以無法改變，是缺乏改變生活的勇氣
哲人説，儘管有些不自由，但還是感覺現在的生活方式更好，也就是説及時人們有各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕鬆、更能安心。簡單的説就是害怕向前邁進或者是不想真正的努力。不願意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣（比如玩樂和休閒的時間），也就是拿不出改變生活的勇氣。
哲人的這些話，感覺字字句句都在指向我，骨子裏我也不想安於現在的生活，也想奮鬥打拼成就一番事業，但真正遇到需要我做出改變的時候，比如去二營部鍛鍊，再比如辭職去大城市，我就拿不出打破平淡生活的勇氣。害怕新環境，害怕新領域，害怕新生活給我帶來的忙碌和不安，所以，最終我還是在原地，選擇了不去改變。
如果選擇不去改變，又會怎麼樣呢？我還是那個糾結抱怨的我嗎？當然不會再是了，閲讀本書的最大收穫就在於此了。引用一段話“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的.；賜我智慧，分辨這兩者的區別。”
一是既然選擇了不去改變現有的平台，那麼就踏踏實實的認真過好現在的每一天，接納自我、接納現實，並學會如何利用好現有的東西，慢慢的朝着理想的方向努力；二是在共同體中找到自己的位置，慢慢體會“我可以在這裏”的歸屬感，這種感覺必須靠積極的參與和付出才能夠得到，也就是説人只有在能夠感覺到自己的價值的時候才能獲得勇氣，而這種價值感（我也把它理解為歸屬感）不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得；三是不要過於關注山頂，我們腳下走過的每一步，度過的每一天都是人生這個旅程中美麗又獨一無二的風景。
哲人説，提到人際關係，人們往往會想起“兩個人的關係”或者“與很多人的關係”，但事實上，首先是自己。如果被認可欲求所束縛，那麼“人際關係的王牌”就永遠掌握在他人手中。
十幾年之前，當我還是個小女孩，害羞靦腆不善於表達，從來不敢由我開始邁出第一步，以至於那個小男生，他到底是不是也喜歡我，應該是一直都無法解開的迷了。
哲人説，如果關係淺，破裂時的痛苦就會小，但這種關係在生活中產生的喜悦也小。只有拿出進一步加深關係的勇氣之後，人際關係的喜悦才會增加，人生的喜悦才會增加。
不敢説和大師的觀點不謀而合，但前期因為小男生帶來的遺憾，也令我痛定思痛，決心做出改變。與人相處中，付出真心，給予信任，鼓勵自己邁出第一步，學着主動表達，不畏懼拒絕，承擔風險，這樣也許會受一些挫折，但絕不會再留有遺憾。
第2篇
最近讀完《被討厭的勇氣》，它沒有小説那樣華麗與曲折，但卻給人無比的力量，讓人深刻的反思與啟發。全書圍繞哲學家與青年人的辯論與對話展開，深入淺出，餘味繞樑。以下分享觸動我的幾個點~
阿德勒心理學明確否定心理創傷。在阿德勒看來，人的不幸與煩惱，並非因為自身經歷中的刺激而感到痛苦。決定我們自身的煩惱的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。人生不是由別人或者過去賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。
打個比方，有人陷入了某種不幸，會把這些都歸結於自己出生在某種國家、某個時代、某個家庭等等這些外部環境的影響，但是問題並不僅僅於此。因為問題不在於過去或者外部環境，而在於現在，在於你面對這些生活方式接下來自己所採取的行動。你可以選擇繼續之前一樣的生活方式還是重新選擇新的生活方式，這完全取決於你自己。
大多數人之所以無法改變，是因為自己潛意識裏下了“不改變”的決心。改變現狀意味着打破現有的條件或規則，意味着舊的問題或煩惱未必解決，新的問題或挑戰的不斷產生讓人陷入不安和恐慌。在這種兩難的選擇下，人們往往選擇了對自己來説比較容易的那條道路，也因此陷入了想改變又害怕改變的死循環中，周而復始，煩惱不斷。
阿德勒指出：這種矛盾的心理源自於缺乏勇氣，想改變生活方式需要很大的“勇氣”。面對變化產生的“不安”與不變帶來的“不滿”，我們選擇了後者。歸根結底，人之所以不幸正是因為他自己親手選擇了“不幸”。
