待人友善是修養，獨來獨往是性格

為什麼有些人看起來友善，卻總是獨來獨往？

知乎上最高讚的回答一語道破："待人友善是修養，獨來獨往是性格。"

我就是這樣的人，我平常處於內向的狀態，不喜歡和人有衝突，儘量避免不必要的爭執，和氣生財，以和為貴是我一直秉承的處世之道。

即使是對方故意挑是非，我也是儘量剋制，除非觸及我的底線。

説到獨來獨往，是因為我有太多的事情要做，看不完書、電影；每週都有3-5篇的原創文章要寫；如果碰上研發新課程，策劃大綱，寫逐字稿，做PPT，非常消耗時間；同時我不是孤僻的人，我也需要一些的社交活動要去參加，來拓展我的人脈，增加我的娛樂休息生活，有張有弛，才不不至於像拉緊的彈簧。

我的時間精力很寶貴，在我寫書的這段時間，差不多每天工作10-12個小時，處於滿負荷高強度的狀態，而且睡眠時間平均在6小時左右，但精神依然不錯，除了給自己精神鼓勵外，也有科學的睡眠早起方法來作為時間管理的基礎。

所以，我用科學的方式，給自己喝雞湯打雞血，而不是自我麻痺式的喝雞湯打雞血，這隻能激勵很短的時間。

那些認為我很友善，卻獨來獨往，不是我冷漠，而是和我不相干的人，沒有必要也沒有精力去和他們閒扯。

我雖然是內向者，但可以做到的是，在需要社交溝通的時候，有方法快速切換高能量的溝通狀態，進入外向侃大山模式。

你看我獨來獨往，很有可能只是和你沒什麼好聊的，但不代表我很孤單，我很有可能正在和另一幫朋友玩得正嗨，只是你不在我好朋友圈子內。

從心理學角度來説，外向的人喜歡呆在人羣中，而且享受成為人羣焦點的感覺。當他們一個人時，常常會感到無聊或者不安。

內向的人更喜歡獨處，或者只喜歡與自己相熟的人，或者一小羣朋友呆在一起。周圍太多人，會讓他們覺得太耗費精力。

我的其他文章中有提到過，可以把性格的傾向看做一個光譜，而內向和外向是光譜的兩端。這就意味着，人會有不同程度的內向和外向傾向。或者換句話説，很多人並非是完全的內向性格，而是中向性格。

羅永浩和郭德綱，都曾在公開場合説自己是一個很內向的人，如果可以，他們寧願獨自一個人待着，他們台上台下是不同的狀態，只不過，由於他們的工作需求，以及經過大量的訓練後，他們能做到在公開的場合，能表現得像外向者那樣自如的表達。

他們是能自如遊離在不同的性格狀態，但他們也為了能節約能量的消耗，減少不必要的社交。

而我也和他們很類似，我在獨處時也可以很安靜做自己的事情，需要公開説話，我也可以調整，只不過我是通過後天訓練才做到這一點。我也訓練過很多內向的人，也幫助他們實現了這樣的效果。

可是，在我們固有的認知裏，內向的人被認為是獨行俠，總是待人冷漠的。外向的人就總是開朗的，總是待人熱情的。事實上，並非如此。

影響我們為人處事，待人接物的，是我們受到的家庭的環境、學校教育，社會習俗等因素。

我們大多數人都不是完全的內向，或者外向性格的人，內向性格傾向的人，會因為成長環境，教育，家庭的因素的變化，慢慢學會如何如何處理人際關係、如何公開場合表達，讓他們也漸漸擁有了外向者的表現。

