思念高中作文是高中生在升學和畢業時的情感表達，記錄着他們在校園中所經歷的歡樂和淚水。這些作文深含着青春的回憶和成長的痕跡，值得我們用心去感受和銘記。本站為您提供思念高中作文欣賞和分享。
第1篇
思念是一種疾病，它來勢洶洶，叫人無可奈何，讓人痛徹心扉；思念是一種毒藥，它侵入五臟，叫人肝腸寸斷，讓人無藥可救；思念是一種愁緒，它揮之不去，讓人愁在心頭，皺在眉頭。
思念到底是何物呢？一旦害了一種叫做思念的病，它就會讓人魂不守舍，茶飯不思。更可怕的是，思念足以打垮一個人，讓人再也沒有奮鬥的力氣，沒有前進的勇氣。不過有的時候思念也可能成為一種神祕的力量，它可以給人信心，給人動力，給人鼓勵，讓人們為了思念的那個人或者思念的那件物而不懈努力着。
我常常在思念某些人，也往往在回憶某些事，有的人讓我一想起就神魂不定，愁緒萬千，有的事讓我一回憶起來就膽戰心驚，憂心忡忡。而此時此刻，我想起父母在車站送我回校的那一幕，我的心就像被攥住了一樣，刺痛刺痛的，呼吸也急促了起來，眼淚更是止也止不住的往下流。而也是這一次，讓我真正體會到了思念的魔力，我發現如果你開始思念一個人，那麼就算此時此刻那個人就站在你眼前，你也會開始想念他，開始擔憂他，開始不捨他。
我明明知道開學在即了，我也知道我即將進站檢票了，而為了分離的這一刻我也做好了充分的準備，我告訴自己，絕對不可以哭，也絕對不可以難過，可是我實在是忍受不住了。聽着媽媽一句一句的叮囑，看着爸爸生澀僵硬的笑臉，我就再也無法抑制自己的感情了，所以我很不爭氣的哭了，哭的稀里嘩啦的，叫車站的旁觀者啼笑皆非。
雖然我哭了，但是我並不覺得丟臉，我爸爸媽媽也哭了，他們也並不覺得丟人。或許作為一個大三的孩子，還因為上學的分別而哭哭啼啼的，這實在是不應該，可是不知怎麼的，我就是捨不得離開家，捨不得離開父母。對我來説，在家的時候我就開始捨不得爸爸媽媽，在車上的時候，我就開始思念自己的爸爸媽媽們，現在在學校的時候，我還是很想念很想念自己的爸爸媽媽。而也正是由於這種思念，讓我不論經歷了什麼都可以咬牙堅持下去，狠心搏擊下去，所以我感謝這種思念的力量。
我不知道有多少人跟我一樣，一樣的不捨與家人分離，一樣的在千里之外的異鄉思念自己的家人，可是我知道我自己在想念我的父母，而我的父母也在想念我這個漂泊在外的遊子。而我也希望這種思念的魔力可以繼續下去，好讓我與父母的心一直僅僅牽絆在一起。
第2篇
有一天有人問我你現在最想念的人是誰，我毫無考慮的瞬間説出“爺爺”兩個字，當時我也很驚訝，因為爺爺在我的大腦裏並沒有留下太多記憶。
爺爺是在政府部門工作，奶奶在我三歲時就去世了，他每週都會回一次家，我們離爺爺工作的地方有十幾公里，但他每週都是走着回家，記得當時每週五最期待的就是在門口等他回來，每次看到爺爺從下灘往上走來時我都會一路喊着爺爺然後撲到他懷裏，爺爺會很自然的抱起我親親額頭，嘴裏還念着“看我孫子又長大了”。
爺爺很愛喝酒，抽煙也特別厲害，所以他的肺不好，很多時候晚上都會咳嗽的睡不着，爺爺講話很穩重，且句句都是一針見血，所以在政府也很有威信，爺爺喜歡把衣服披在肩上，他説這樣抱着我就不會讓我冷了，爺爺的頭髮全是白色，他喜歡戴帽子，喜歡喝冰糖茶，喜歡吃大的切饃，喜歡吃僵水梨，喜歡在爐子邊放張紙烤點心，每次烤的第一個都是給我吃，去城裏他喜歡去吃鐘樓口巷子里老字號餐館的雜醬麪（這是後來爸爸對我講的，那家店還在，現在爸爸每次去城裏都會去哪裏吃雜醬麪，我想以後我也會）。
