在公文撰寫中，難免會遇到需要拒絕他人請求或要求的情況，此時遵循正確的拒絕禮儀顯得尤為重要。恰當的表述方式能夠減輕對方的不快，避免對工作關係的傷害。本文就如何恰當地拒絕他人提出的請求進行探討。
第1篇
實際生活、工作中，我們很難做到，其實也沒必要做到“有求必要”，必須的時候應該會“拒絕”。
拒絕，同樣是一門學問，應該體現出個人品德和修養，使別人在你的拒絕中，一樣能感覺到你是真誠的、善意的、可信的。我們應該遵循以下原則：
首先就是説出真實情況。在拒絕的過程中，還想和對方保持的良好關係，就要採取換位的思想、同情的語調來處理。有的人在拒絕的時候，因為不好意思而不敢實話實説，採用閃爍其辭的方式反而讓對方產生很多不必要的誤會。其實，拒絕本是件很正常的事情，別人有求於你的時候，也多少會有這個思想準備。只要處理得當，因為拒絕而傷害關係的並不多；倒是拒絕的時候吞吞吐吐、模稜兩可，反而讓人反感，而更容易影響關係。
二要選擇好拒絕的時間、地點和機會，類似於着裝禮儀中的tpo原則。當你拒絕別人的時候，這是必須考慮的'因素：及早拒絕，以免耽誤了對方的計劃、傷害對方。要據實向對方表明你的態度，好讓對方有所準備。堅決拒絕，避免迂迴曲折。在婉言拒絕的時候，一定要讓對方覺察到你的態度，不要繞了半天連自己都不知道表達的是什麼意思，更別説對方能不能理解了。一定要讓對方明白：這一次拒絕，還有下次機會。從場合來看，在小的場合更容易拒絕對方，也更容易被對方接受。從心理學的角度來説，和對方正對着臉的時候，拒絕最不容易讓人接受。
三要給對方留個退路。當你拒絕那些總喜歡堅持自己的意見，自以為是的人時，要好好考慮。這種人的自尊心很強，直接拒絕的方式無疑會使他們下不了台。所以，你首先就要把對方的話，從始至終地再聽過一遍。當你仔細聽完對方的話後，心裏再決定怎樣去拒絕和説服對方。最好能引用對方的話，來“不肯定”他的要求的方式，給對方留下了足夠的面子，給他留下了一個退路的緣故。這類人都是聰明人，你的“不肯定”，他也就心領神會了。
四是用友情來説服對方。在讓自己拒絕的意見不引起對方的反感，最好讓他明白：你是忠實的朋友；自己並不強迫他接受反對的意見；你是最關心他的人，是從他的長遠利益來考慮的。
第2篇
無論是人際交往，還是公關交往，有求必應是每個人都在追求的理想目標。但是，由於主客觀條件的限制，我們事實上不可能有求必應。實際上，拒絕別人的思想觀點、利益要求、行為表現的時候總是多於承諾、應允的機會。沒有允諾或沒有拒絕的交往是同樣不可想象的。
拒絕，可能是因為我們的條件有限，可能是我們要維護自己的利益，可能是我們不得不兼顧第三者的利益，也可能是對方的要求不合情理。總之，理由可能是很多的。但是，縱使我們的理由有千條萬條，由我們的拒絕所引起的對方的心理抗拒以及由此產生的消極情感後果往往是不可避免的。為了使這樣的消極後果能降低到最低限度，公關人員應當學習和掌握一些拒絕的禮儀技巧。
在社會交往中，經常會遇到許多社會組織、羣體或個人有求於你的時候，這些期求多數情況下又是不能全部滿足的。例如，朋友請你聚會，你卻不得不加班；上司讓你晚上加班，你卻必須照顧身邊無人照料的生病的孩子；鄰居託你出差時捎帶東西，你卻因日程太緊，沒有時間關照此類事情；外單位來你公司要求採購緊俏商品，而你公司確已無能為力；某公司代表的請求有違國家法規等。遇到這種情況，該怎麼辦呢？一概承諾？不可能，也辦不到，如果都答應下來，最後只能落得個“言而無信”的壞名聲。支支吾吾，不置可否？也不合適，對方會以為你不負責任，缺乏能力。
