憂傷的我作文6篇

高質量的作文能夠吸引更多讀者的關注，我們一定要重視，一篇優秀的考場作文也是經過反覆推敲修改的，下面是本站小編為您分享的憂傷的我作文6篇，感謝您的參閲。

憂傷的我作文篇1

北京炎熱的六月在一場大雨的洗滌下落下帷幕，煩躁的心情也隨之塵埃落定。這是一個多事的六月，意外、健康、炎熱……似乎很多問題，帶來無盡的不安寧。好在一場大雨淋濕了那顆煩躁不安的心，世界變得寧靜起來，即使外面還在下着滂沱的大雨。

六月的初始，發生了一場小小的車禍，直到月尾的現在，傷口還沒有復原。傷口表皮尚未長好，看到的只是粉嫩的肉，夾雜着部分血色和疤痕。這次血的教訓是不管你車技如何好，也不管你是否違反交通規則，你還是要長着八隻眼睛盯着四面八方，謹防別人找你撞。曾經，很多朋友讚揚我是老好人，這次我還是做個好人，繼續發揚個人傳統美德，沒有為難別人，甚至連基本的醫療費都未讓人賠。

曾經有朋友問過我，為什麼那麼喜歡做好人，也有人説我迂腐，這是一個好人沒好報的年代，別老把自己整得像個聖人，年代不一樣了……我從不相信好人有好報，自己的事，別人的事，似乎看到的所有都與之有悖。只是，做人做事，已成習慣。

在傷口的痛楚稍逝的時候，口腔潰瘍又發作了。吃不香，睡不好，最後還得用易可貼解決痛楚。我總懷疑那藥有很大的副作用，痛得那麼厲害的潰爛傷口只須貼上一到兩片便能好，而用其他的藥總是要很長時間才好，所以我儘量先喝其他的藥，實在難好的話再用那東西。

口腔潰瘍剛好，能吃東西的時候，恰逢上級機構下來盤點年中資產，中午招待他們在公司對面的酒店吃飯，七吃八吃就吃了個食物中毒。中毒者中，我最為嚴重。毒源大概是一盤魚，我第一筷子夾着魚翅吃時就吃出了異味，像柴油的味道（小時候償過的，那時候只是想知道柴油是什麼味道）。當時我就説，這魚被污染了，有異味兒，叫他們慎吃。在後來，我又吃過好幾筷子，吃了不同的部位，發現就那兒異味最明顯。他們有的吃了，有的沒吃，我們的中毒現象是在晚上才發作的。吃過晚飯我立馬高燒，四肢無力，趟在沙發上不想動彈。lq肚子痛得厲害，狂拉肚子。還好第二天是週日，吃了退燒和解毒的藥在家休息。週一上班時問了上級機構那邊，有個女孩子頸部起了很多泡。頭一直暈得厲害，扭一下就反胃，噁心想吐，過了三四天才算好起來。

食物中毒好了幾天口腔潰瘍再次發作，這次想來得簡單點，直接用易可貼解決問題。誰知道附近的藥店沒那藥了，於是買了藥店老闆推薦的華素片，韓紅打了廣告的，想必不會騙人吧。買了藥之後我直接用温水按照用量服了一粒，再看説明書時，發現那是口含的，不宜直接吞，先前包裝上沒看仔細。這藥雖然比易可貼貴，但藥效卻很慢，跟消炎藥一起吃，一直痛了三天才不再痛，傷口再慢慢好。

左邊的口腔潰瘍剛好，右邊又發作了，而且是上面下面一起來。這次還是買不到易可貼，華素片也不想用了，又買了一種新藥，名子太長字又生僻，説不出來名子。

這個月就是這樣在疼痛中度過的，工作上不經意間也會出現煩惱，身邊朋友被人無理取鬧打了還在等着派出所的解決。感情上仍舊平平淡淡，不外乎又有年長者給我介紹對象，但都沒去看。一方面是因為太缺乏空餘時間了，偶爾晚上有些閒暇，除了到舉水河邊吹涼風外，就是在網上打打遊戲。大概是因為這個月太過多事，心情很難靜下來下棋，玩的是射擊類遊戲——穿越火線，一玩通常就是幾個小時不知不覺中度過。

悶熱的夏天，在這個密不透風的城市，舉水河邊是惟一能感受到涼爽的地方，也是惟一能讓人心境開闊而又近便的地方。站在河邊，有時候會想念，那曾經握在手中蒼涼的歲月，以及那一片燦爛的江湖，還有那些曾經愛過恨過的人們。 只是現在，一切歸於平靜，如同舉水河裏波瀾不驚的水面，蕩不起多大漣漪。

憂傷的我作文篇2

“誰欠誰的幸福，誰欠誰的回憶”。當若干年後，青春年華已遠逝，是否，那曾經許諾的約定。或許，我們無法都停駐在彼此的心間，只待在逝去之後，尋找着那熟悉而又模糊的背影。