我們會自卑，是我們太害怕被他人討厭，害怕在人際關係中受傷，我們會因此討厭或者不喜歡自己，把自己放在一個很低的位置，這樣説不定就可以避免在與他人的關係中受傷。
我們會孤獨，體會孤獨也需要有他人的存在，只有在社會關係中才會體會到人的孤獨，如果一開始全宇宙就你一個人，孤獨根本就不存在。
我們會驕傲自大，有時候會表現出虛假的優越感，以超越別人為榮。但是人生不是與他人比賽，在同一個平面上永遠都是有人走在前面也有人走在後面，走在前面不代表高人一等，走在後面也不需要自卑。
最重要的是不與其他人競爭，只要自己不斷前進即可。你所在的位置不是客觀存在的，而是你如何看待自己的.位置以及賦予它什麼樣的意義。
每個人都有自己的人生課題要完成。一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉或者自己的課題別人妄加干涉。作者的建議是：首先思考一下“這是誰的課題”，然後進行課題分離，區分清楚到底是自己的課題還是別人的課題，並冷靜地劃清界限，同時做到不去幹涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。
説白了，所謂的課題分離，就是能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。也就是説對自己負責，而不是對別人的事或者情感負責。
如果你的孩子沒那麼愛讀書，不認真聽課不做作業，作為家長的你會怎麼做呢?你可能會説，我讓孩子學習是為了他好，為了他將來怎麼怎麼樣。但從課題分離的角度出發，要不要好好學習，這是孩子自己的課題。家長命令孩子要好好學習，事實上是對孩子課題妄加干涉。家長的這種行為實際上是為了滿足自己目的、面子或者是自己的支配慾望。也正是因為洞察了這種謊言和欺騙，孩子們才變得叛逆。所以面對孩子不學習的情況，家長在一旁看着就好，告訴孩子這是他自己的人生課題，選擇怎麼做，由他自己決定就行，並且要對自己做出的選擇承擔相應的結果。
大部分人都不想被任何人討厭。如果你不想被人討厭，你會怎麼做呢?是否會時常看別人臉色併發誓忠誠於任何人呢?是否會做不到的事情也承諾“能做到”，負不起的責任也一起包攬?是否會為了滿足別人的期望而活，以及把自己的人生託付給別人?顯然，這種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的行為是一種多麼大的“不自由”!
招人討厭是件痛苦的事。我們都想不被討厭，但這是不可能的事也是最大的不自由。要想自由，代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被別人討厭、不追求被他人認可，如果做不到上述這些代價，那就無法貫徹自己的生活方式，也就不能獲得所謂的自由。
“是否怕被別人討厭”是我自己的課題，我有權利自己選擇;“別人是否討厭我”是別人的課題，我沒辦法左右。即使有人討厭我，這是別人的事，我不能干涉，也不用幹涉。如果你看清了這一點，相信你的人際關係會一下子變得輕鬆起來。
世界很簡單，人生也是一樣。最後送大家一句阿德勒的話：必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作。
第3篇
這本書是以對話的方式來探討生命中的一些道理，它並沒有像普通的哲學書那樣晦澀難懂，而是以簡單易理解的文字向讀者傳達着它想表達的一切。其實我不得不承認，哲學家的思想確實有些難以接受，他們的觀點有些絕對化，有時我也會和書中的青年一起產生不認同的觀點，但哲學家的闡述有時又不得不令我信服，我的思維也隨之產生了一些變化。
就像書中所説的“所謂憤怒其實只是可放可收的一種手段”，其實不然，在現實中我們也會遇到這種現象。記得高中時期，我和要好的朋友因為一件小事意見不一而大吵起來，我氣憤地轉身離開，那是我第一次對別人發那麼大的火，出於一種不甘示弱的心裏。事後很是懊惱，當我們再次聚到，把自己對想法説出來時，也覺得並沒有什麼了，事情也得到了化解。
憤怒並不能解決事情，也沒有辦法左右別人的看法和自己的想法一致，所以這個時候我們不妨換個角度思考，用一種心平氣和的口吻進行交談，説不定事情就完美地解決了。
