有關2022《被討厭的勇氣》讀後感範文精選三篇

每次寫讀後感都是我們思想昇華的過程，但是你知道嗎？優秀的讀後感是建立在我們認真閲讀原著的基礎之上的，你看過《被討厭的勇氣》這本書嗎?下面是本站小編整理的有關2022《被討厭的勇氣》讀後感範文精選三篇，一起來看看吧。

看完這本《被討厭的勇氣》有四五天了吧，原本沒打算寫點東西，我看書一直都是看過之後評價了好壞推薦與否就拋到腦後了，雖然説這種讀書方法不被倡導，但我甘之如飴。過來寫讀後感是因為這兩天在看《認知覺醒》周嶺的書，裏面的很多點都戳我的心，當然我很推薦這本書，不過我現在還是迴歸正題吧。

整本書是以對話的形式展現的，展現了阿德勒心理學，這本書一開始就是一個青年聽説某個智者説：世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸福，他無法接受這個觀點，於是找到了這位智者開啟了對話。

在讀這本書之前我根本沒聽過阿德勒這個名字，其實他也是心理學三大家之一，於其同等的是我們眾所周知的佛洛依德，榮格。這本書中介紹了阿德勒心理學的很多方面，阿德勒心理學提出了目的論，和弗洛伊德的因果論不一樣，弗洛伊德説的話我們現在普遍都這麼認為，弗洛伊德學説認為呢，現在是過去的自己造就的，過去對現在影響很大。但阿德勒卻這麼認為，過去對現在沒有影響，你覺得有影響是因為你有想要逃避的事情，你覺得有影響，是你拿過去作為藉口，你把過去的經歷作為藉口來實現自己的目的，這就是目的論。

阿德勒心理學簡單來表達就是：我愛你，與你無關。他提出要學會分辨人生課題，比如我愛你，這是我的課題，我要做的事情。而你，你愛不愛我，不關我的事，與我無關，這是你的課題。想明白這一點，很多煩惱都沒有了。

阿德勒指出：一切煩惱都來源於人際關係。比如説人際關係中的“權力鬥爭”，書中提到了關於父母和子女之間的權力鬥爭，比如説：父母對子女的教育管教，是以一種上下級的關係，以一種指導的關係進行教育，子女往往會輸在權力鬥爭中，但權力鬥爭的輸方往往會對贏方進行“復仇”，這就有叛逆的表象了，有的孩子為了復仇表現出來的叛逆形式是逃學、上網、染髮等等讓父母感到不滿的事情。那麼良好人際關係的相處方式是什麼？

書中提出的最好的方式是與交流者是一種”橫向關係”，不表揚也不批評的關係。那麼我們常用的就是“縱向關係”，比如父母對孩子説的：“做好的，好樣的”，這種表揚，這種上下級的態度，容易聯想到操縱，干涉。以表揚的話語來操縱孩子做自己滿意的事情，來干涉孩子們的想法。但是有時候孩子不得不依靠父母的引導才能走向正確道路，所以這時候就有了基於橫向關係的援助，被稱為“鼓勵”，比如説孩子幫忙做了家務，不應該説“做的好”，應該説“謝謝”，把孩子和自己劃到一個高度來，以示尊重。

當人聽到感謝之詞時，就會知道自己能夠對別人有所貢獻，人只有在能夠感覺自己有價值的時候才能獲得勇氣。當然有一種有價值，是：只要存在，就有價值。比如老人家，只要活着，家人們就開心，那就是價值。其實在關於這點上，橫向關係我很贊成，但實際使用起來卻很難。阿德勒心理學也可以説是被使用的心理學。

説實在的，今晚和我一個姐姐討論了一下這本書，主要是我單方面瘋狂輸出，輸出完之後才發現自己的語言漏洞很多，很多點都沒讀透，但我還是堅持發表了一篇讀後感，畢竟要是讓我再讀一遍，那就等明年吧。

別的不想説太多了，有興趣的就去看看這本書吧，書中還提到了自卑感，自卑情結，活在當下，人生意義等等。這本書名為被討厭的勇氣，如果你想活得自由獲得幸福，就要有邁開腿的勇氣。打開這本書，你就邁開了第一步。

《被討厭的勇氣》是一本介紹關於“自我啟發之父”阿德勒的心理學書籍。該書以青年與哲人對話的形式，探討了一系列問題，如“我們的不幸在自哪裏”、“要不要活在別人的期待裏”、“如何獲得幸福”、“如何處理人生的課題”，給出了阿德勒對於這些問題的回答。