不予拒絕的理由可能很多，比如，擔心傷了對方的自尊心，怕傷了雙方的和氣，怕由此招來不測的後果等等，正是這樣一些理由，制約着我們常常不能果斷地、面對面地拒絕別人，甚至違心地給予肯定的答覆。
客觀上不能滿足對方，或者很難滿足對方，而主觀上又當面給予了肯定的承諾，其後果只能是這樣：要麼自我譴責，產生自我抑制，後悔“早知今日，何必當初。”；要麼勉強應付，使自己或組織受到損害；要麼“言而無信”，可能引起對方反感，甚至憎惡。
心理學的研究成果表明，一個人的心理期望值越高，其實現值往往就越低，期望值與實現值常常是成反比的。有些場合，我們也許以為承諾是為了禮貌，是出於保護對方的自尊心不受傷害，是替公眾考慮。可是，從我們承諾的那一刻起，對方的期望值就可能達到了飽和狀態。如果最後的現實是我們的承諾根本不能兑現，對方的心理實現值就會從飽和狀態一下跌至負值狀態，就有可能出現情感情緒反常，甚至失態。這個時候，因我們的“有禮’，承諾所引起的失禮後果就可想而知了。
為了長遠、有效、腳踏實地地發展公共關係與人際關係，使眾多的不得不採取的拒絕行為所引起的抗拒心理和消極情緒反映降低到最低程度，公關人員應當首先自覺地建立起一種隨時準備説“不”的勇氣和自信心。
拒絕，是一項高難度的專門技巧，公關人員應當認真學習和探討；要善於根據不同情況運用不同的拒絕藝術，才能收到演禮的效果。
雖然應當提倡在適時地表達“不”，但真正能愉快地接受“不”字的人恐怕是沒有的。相反，斷然的拒絕必將導致公眾的不滿；輕易地、直截了當地説“不”，只會讓人以為你是一個毫無誠意的人。著名心理學家傑?達拉多認為，人的攻擊行為的產生，常常以欲求得不到滿足為前提。如果我們一遇到需要否定的場合，就連聲地説：“不，不，不！”不僅表現了我們的淺薄幼稚，而且很有可能破壞人際友誼，斷送組織與公眾之間的良好關係，毀壞組織的形象。
必須表達否定的時候，首先需要尊重對方，説話要適當、得體，會使用一些敬語，以擴大彼此的心理距離；我們都有這樣的體會，在親人、熟人面前，我們總是在言語上要隨便一些，表現得有話直説，直來直去。在我們面對陌生人時，我們總是彬彬有禮，説話很注重“分寸”，對方在這樣的情境下，很難一下給你提出什麼要求，表達什麼意願。當我們需要表達否定的時候，如果也多用敬語，在語言上表現出對對方格外尊重，對方也往往會隨之產生“可敬不可近”的感覺。這種用敬語擴大距離的否定法適合在交往還不是太深的公眾面前使用。
採用誘引方法也是表達否定的極好手段。需要否定時，我們不妨在言語中安排一兩個邏輯前提，不直接説出邏輯結論，邏輯上必然產生的否定結論留給對方自己去得出，這樣的邏輯誘導否定法如果是在面對上級組織，身處領導地位的公眾時使用，效果往往比較理想。例如，戰國時，韓國大臣摻留，就曾經有效地使用過這樣的方法。有一次，韓宣王就欲重用兩個部下一事徵求摻留的意見，摻留明知重用二人不妥，但直言其“不”，效果肯定不好，一是可能冒犯韓王，二是韓王以為自己嫉妒賢能。於是摻留用下面這段話表達了自己的見解：魏王曾因重用這兩個人丟過國土，楚國也曾因重用他們而丟過國土，如果我們也重用這兩個人，將來他們會不會也把我國出賣給外國呢？摻留這種誘導式拒絕法的'效果是顯而易見的。