爺爺得過很多獎狀，爸爸都裝裱好掛在牆上，每年過年我們都會很自然的擦洗然後再掛上，就這樣從爺爺去世後一直掛了10年，搬家後才收了起來，這也許是爸爸對爺爺的尊敬吧，也許是爸爸想讓我們永遠記得爺爺的榮譽吧。
其實真正意義上“爺爺”這兩個字我已經13年沒有喊過了，但是不管在書上還是別人的語言裏聽到“爺爺”的字眼時，我都會有種温暖中帶有淡淡哽咽的感覺，那種感覺中學有，高中有，大學有，且越來越濃，越來越清晰。爺爺已經去世13年了，記得那天沒有太陽，灰白色的天空像是特意被包裹着，就怕放走些什麼似的，但就在那天爺爺卻悄悄的走了，走的很安詳。
可那時我卻不在爺爺身邊，大人們説小孩去玩，我在院子對面的路上一直看着，在看着叔叔輕輕插在門口的紅紙，聽着爸爸，姑姑和親戚的哭聲，我一直站在那裏，不知道自己去哪裏，就感覺天瞬間很冷，冷的讓人喘不過氣來，我恨我自己懂事的太遲，恨我沒有在爺爺走的時候趴在他身邊陪着他，恨我沒有在爺爺走的時候好好抱抱他。還記得爺爺在家養病時爸爸怕蒼蠅騷擾爺爺休息，就做了個紙板拍子讓我和弟弟幫爺爺拍蒼蠅，記得爺爺帶我去城裏，去下鄉，別人問我他都會説“這是我寶貝孫子”。
那年我考上了大學，爸爸説去墳上給你爺爺講講，他老人家就看着你兩個出息了他才安息。
第3篇
自從國小畢業以後，我們這對形影不離的摯友便沒見過面。每當看到壓在玻璃板下的那張畢業照時，看到那一張張燦爛、充滿陽光的笑臉時，尤其看到你，心中便泛起一陣惆悵。
我們從幼兒園開始便是同班同學，九年後，我們分別了。你在繡湖中學，我在稠州中學就讀國中。雖然我們不在同一個學校，但彼此的心還系在一起。你會給我打電話，我會約你上qq。畢竟是九年的朋友，彼此的感情也更加深厚。曾幾何時，我們在一起熱情地探討着問題；曾幾何時，我們在同一考場內激烈地比拼；曾幾何時，我們為了一點小事而鬧彆扭。“朋友一生一起走，那些日子你會懂……”這段歲月現在回想起來真令人回味無窮。而這一切的一切，都將讓我銘記在心，永遠珍藏在我的腦海裏。
除了敍舊，再説説我的現在情況吧。我現在稠州中學708班上學，職務是班長，可我這班長卻做得不是很稱職，不小心還犯了錯誤。我們十月初進行一次學習能力測試，成績不理想，全年級28名，中規中距吧！國中比國小嚴格多了，不象國小那樣輕鬆。開始我有些不適應，但現在已漸漸習慣。以前，我的學習成績、人際關係等方面比你略遜一籌，中學裏的競爭更加激烈，看來我還要所有加強，要追上你的腳步。
在上中學這段時間以來，快樂、新奇的事也不少，現在告訴你，與你一起分享。首先，我又認識許多同齡人，新同學，我們班的學習氛圍很好，平時同學們能互相溝通，互相交流，互相幫助，經常一起參加體育鍛煉，如跑步、打籃球等，學習上你追我趕。中學新接觸到科學這門課，感到很新鮮。接觸到天平、燒杯、顯微鏡等儀器，並能實際動手操作，這一切讓我感到新鮮，你也有同樣的感受嗎？
有了快樂，也少不了煩惱相伴。這幾次的考試有些馬虎，成績不理想，這讓我很苦惱。我嘗試了多種方法，但效果不是很好，高分總是與我擦肩而過。你有沒有什麼良方，治一治我這粗心的毛病。
我喜歡張震嶽的《思念是一種病》這首歌。每當我聽了，就會想起你，想起了往事。明知這隻會帶來更多的惆悵，但卻仍然不由自主。思念，難道這真成為了一種病？當一滴眼淚從臉龐滑過，心裏便湧出了一陣不可名狀的酸楚。希望你能早日來信，詳細聊一聊你的近況與感受，並聽聽你的好消息。
第4篇
“在時光遺忘的背面，獨坐殘破的台階，抬頭看雲翻湧着天。天空和我的中間，只剩綿綿的思念。在裝載你的回憶裏面，你佔據了我的每一個細胞。曾經和想念，在腳下蔓延。”