不同於弗洛伊德與榮格的“原因論”（通俗來説，是指一切的結果都是過去的原因導致的），阿德勒則認為一切的行為都是基於我們的目的產生的，我們的不幸都是我們自己選擇的。真正對我們有影響的，不是過去所發生的客觀事實，而是對客觀事實我們所投射的主觀看法。井水的温度是恆定的，無論是夏天還是冬天都是10攝氏度，可在夏天的時候我們覺得它清涼，冬天覺得它温暖。它的温度沒變，可是我們的主觀感受變了。所以當事情發生已經成為既定事實，如何看待它，就成了將會影響我們行為的主觀問題。要去温暖地擁抱它，還是冷漠地疏遠它，這就成了我們自己人生的課題。“重要的不是被給予了什麼，而是如何利用被給予的東西”。

我們總是不可避免地對他人抱有期待的。我們希望自己受到他人的喜歡，受到他人的認可，也因此，我們逐漸地在他人的王國裏淪落。阿德勒則告訴我們，追求別人的認可欲求是我們煩惱的來源，我們把別人的認可這個別人的議題，誤當作了自己人生的議題。我們為自己沒有達到別人的期待感到不幸，為自己沒有做到別人理想中的自己感到痛苦。因此，我們在別人的王國裏小心翼翼地乞討，並以此為榮耀。

如何獲得幸福？阿德勒的答案是首先進行課題分離，搞清楚哪些是自己的事情，哪些是他人的事情。這不是在疏遠人際關係，相反，這是在尋找人際關係新的入口。在完成課題分離的基礎上，做到“他者信賴”，把別人當作是自己的夥伴，不去幹涉別人的決定，只要給出中肯的意見即可。最後，做到“他者貢獻”，當你把自己和別人建立起共同體的感覺，為這個共同體做出自己的貢獻，便可以從中感受到自己的價值。這種價值感不依賴於他人的認可，而是純粹基於自我內心，因此就能夠獲得真正的幸福。

回過頭來，這本書為什麼會取名叫做《被討厭的勇氣》。是因為作者認為阿德勒的哲學是基於勇氣的哲學。懷抱勇氣去面對過去的不幸與痛苦，擁有勇氣去接受生命的平凡，不去追求別人的認可，即使這份勇氣被討厭。因為人生就應該是這樣，人生沒有地圖，我們一路走，一路被辜負，一路點燃希望，一路尋找答案。

你要搞清楚自己人生的劇本——不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。希望每個人，都能夠擁有那一份被討厭的勇氣，珍惜當下的力量，在每個日子裏起舞。

心理學家阿德勒出生於1870年，雖然年代久遠，但他的觀點一直影響着我們。例如，“發生什麼事不重要，我們怎麼看待這些事才重要”轉換到我們現實生活的態度是，發生什麼不重要，重要的是你怎麼看待眼前的事情。你怎麼看，怎麼詮釋，就等於你決定了某一個版本的世界。

每個人看問題的角度很不同，對於一些人很致命的事，另一些人卻覺得沒什麼。就拿分手這件事情來講，有人在分手後覺得很難過，整個人都很悲傷，覺得可惜，成為了遺憾；也有人抱着輕浮的態度，傲慢的姿態來看待分手這件事；也有人在分手後產生了憤怒，憎恨的情緒，因而又導致了某些令人難以啟齒的後果；也有人懂得反思自己，在這段已經結束的感情中發現了自己的問題，或者是讓自己明白了更重要的某些道理，從而驅使自己改變，在這段戀愛中得到成長。

“重要的不是過去，而是你怎麼看待過去，而我們對過去的看法是可以改變的”阿德勒如是説。我對這句話深有體會，但是反觀自己的過去，我想説：過去並不是不重要，它很重要，因為已經發生過的許許多多的事，讓我明白，讓我成長，才有瞭如今的我。修正了許多問題，打磨了我的稜角……今非昔比，卻也仍不完美。不同時期的我，不同狀態下的我，對過去的看法，也是盡不相同，所以“我們對過去的看法”在不斷改變。

我談過一次刻骨銘心的戀愛，差一點觸摸到了愛情的高度。在一起兩年的時光，雖説分分合合，卻也惺惺相惜，當時是快樂的，想起來是幸福的，最後沒繼續走下去，只留遺憾滿滿。那時候不懂事，讓我喜歡的人受了不少委屈，積攢了失望，是我的問題，也是成為遺憾的根源，很對不起她……但是我覺得始終有機會，去彌補。心中默許，乾坤未定，我們在頂峯相會，我還想看到你的笑臉。

其實兩個人要在一起，外力是毫無作用的，因為要在一起的最終是兩個人，最後如果真是崩塌了，也頂多是外力給了一點暗示，推倒壁壘的依然是自己。無論情感曾經多麼殘缺，結局一定歸於平靜寬廣，如果不是，那它還不是結局。

以上，便是我的感悟和理解。我想到了姬霄説過的話，我們都是突然長大的，那個瞬間在無可挽回的事實前，學會了從容不迫，在大勢所趨時，學會了不動聲色，開始保守的給予，迅速的放棄，遊刃有餘的周旋。在那些眾口一辭的節日裏，將最好的情感夾雜在尋常祝福中，試圖矇蔽隱祕的初衷。