一般説來，我們之所以拒絕對方，總是有一些不得不這樣做的原因，總是有我們所處的主觀或客觀都有的困難，對於這些困難，有求於我們的公眾未必知道或未必完全清楚。
因此我們不妨面對公眾直陳我們的難處，求得對方的理解和諒解。社會公眾的思想文化水平正在不斷提高，只要我們彼此能以誠相待，對方也一定能理解我們所處的難處和不得不拒絕的理由。這種拒絕方法在面對長期公眾或臨時公眾時都可以採用。
有時候，我們拒絕的理由很難直陳，或沒有時間講清楚，或擔心對方確實難以理解。面對這種情況，我們也不妨只用一些“哎呀，這咋辦呢？”“真傷腦筋”之類的話就可以了。不必具體解釋理由，對方一般也不會再追問具體理由的；即使是問，也可繼續使用“哎呀，真是一言難盡，真沒辦法！”之類的話給予回答。
拒絕對方的時候，我們一方面要尋求對方的理解，另一方面，也應主動地理解對方，這樣才能達到“生意不成仁義在”的公關效果。例如，當我們闡釋我們不得不拒絕的理由時，我們不妨客觀真誠地説明一下，我們的拒絕可能給對方帶來的利益。凡事往往都有兩個方面，壞事裏面總是可能包含着好的一面，只要我們內心是熱情坦誠的，這樣的拒絕方法不僅不會傷和氣，而且有可能促進雙方的關係的發展，對方會把你看成是一個善解人意的人。
無論我們的拒絕方法多麼禮貌，多麼富於人情味，但是，拒絕終歸不能像承諾那樣引起對方的好感，總會有乘興而來，敗興而返的心理感受。為了緩釋對方因我們的拒絕而產生的瞬時不快情緒，也為了表明我們的誠意，我們不妨在準備説“不”的時候，就主動為對方考慮一下退路或補救措施，使對方的情感能夠轉移，不致一下跌進失望的深谷。比如，當對方來求我們為其解決困難，而我們又無能為力的時候，我們不妨採取一點“補償”性措施，向對方推薦一下目前有實力解決這類問題的我們的同行等。這樣，既可能使對方獲得心理補償，減少因遭拒絕而產生的不滿、失望，又表達了我們的誠意，使對方能真正理解我們。
美國口才與交際學大師卡內基有一次不得不拒絕一個於情於理都不應拒絕的演講邀請，他是這樣對邀請者説的：“哎呀，很遺憾，我實在是排不出時間來了，對啦，某某先生也講得很好，説不定是比我更適當的人選呢。”
禮貌拒絕對方的方法還有很多很多，如讓步拒絕法，預言拒絕法，提問拒絕法等等……
只要我們以理解、真誠維繫和發展公眾關係為前提，認真總結、昇華不得不説“不”的方法，以我們自己的人格、以我們所在組織的風格和美譽作保證，我們就一定能找到如何禮貌拒絕公眾的各種具體方法。
第3篇
拒絕，就是不接受。既然是對別人意願或行為的一種間接的否定，那麼就應該考慮不要把話説絕，應該給別人以台階下。
通常，拒絕應當機立斷，不要含含糊糊，態度暖昧。別人求助於自己，而這個忙不能幫時，就該當場明説。當時拍了胸脯，此後卻一拖再拖，東躲西藏，最後才説沒辦法。這和騙人又有什麼區別呢？
從語言技巧上説，拒絕有直接拒絕、婉言拒絕、沉默拒絕、迴避拒絕等四個方式。
直接拒絕，就是把拒絕的意思當場明講。這個方法重要的是應當避免態度生硬，説話難聽。在一般情況下，直接拒絕別人，需要把拒絕的原因講明白。可能的話，還可以向對方表達自己的謝意，表示自己對其好意心領神會，藉以表明自己通情達理。