書中舉了這樣一個例子，説是一個小孩因為成績不好，他的媽媽對他大發雷霆，當在訓斥過程中電話突然想起，他的媽媽瞬間改變了語氣和態度，對電話中的人物表現得恭恭敬敬，電話結束後，他的媽媽又開始對他進行一番説教。這個例子是在提出“因為大發雷霆而製造憤怒”後舉出的。説實話，我在看到這個觀點時很不贊同，難道説別人濺了你一身咖啡，你真的不會生氣嗎？但看到這個生動的例子再想想現實中發生的一些事情，確實不無道理。想象對方是我們領導、父母或者親密的朋友，我們真的會對他們發火嗎？或許他們給我們道歉，我們還要微笑着説一句“沒關係”吧。這樣看來，脾氣確實是自己可以控制住的，亂髮脾不僅會傷害到別人，也會傷害到自己。我們發脾氣無非是想讓對方對某件事情引起重視，那心平氣和地商量不是更好？
書中還提到了如何看待過去的經歷。我想，如果我們一味地活在過去，那麼我們必然不會得到進步和成長。過去如果是成功的，我們會因為陷入其中而目中無人，毫無進取；過去如果是失敗的，我們會長久被其束縛，整天萎靡不振，灰頭喪氣。所以當前才是我們最應該把握的，接受當下的自己併為之努力才是我們最應該做的。紀伯倫曾經説過：“回憶是一種重逢，忘卻是一種自由”，回憶有時並不是美好的，但關鍵在於我們怎麼看待它，遵循自己的內心，不被外界所束縛才是我們給自己的幸福！
“無論過去發生了什麼樣的事情，現在的狀態取決於你賦予既有事件的意義。”這句話讀完，我深有感悟，一件事情本身是一個陳述句，但是因為當事人的`情感賦予在了它的身上，他才會變成了感歎句，疑問句亦或是省略句。一個人的一生也是這樣，它由很多件發生的事情組成。在此看來，人生不是由一條線組成，而是由許許多多的點組成，每個點都是獨一無二的且都是不可重複發生的，而只有我們當事人才能決定它的大小、形狀等，這也就是我們所賦予它的意義！
“人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。”其實現在很多人活在別人的言論中。這是一個普遍現象，一般來講，它也並不可恥。畢竟孔聖人也説過“以人為鑑，可以明得失”。我們根據別人對我們的評價，從而做出相對應的反應，在一定程度上可以提高我們的某些表現力而獲得進步。但是凡事都有一個“度”，如果我們過分地關注別人對我們的評價只會讓自己深受折磨，困於言論的枷鎖無法獲得自由。不管何時我們都要明白，無論對方做什麼，最後的決定權在我們手中，決定怎麼做的都是我們説了算；反之，當別人做某些決定時，我們也應當尊重他們，不應該對他們指指點點，不去幹涉別人的人生課題也是換來我們自由的前提。況且，都是第一次做人，哪有誰比誰更有經驗？
對於我們自己的人生課題，只要做到問心無愧就好，至於別人怎麼看待我們，那是他們自己的事情。無論是喜歡也好，討厭也罷，我們無法左右。如果我們做到讓所有人都喜歡自己那將會是我們最大的缺點吧！
再來談談自卑，其實我認為自卑情結每個人都有，只是有輕重之別。生活中有很多這樣的例子，比如在公司裏，領導下發了一個任務，很多人會自信大方地向領導推薦自己，但有些人因為自我感覺能力不足而畏畏縮縮；班級裏，一羣男生們在比較着自己的球鞋，“我的球鞋多少多少錢買的”等等，這時卻有一名男生低着頭看看自己普普通通的鞋子，繼而把腳縮了回去……這些都是自卑情結在作怪。
我想那一刻他們是不幸福的，他們因為自卑不快樂。但是我們可以想一下，我們為了誰而活？為了別人嗎？肯定不是的，當然是為了我們自己。畢竟，安全感不是別人給的，是我們自己給我們自己的。況且如果我們連自己都不接納，那誰還會接納我們？獲取幸福的第一步就應該是接納不完美的自己，哪怕我們有些小自卑，有些小缺點，但是都是可以去改變的！
?被討厭的勇氣》，它乍一看像是有毒的心靈雞湯，但是細細品讀可以發現，它並不是雞湯，文中的某些描述或許會讓我們產生不快，但是確有醍醐灌頂的作用。它給我們帶來重拾信心的勇氣，勇敢的做自己；勇敢的接受平凡的自己；敢於接受不完美的自己。
希望每個人都可以在這有限的一生中，保持一份勇氣，找到自由，找到幸福。做的每件事情，不為取悦別人，只為悦納自己！
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