這是我為奶奶寫的段落，奶奶不知道，她只以為這是我從哪裏抄來的歌詞。雖然有些話她讀不懂，但她被吸引了。她拿着這張薄薄的紙，這張承載着厚厚思念的紙，上了樓，她端坐在陽台的板凳上。
爺爺走的時候，天氣格外冷，是窗外飄着雪花，屋內玻璃上附着冰花的日子。雪花落了地，爺爺上了天堂。我們趕到爺爺家時，爺爺安詳地躺在牀上，奶奶呆呆地看着爺爺的臉龐。屋內人開始多了起來，奶奶不動，安如山。這時候奶奶的世界是無聲的，與外面的世界有着結界，任誰都無法闖入，甚至連靠近也不行。
從前，一家人團聚閒聊時，爺爺總會用他長着老繭的手，小心翼翼地掰開葵花子，輕放進一個小碟子裏，然後推到奶奶的面前。奶奶看看碟子，又嗔怪地看看爺爺，像是説“又弄疼你了吧”，然後一粒一粒遞進嘴裏，細細品嚐着香味……
爺爺的睡眠很淺，奶奶在客廳看完電視回房時，爺爺已經入睡了。奶奶便會向外輕輕拉一下門，然後徐徐地轉動門把手，再脱下鞋子用腳尖踮着進門。奶奶總是在外用右手轉動把手，開門後便用左手抓住門內的把手才鬆開右手。關門更是小心謹慎，生怕木頭相撞的聲音吵醒了爺爺。
我問爺爺：“奶奶這樣還會吵醒您嗎？”爺爺笑着説：“會，但很輕。她那麼努力，我就裝作睡着了。”
爺爺去世以後，奶奶總是出神。盯着遠方的一個點，然後四周變得模糊，最後連這個點也變得模糊而再也找不到。
有一回我推門進奶奶的房間，她正捧着相冊。奶奶輕輕撫摸着每一張老照片，儘管有些泛黃，有些照片的四周因為歲月的侵蝕而皺縮在一起。黑白老照片，讓無數回憶連接。從畢業照到結婚照，從結婚照到全家福，從全家福到三代同堂。
後來父親和姑姑問奶奶：“媽，要不幫你再找一個吧。”奶奶搖搖頭，過了許久，才開口：“再找一個？豈不是又要我照顧？”我知道，奶奶只愛一個人，所以只願意照顧一個人，這個人的名字叫“爺爺”。從此父親再也沒提這事。
奶奶從陽台回到我房間，對我説：“你爺爺走得安詳，少受了很多苦。”從窗户穿過的陽光，不含雜質，不斜不倚，安靜地淌在奶奶臉上。天氣正好，陽光正足——這也許就是爺爺留給奶奶最後的温柔吧。
“在失去你的風景裏面，我獨自流浪海角天邊，也許在來生的某一天，我們能續寫新的情節，完成這一次的殘缺。”我把這兩個段落放進五月天的《步步》裏面，唱給奶奶聽。但我知道，奶奶的思念是唱不完、説不清、道不盡的……
第5篇
這是一個秋季的陰雨天，一層層的灰雲將天空重重裹起來，見不到一絲陽光，天空是灰濛濛的。風在空中的雨織成一張大而密的網，雨嘩嘩地打在屋檐上、樹枝上、路面上、人們的身上，也落進人的心裏。雨打在積水上；形成一個水泡，搖晃着，聚集着，破裂着。雨滴不斷地從空中落下，未能見其始，無法知其終，正如薄命的人在痛哭自己的不幸，那雨水就是他的淚水吧。
我踩着泥濘艱難地走着，尋找着，任憑雨水灑在頭上、臉上、身上。找到了，找到了！“姥爺，姥爺！”我的心在顫抖，“姥爺，原來您在這裏！”我流着淚撫摸這墓碑。“姥爺，您孤獨嗎？我來看您了，您高興吧！”我的手在抖，一切都模糊了，模糊了。往事，一幕幕湧上心頭。姥爺，您那慈祥的面孔，又一次在我的眼前出現了，您那滿臉的皺紋，彷彿在對我訴説着什麼古老的故事。小時候，我經常是三、五個月的住在姥爺家。每天早晨起來，我都要看到姥爺，如果看不到，我就會嚎啕大哭，直到見到姥爺為止。有一天，我在玩兒的時候，看見姥爺在用一根“甘蔗”“畫畫”。我很好奇，便跑過去。姥爺告訴我，他是在練字，那根“甘蔗”叫做筆。於是，我對筆和字便有了一個模糊的印象。