有人對拒絕的藉口不屑一顧，實在不夠理智。如果是和別人公務交往中對方送了你現金作為禮品，按規定不能接受，但總不能不近人情地質問對方“用心安在”。不妨採用婉轉的語氣，來拒絕饋贈，如可以説：“某先生，實在要感謝您的美意，但我們規定，不允許接受別人贈送的禮金。實在對不起了，您的錢我不能收。”這樣對方就不好強人所難了。
婉言拒絕，就是用温和曲折的語言，來表達拒絕。和直接拒絕相比，它更容易被接受。因為它大更大程度上，顧全了被拒絕者的尊嚴。
比如一位先生送內衣給一位關係一般的小姐。如果這位小姐反脣相譏：“這是給您媽買的吧？”那就變成潑婦了。不如婉言相拒，説：“它很漂亮。只不過這種式樣的我男朋友給我買過好幾件了，留着送你女朋友吧。”這麼説，既暗示了自己已經“名花有主”，又提醒對方注意分寸。
沉默拒絕，就是在面對難以回答的'問題時，暫時中止“發言”，一言不發。當他人的問題很棘手甚至具有挑釁、侮辱的意味，不妨以靜制動，一言不發，靜觀其變。這種不説“不”字的拒絕，所表達出的無可奉告之意，常常會產生極強的心理上的威懾力。
沉默拒絕法雖然效果明顯，但如果運用不當，難免會“傷人”。所以可以嘗試避而不答、“王顧左右而言他”的方法，也就是“迴避拒絕法”。
迴避拒絕，就是避實就虛，對對方不説“是”，也不説“否”，只是擱置下來，轉而議論其他事情。遇上別人過分的要求或難答的問題時，就可以使用這個方法。
第4篇
社會是一個巨大的關係網絡，很多情況下，孩子在其中必須與他人共同分享許多權利，不能獨佔。父母所要做的，就是教會孩子如何平和地、友好地、委婉地、商量地拒絕小朋友的要求；同時泰然自若地接受他人的拒絕。這將使他們受益終身。
巧用激勵機制。陽陽和依依形影不離，可兩人玩做飯的遊戲時不停地發生爭執，原因是陽陽用樹葉當菜、雪當鹽，而依依常常往陽陽鍋裏抓一把土當鹽使，類似的舉動經常使二人的關係突然惡化。於是，在他們拉開“戰事”之前，陽陽媽對陽陽小聲説：“你反覆説不跟依依玩了，可他就是不離開你，你要想辦法讓依依自己也做一個菜，做好了倆人比一比，看誰的味道好，這樣她就不會隨意往你的鍋裏放東西了。”這個方法果然靈驗，因為孩子的好勝心是最強的，都想爭第一，哪個肯被比下去吧？如此，陽陽拒絕依依的目的達到了，兩個孩子的想像力也得到了充分的發揮―――兩人把自己的美食作品發揮得幾近完美。
商量是一種交往技巧。拒絕別人有時要和對方反覆“磨嘴皮子”，直到對方認可。比如月月不想把過山車給輝輝玩，抱着車跑的結果是兩敗俱傷。與其如此，不如找一個理由，對他曉之以理，讓他心平氣和地接受。孩子的注意力轉移很快，只要這個“岔”打過去，哪還記得以後和明天？以商量的口吻和小朋友對話，巧妙地守住了自己心愛的東西，又避免了一場暴風雨。
體驗別人的感覺。孩子是最單純、善良的，當他了解到自己的一句話、一個舉動給小朋友帶來了不愉快，心裏也會感到不是滋味。父母所要做的'，就是給孩子解釋清楚，他的言行在對方內心產生了什麼樣的感受。當體驗到了他人的感受時，孩子也能設身處地地想一想，怎樣讓對方高高興興地接受自己的決定，輕而易舉地達到目的。
泰然接受他人説“不”。即便是在孩子小的時候，父母也應該在寶寶頭腦中強化一個概念――別人的東西不屬於我，只有在人家同意的情況下，才能享用一會兒。如果能和小朋友換着玩，一件玩具就能換來很多種，孩子們都能玩到自己沒有的東西。比如貝貝接受了這種方法，每每如願，偶爾碰了“釘子”，貝貝也能一臉的無所謂，一會兒又能發現新的目標。因為他已經嚐到了“交換”的甜頭，由此領悟了“條條大路通羅馬”的妙處。
