關於精選《非暴力溝通》讀後感範文

多讀好書，它會給你意想不到的收穫，通過讀好書可以有助於提高自己的閲讀技能，那麼相關的讀後感該如何寫呢？以下是本站小編和大家分享的關於精選《非暴力溝通》讀後感範文，以供參考。

20xx年，我度過了一個前所未有的超長假期。草莓與我形影不離地相處了三個多月，我倆之間也由最初的相談甚歡到後期的劍拔弩張。我逐漸意識到，她的説話方式簡直是我的復刻版，這也是我倆劍拔弩張的原因，我感到了前所未有的驚慌。我突然開始反思自己，我與她的交流方式出了大問題！

著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情義相通、和諧相處，這就是“非暴力溝通”。最近在朋友的推薦下，我有幸讀了馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書，並且嘗試理解並運用這種溝通方式。

非暴力溝通的第一個要素是觀察，即觀察事實並表述你觀察的結果，而並非輕易評論。比如，草莓某天看電視的時間已經超過了我們約定的三十分鐘。原來我會生氣的説：“你看電視怎麼總是故意超時？言而無信！以後還想不想看了？你的作業寫完了嗎？你的鋼琴還練不練了……”結果就是她憤憤地關了電視，進入書房，心不甘情不願的打開書或者挪開琴凳。她在不知不覺中，潛移默化地學會了這種翻舊賬，轉移注意力的溝通方式，並且也用在了我和她爸爸的身上。

看完書後，我嘗試着只表述觀察結果“你今天看電視的時長已經到了我們約定的三十分鐘”，“今天的英語作業已經完成，語文小卷還沒寫”聽到這些，她並不反感，我們還可以心平氣和地繼續研究一下接下來要做的事情。

非暴力溝通的第二要素是表達感受，準確地表達我們的感受而非自己的想法。比如當我們的需要被滿足時，可以用“興奮、喜悦、甜蜜、感動、幸福、滿足……”這樣的詞語，沒得到滿足時可以用“害怕、擔心、焦慮、泄氣、緊張、傷感、生氣……”這樣的詞語準確地表達感受，讓對方瞭解從而使溝通更為順暢。比如，出門時，草莓跑到我前面，幫我打開單元門，等我出去再關上。現在我會跟她説：“謝謝你幫我開門，你的幫助然我感到很温暖！”代替了原來的“你真懂事！”“你真是個好孩子！”這樣可以使她明確她的做法給別人帶來的感受，而這件事並非是評價她的一個標準。

非暴力溝通的另一要素是提出你的請求，清楚地告訴對方我們希望他們做什麼，而不是告訴對方不想讓他們做什麼。每天晚上睡覺前，草莓經常洗漱完畢後再去擺弄一遍她的小寵物們。讓原本十分鐘就可以結束的睡前工作拉長到了半小時。我現在會直接跟她説：“我希望你能在十點前躺在牀上，保證你每天的睡眠時間。我希望你能安排一個合理的時間來照料它們。”

讀完《非暴力溝通》後，我逐漸意識到，語言上的指責、嘲諷、否定、説教以及任意打斷、拒不迴應，隨口而出的評價和結論，給我們的情感和精神上帶來的創傷，甚至比肉體上的傷害更加令人痛苦。願我能慢慢改變我的交流方式，若能帶動周圍的人，將是令我非常快樂的事情。

關於精選《非暴力溝通》讀後感範文

閒來無事把最近幾年很火的暢銷書《非暴力溝通》看完了，一句話總結這本書：在説話之前先站在別人的角度考慮別人的感受，並且在説話的時候語氣温和且表達意思準確。下面我來簡單的介紹一下本書介紹的非暴力溝通的4個要素並結合自己的理解與在現實中的應用。

1、觀察：勿與評論混淆

觀察的語言表達的定義：在特定的時間、地點和情境中，清晰的行為結果。觀察是要有依據和事實證明的，比如具體的時間點、頻率、某個具體的方面、數額等。

這章主要想表達的是有時候我們會把自己的主觀感情在無意的情況下表達出來，從而讓聽的人先入為主或者一開始就產生厭惡的情緒。就比如説你女朋友跟你説：你不愛我了，你第一反應就是：我哪裏不愛你了？將觀察與評論混為一談，別人就會傾向於聽到批評，並反駁我們。如果你女朋友説你好久不陪我了，你就會反思自己是不是最近很少花時間陪她忽視了她的存在，而不是在想：我怎麼不愛你了？

2、感受：勿與想法混淆

清晰表達自己的感受，第一，要區分哪些是感受。“我覺得”、“我以為”不是在表達感受，也不是在表達感受；第二，建立感受的詞彙庫。

這個第二點我認為是第四點的一個分支，第四點是提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。他主要想説的是我們在説話的時候一定要準確的表達出自己的意思，而使得溝通的順暢。具體操作在第四點講。

3、需要：是感受的來源。

感受和需要之間的關係：我們的需要、期待、對他人言行的看法，導致了我們的感受。因而，不是追究別人的責任，而是體察感受背後的自我需要：我的哪些需要、期待或價值取向沒有得到滿足？

書中舉的例子是A：驚了，居然有那麼多未婚先孕的B：你擔心他們的孩子不能接受良好的教育？A：是啊，如果我這樣做我爸會殺了我的B：看起來在過去未婚先孕的後果極其嚴重？……書中在回答別人的感受時通常用反問句來猜測別人內心真實的想法，這種説話方式有點像心理醫生在不停的問問題，我建議少用用這種方式跟別人説話，一是很無聊二是會給一些人心裏壓力，但是我們可以借鑑這種方式，比如説你女朋友跟你説：哇！這個口紅的色號好好看。你別反問她你是不是想買了？你應該直接跟她説我下單了。總的來説考慮別人説話的深層意思應該是每個人的必修課，我們在平時説話的時候應常常考慮別人在想什麼，尤其是跟女生説話，她的每一句都有着她的深層意思，多一個心眼多一點脱單的概率，熟讀《情商》祝大家都能找到一個好對象。

4、請求：提出具體的、正向的，而不是抽象的、負向的請求。

請求的藝術：

提出具體的，而不是抽象的；

提出需要做的是什麼，而不是不要做什麼；

同時要伴隨着自己的感受和需要；

請求對方的反饋，確保我們的意思與對方的理解相同；

明確談話的目的。

跟第二點差不多，説話一定要説清楚把你想説的東西用精準的話説出來，不然就容易產生誤會，就比如説最近發生在我身上的故事。我問老師能不能帶我畢設，老師回覆：你是一個人不？我還可以帶一個人。我以為老師能帶兩個人誰知道老師的意思是她只能帶一個了，害得我推薦的那個同學白高興了。這四點要素中我認為最重要的是第三點，只要做好第三點你就能做到非暴力溝通，其他的要素我認為只是起到輔助的作用，最重要的還是《情商》，説話不要讓別人太討厭。

另外本書中有一個很新穎的觀點我認為大家可以學習一下，就是在你不想做一件事或沒毅力做一件事的時候，你可以對自己説：我應該去做這件事，因為這對我有好處而不是説我不得不去做這件事，這樣有助於增加你的行動力。

是聽了同事的推薦買來這本書看。

相信讀了這本書的人都已經熟記：觀察、感受、需要、請求。

至於講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那麼各種問題自然能夠被更加容易的解決。

我覺得有幾個問題：

1是不能期待談話的對方會聽你在講什麼，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。

2是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為説話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。

3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以為在看譯製片。

我對書中所表達的關注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用於本國文化的案例，從中體會。

這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現自己目的，這樣的心理學書籍是我認為的好的心理書籍。