後來，我常常想學寫字。終於，我忍不住對姥爺説了我這個不是願望的願望。姥爺笑了笑，從屋子裏拿來紙和筆，就開始一筆一劃的教我寫字，從“一”字開始。慢慢的，我就學會了寫很多字，要知道，在當時，一個6歲的小孩子，學會了寫這麼多字是很了不起的。那個時候，我每天都會和我姥爺學寫幾個字。有時候姥爺也會帶我去田地裏幹活。他在一旁幹活，我在小溪旁邊採花、編花環，或者把鞋脱掉，把腳伸進清涼的溪水中。可是好景不長，不久我便上幼兒園了。上了幼兒園後，我去姥爺家的時間就少了。後來，我就和姥爺慢慢地疏遠了。
有一天，我發現姥爺的背慢慢的彎了下去。似乎也沒有那麼堅強了。而我和姥爺的關係也隨之疏遠了。雨嘩嘩的下着，近處的楊柳，在雨幕中顯得更加纖弱了，在風雨的衝擊下微微顫抖。遠處的山巒和房屋在雨中默泣着。和着秋雨的悲涼。偶爾有人路過，匆匆的，並不能改變着淒涼的氣氛。終於，我發現了這個問題。可在我剛剛想與姥爺恢復原來的關係時，姥爺卻已經病入膏肓了。儘管我們和家人在姥爺去世的前幾天，都守在姥爺的病牀前，可上天好像並沒有感動，依舊把我的姥爺帶到天堂去了。在姥爺的葬禮上，我哭了，而且很傷心。遠處傳來了沉悶的雷聲，好像姥爺的咳嗽聲，天色似乎更黑了，那黑暗將要把我吞沒了，我的心更加消沉起來。
第6篇
祖母的一生是極平凡的。那個年代由於重男輕女，祖母出生便也只給一個家庭帶來些許失望。去世後，也只在這世上留下一張滿是皺紋的帶着笑容的相片。
祖母與祖父是通過媒人的介紹認識的——在那個冬天，一個毛頭小夥將羞澀的姑娘用半掛羊肉迎娶進家門，那個新挑的土坯的房子。祖母與祖父都是貧窮的家庭，倒也算門當户對了。
那時的年代，無外乎就是蓋房，娶妻，接着是生娃。於是，我便有了我的大姑、二姑，直至我的父親。父親的出生無疑給這個同樣重男輕女的家庭帶來一份重重的喜悦。我想，那時的祖母是滿懷着皺紋的笑容的。
再然後，大姑、二姑也都相繼為人娘為人妻。便也終於到了祖母最重視的小兒子的身上了。祖母於是帶上兩斤豬肉去找媒人幫父親物色一個姑娘——母親也進了這個家門。
自從父親成家以後，祖母只天天等着抱孫子。兩年後，我也終於在一家人的期盼中呱呱墜地。
聽母親説，在我剛出生的那段日子裏，母親幾乎沒怎麼抱過我，都是祖母給我換尿布、洗屁股，只有在我大聲啼哭的時候才會讓母親抱着喂上幾口奶水。
祖母是極疼愛我的。打我記事起，就有一個滿臉皺紋慈眉善目的老太太把一切好吃的盡數留給我，自不必説，這人便是祖母。所謂好吃的，大多是一把棗子或者一個癟了皮的蘋果。其實數我最愛吃的，還是用祖母家那棵榆樹上的新鮮榆樹葉蒸的窩頭，雖是粗麪，咬上一口卻是滿嘴噴香，回味無窮。
小時候皮，盡做些搗蛋之事。記得有次追別人家鴨子，給追的急了，鴨子跳進坑裏把腿摔折了，人家找上門來，祖母卻只是袒護我，反將別人罵了一頓。有時父母責備我，祖母也只是説孩子還小，便又對着我露出那滿是皺紋的慈祥的笑來。
祖母是個很強勢的人，有時和祖父之間矛盾，便將祖父一頓罵，祖父倒不還嘴，只是蹲着抽上幾口旱煙。在我眼裏，祖父是有些懦弱的。後來，我卻是發現我錯了。
時間會慷慨地送給我們些禮物，有時也會也會吝嗇的索回去。祖父去世了，失去親人的痛苦讓我哭的歇斯底里。祖母卻同沒事人一樣，“不就是死了一個糟老頭子嗎，哭啥哭！”滿是皺紋的臉上看不出任何表情。我以為，俗套的相親是沒有愛情可言的，可在祖父的軀體深埋在黃土之下時，我卻用婆娑的淚眼看到祖母彷彿拭了拭眼角。或許是我看錯了吧。
祖母幾年後終也是隨祖父走了，走的很安詳，是在睡夢中走的。我想，祖母是該去天界的吧。不，不！她要去祖父在的地方，即使地獄又何妨呢？
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