而外向性格傾向的人，也可能因為不斷變化的周遭，而變得慢慢往內向的方向傾斜。

那些天生容易獲得刺激的人屬於內向型，他們會盡可能去避免任何額外的社交刺激，因為這可能使他們感到焦慮，以及容易大量消耗能量。

而那些天生難獲得刺激的人屬於外向型，因為刺激的缺少，會讓他們感到無聊，所以他們會盡可能去尋求額外的刺激。

大多數人的刺激水平並沒有達到任何一個極端，它會有所波動，讓你覺得有時需要做一些事情去尋求刺激，而其他的時候，你會覺得刺激太多了，想要去控制它。

綜上所述，為什麼有些人看起來友善，卻總是獨來獨往？我歸納有三點：

1. 不是孤僻，而是選擇性社交。

當你覺得別人獨來獨往，並不意味着他沒有自己的交際圈，也有可能只是你還沒有進入他的交際圈。

隨着年齡的增長，我們經歷的東西越來越多，我們慢慢地清楚的知道，哪些人值得我們花時間去交往，而有些人只是泛泛之交。

一切交往的前提都取決於周圍的人是否對你的胃口，是否符合你的三觀，是否符合你的功利性目的。如果不符合，直接就過濾了。

在人際交往理論中有個「150定律」，是有由英國牛津大學的人類學家羅賓·鄧巴（Robin Dunbar）在20世紀90年代提出。他認為150人是一般人交往朋友的上限，如果超過此數量，一般人無法進行正常交往或效率明顯降低。最直接的原因就是，每個人的精力有限，無法和非常多的人長期保持密集的聯繫。而且能保持深入交往的人數也不超過20人左右。

從生物學的角度解釋：人的大腦新皮層有限制，現有的認知水平，只能確保你和不超過150人維持一個相對穩定的人際交往狀態。

就是你微信裏有5000好友，但你真正能聊，並建立起有效聯繫的人數實在是有限。

我相信你即使是做銷售工作，即使你和很多客户產生了交易，但又有多少人能成你的朋友呢？

2. 獨來獨往是為了節約時間。

與人交往久了，你會發現每個人生活習慣、步調不一樣，而每個人的時間總是有限的。你總要做點自己的事情，總要獨處一段時間，比如好好讀書，學習一門技能，比如彈吉他，這些都無法和朋友在閒扯中完成。

如果你總是遷就別人，跟隨別人的腳步和時間安排，你自己就沒足夠的時間去提升自己。

獨處有時就是幫助我們能排除干擾雜念，縷清我們行動的方向，現在的社交網絡太過發達，以至於我們每天都會受到各種信息轟炸，已經信息過載，並且越發焦慮，而有人就是利用了大家的焦慮感大發其財。

比爾·蓋茨每年都要進行兩次“思考周”，會遠離世俗塵囂，躲在自己的湖邊小屋裏，便休假便專注于思考。

正是在 1995年的一次靜思中，蓋茨寫下了著名的“互聯網浪潮”備忘錄，開啟了微軟的互聯網發展之路。

所以，獨來獨往並不一定是性格孤僻，只是有時需要利用沒有干擾的環境，好好提高工作效率，就像我現在寫這本書一樣，在嘈雜的辦公室裏，我是絕對會被各種信息影響，無法專注，無法動筆。

每次我要寫作時，會找個沒人打擾的空間，關閉一切社交工具，關閉信息通知，帶上耳機，放着讓我喜歡的音樂，打開手機上的番茄鍾APP，用這樣方式，每當進入心流狀態時，都是我創造的高峯期。並在結束工作時，再全情的和朋友們玩耍，兩不耽誤。

3. 友善且獨來獨往的人，也可能同時是個內向的人。

雖然內向並非是自卑，但由於內向者的對外界刺激，會比外向者要敏感，過多的社交會導致內向者能量消耗過高，會感覺很累。

因為對於內向的人來説，對獨處的渴望不僅僅是偏好，這還影響到健康和心情。

內向者因為社交壓力和溝通需要消耗很多能量，所以需要獨處時間來恢復，就像快沒電的手機，需要充電。

所以，你明白了這樣的原理，就請理解他的行為習慣。

最後，我想説，社交的幸福感，是來自於社交的質量，而非數量，來自於溝通的深度，而非頻率。

我並非獨來獨往，是更注重朋友的質量。

但我還是提醒你，不要陷入另一個誤區，以為只要自己不擅長，就可以不提高自己溝通能力了，我們都是社會學動物，除非你隱居山林，不然你是無法逃避人際交往，同學、同事、客户、談男女朋友、各種潛在的場合，都離不開溝通。

如果你還處於一種，非常不擅長社交的狀態，但又有交朋友的強烈需求，那請先通過頻繁的社交訓練，提升自己後，你才有資格和能力進行選擇性的社交。