倚天屠龍的權利紛爭，詮釋了他的的愛恨情仇，把一生的遺憾留給了，他生命中的四位紅顏知己；神鵰俠女的他演繹了愛情中的真善美，卻把所有的悲傷留給了為他眷戀一生的痴情女子；書劍恩仇的他向世人展示着他的報負，便負於此生為他香消玉殞的兩個女子。時間流逝，花開花落，誰又能定義着幸福的藴義。

所有的幸福，都掩蓋了本身的痛苦。飛蛾撲火明知會滅亡，卻還會義無反顧；鳳凰涅槃明知重生灼痛，卻也要義無反顧。我們總是在經歷過一定的磨難，才方曉梅花的撲鼻香。

人是後知後覺的感官動物，逝去的那些人那些事，只是生命中的浮雲與過客，以為自己可以忘卻，從此別離與生命，然而，別離後，才發現過往的回憶，早已紮根在心底永不磨滅。

在流逝的時光中，我們總是在緬懷過去，卻也在充斥着過往的不堪。

“誰欠誰的幸福，誰欠誰的回憶，誰又欠了誰的幸福回憶。”

浮華的世界，我們不能太現實。

憂傷的我作文篇3

翻開過去的一些日記本，週記本，甚至qq空間的一些日誌，總是肉眼可見的每一篇的字字句句都帶着淡淡的憂傷。儘管時至今日自己已經回想不起來當時憂傷的原因在哪裏，但是那種憂傷確實讓人心情不愉快。

都説過去了一些回憶應該是蠻好的，提及過往的時候也應該是一些甜蜜的往事。而文字是記錄回憶的最好的方法。可是如今讓自己看到的是過往的都是一些憂傷。

青春期的憂傷，好像並沒有任何明確的原因。你會因為天氣的不好而傷心難過，你也會因為他人的一句話而暗自流淚。你甚至會因為一個愛而不得的人而獨自悲傷。

關於青春期，對於自己而言，好像真的只是一道明媚的憂傷。甚至在這自己長大以後的那幾年，總是充滿了各種各樣的傷心難過。

現在想了一下現在自己的狀態真的要好了很多，雖然有的時候也會莫名其妙的不開心，那是感覺很少快些下那種特別讓人心裏不舒服的文字。

更多的時候面對一些事情也能夠看得開放得下，不去計較那麼多不去讓自己的心裏太過難過。

只是提及過去，過往的都只是一些憂傷的回憶。

憂傷的我作文篇4

十六七歲的天空恰似一盞長明的天燈，用自己忽明忽暗的光線刻刻尾隨着與曾經漸行漸遠的憮然年少。

正是最不安又必須甘於臣服的年紀，我幻想着如餘秋雨一般目標彌散卻步伐篤定的旅行，亦期待着張愛玲筆下傾城的至美愛情，卻也不得不思量一年後高三剛剛了結的夏天，該以怎樣的姿態揮手童年，真正披上那件昭示已成年的華裳。

我曾期待張楚哼唱過的光明大道，亦幻想着某一天天遂人願自此飛離這個讓我待了十七年的平凡小城。我一遍遍的用近乎滴血的文字歇斯底里地對這個世界的認同與不認同嘵嘵不止，用幹竭的心境編制夢境。

書桌上，永遠擺着自己從書店裏淘來的各種報刊，卻也躺着一本本自詡中國最好教輔的《五年大學聯考·三年模擬》，我以為，可以於高二高三的緊俏時光裏用文字療傷，用歡樂的文字驅趕絕望。

可最後，真正的絕望不來自憂傷，成績單上驟減的數字還是讓我不得不把一切浪漫與詩意鎖進不為人知的寂寞角落，用一本又一本的大學聯考真題舔舐傷口。

是的，我終於選擇臣服，不是無可奈何的屈服，而是心甘情願的順從。我終是沒有勇氣在這個光怪陸離的世界裏做更為特立獨行的那個人，但卻有勇氣正視該有的生活與使命。

十六歲，至今想起都夾雜着讓人心疼的憂傷，卻也在那一套又一套的試題中看到了絕望後的明媚希望。記憶裏的天空忽明忽暗卻也一片明朗，惆悵的少年苦苦掙扎卻正向前方。

十七歲，聖者隱退。自此不再熱衷於編構旁人悲歡離合的故事，亦不再沉溺於自我信條無法自拔。沒有餘秋雨，沒有張愛玲，沒有林徽因，我甘願用最簡單的日子瞭望。我願給自己最後的少年以無窮無盡的簡單，簡單到不用主謂賓也可以翔實記載。

我看到我的夢想在十八歲剛剛成年的夏季對我揮手微笑；我看到，我的臉上盪漾着的明媚憂傷；我看到，窗外灩灩的月色漸漸退去，透出一絲暈黃的光，或許，我的天燈會把夜照亮。

時間依舊像是一張狠厲不容逃脱的網，罩着人所能支配的每一份短暫；書桌旁，依舊充斥着刺鼻的油墨香，我依舊，是一個文藝未成年，對着未來安分的張望。

我，依舊是一個文藝未成年。

憂傷的我作文篇5

六月，盛夏光年，美且憂傷。六月，只寫屬於六月的故事。

微風拂過烈日下的臉龐，容顏憔悴且憂傷。

我在夏日裏傾訴憂傷，以疼痛的姿態支撐破碎的心。

獨自在夏日裏去流浪，往事如煙在眼前繚繞的升起。

六月盛夏，想着家鄉那沉甸甸的麥穗，想着那些忙碌的身影，想着那金黃的田野延伸至我的村莊。太陽的餘輝逐漸消失在天邊，窗外的景色一點點的模糊，最終變為漆黑一片。手機裏的音樂再次響起，悲傷而寂寞。看着那張憔悴的臉，不敢相信那竟是自己。

以為在收穫的季節出行，收穫的喜悦會勝過離別的傷痛。可是卻不然，這樣的收穫和失去的明顯對比，再次將我的心狠狠刺痛。那片豐收的景象讓我憶起在春天播下情，來不及開花就已逝去。這樣短暫而濃烈的愛情，像夏日裏的一陣涼風，瀟灑拂過後留下一世遺憾。

六月盛夏，穿梭在這個陌生而繁華的南方城市。與陌生的人微笑，對話，然後離去。終究只是陌路而已。路過的行人，陌生的面孔上露出各式各樣的神情，我開始幻想有一個熟悉的人，經過我的身邊，給我一個燦爛的笑容和一句温馨的問候。那該是怎樣的温暖？我還是那樣的不適應孤單，而又害怕寂寞。

曾經一直執着於勇敢，並堅信自己的堅強。可在這個六月的盛夏，我的心生疼。因為我們終究是要各自奔天涯的，抓不住愛情過往的痕跡，離開後，心裏空了一個地方，再也無法填補。此後，彩色世界變成了黑白。

六月盛夏，在這個南方的城市裏。與刺眼的光線為伴，對着所有的人微笑，卻對着自己流淚。想念，滋生在心底，我抑制着，怕它看見我落寞的樣子。那張熟悉的臉、温柔的眼神、明朗的笑容出現在夢境裏，身影卻突然離去，我怎麼也抓不着。掙扎而恐慌的醒來，淚，無聲的滑落，以流水的姿態。我是那麼地害怕失去，可是終究是要失去的。誰將離誰而去？誰的眼裏閃着淚光？

六月盛夏，獨自懷念那段靜好的歲月；曾經被認為最幸福的時光，已經一去不返。又一年六月，又一次中離傷的蠱，憂傷、沉重；那些快樂的日子像落葉隨風飄零，我拾起那片殘缺的記憶，淚光閃爍。

有些時候，我都在自尋煩惱，或許一天，或許一週，然後會莫名的開心起來。自娛自樂亦是生活最高境界。我這樣理解着。而更多的時候悲傷和寂寞總是在夜深人靜的時候爬上心頭，以高傲的姿勢駕馭着孤寂的靈魂。因一句話、一個字、一個眼神而哀傷，那麼的輕易卻始終周而復始。

説過要忘卻，可是越是努力忘卻越是記得那麼的深刻。記憶像是一張巨大的網將我牢牢的黏住，使我無力掙扎，任由記憶吞噬。我是束手無策的，掙扎是徒勞，所以我放棄了。

六月盛夏，我在記憶裏沉淪。悲傷襲來，將我擊倒；傷痛襲來，將我撕裂；心死傷還在。

六月盛夏，驕陽似火，胡言亂語，自言自語。

六月盛夏，熱情不再，只剩孤心，默數哀傷。

憂傷的我作文篇6

你愛我們這美麗的秋天嗎？

秋天是收穫的季節。田野裏，那沉甸甸的稻穗笑彎了腰，高梁漲紅了臉，大豆笑破了肚皮，玉米樂開了懷。果園裏，一串串亮晶晶的葡萄圓潤可愛，晶瑩透亮，讓我饞涎欲滴，紅的像瑪瑙，綠的像翡翠，紫的像珍珠。菜園裏，一個個紅彤彤的柿子就像火紅的燈籠，黃澄澄的南瓜爬滿了地，大大小小，閃閃發光，數不勝數。

秋天是絢麗多彩的季節。田野裏，棉花白如雪，水稻金黃金黃的，像鋪了一地的金子。菜園裏，茄子穿紫袍，冬瓜披白紗，火紅火紅的辣椒像着了火似的。果園裏，紅彤彤的蘋果漲紅了臉，像喝醉了酒，沖人們微笑。

我想，你會愛上我們這美麗的秋天的。