第5篇
你可能精明能幹，是老闆的得力干將，但同時也是遠近聞名的乖乖女。可是，一味任勞任怨的結果很可能是該加的薪水你一分錢沒拿到，快到頭頂的升職機會拐個彎就跑了，而你的工作量卻越來越大，混到老也只是個資深員工。心理學者説，不會拒絕是一種疾病，背後的原因是你不夠自信，想用百依百順討好他人，當你把所有重擔一肩扛時，老闆心裏自然暗爽。而當你承受不住，終於發出微弱的反抗之聲，上司又因為不適應，而拒絕你的合理要求，所以，説no一定要及時，不能太早，太早羽翼未豐;更不能太晚，太晚，就一切都晚了。
美嫻的總經理曾在日資企業工作n年，是個等級觀念森嚴的強硬派。剛到公司，美嫻很奇怪為什麼連明擺着離譜的要求，大家也把頭點得像qq頭像。悄悄向坐在隔壁的阿b打探，阿b説總經理對敢説不者絕對血腥鎮壓。
“就説你的.前任joy吧。有次老總提了個特臭的想法，joy負責聯絡廣告公司，自然認為有必要表明態度。便説這個創意執行起來難度太大，未必有人願意接。總經理馬上説：‘你沒試過怎麼就知道難度大?這家廣告公司不接可以換另一家。’説實話，那創意真的不怎麼樣，當然沒有公司願意接。結果，老總就以工作不力為由開掉了joy。”阿b講得興致勃勃，美嫻卻覺得後頸發涼。
不久，公司接了一本雜誌，全體開會討論如何刺激發行量。老總對美嫻説：“週六週日組織你們策劃部的人上街賣雜誌，另外動員員工家屬購買，打五折。”美嫻真想跳起來説，我們就算天天擺地攤賣雜誌也擴大不了發行量。但她咳嗽了兩聲，忍住了。
週五，大家等着美嫻通知加班時間，她卻一下班就急匆匆走掉，彷彿忘了一樣。週三，老總來問美嫻賣了多少本雜誌。美嫻拿出一份詳盡的街頭售刊的計劃書，上面羅列了需準備的事項，如橫幅、宣傳單、同一着裝等，下面還有一個經費預支表。美嫻説要做就要做好，因此週六週日加班趕製了這份計劃書。如果通過，則逐步實施。老總拿走了計劃書，卻再沒下文。
美嫻用表面執行，暗地拒絕的方法度過了許多難關。年終，總經理在大會上表揚她敬業，有想法。
面對老闆的愚蠢決定，拒絕是明智之選，然而怎麼拒絕卻大有學問。對老闆來説，被員工當眾拒絕是自尊心與自信心的雙重打擊。joy正是犯此大忌。
別把boss想得太笨，雖然情緒化的他們常會在眾人面前心血來潮生出許多奇怪的想法，事後卻多半會在心裏衡量它的可行性。即使你做不到或只是表面答應暗地裏根本不做，他也不會過分追究，關鍵是你要擺出一副對他交待的任務全力以赴的假象。至於什麼該拒絕什麼該認真對待，自己心裏有數就行了。
“什麼事情交給alice我就放心了。”alice進公司三年，這是老總掛在嘴邊的話。開始alice很高興，但時間一天天過去，交給她的任務越來越多。alice，這個方案你盯一下;alice，這個客户恐怕只有你能對付;alice，南京的那個項目人手不夠，你頂一下。老總為某事抓狂時，必會打開房門大叫alice。
alice手裏的事情多到了加班加點也做不完，可週圍很多同事閒得兩眼發呆，薪水卻並不比她少幾分。alice想，也許再忍忍就會有升職的機會，然而機會一次次走到跟前就拐了彎。後來alice從人事部的一位師兄口裏得知，關於她升職的事中層主管會討論過n次，每次都被老總擋了，説什麼alice雖然業務能力不錯，但管理能力不足，需要再鍛鍊鍛鍊。“你想想，如果你升職了，他上哪兒找這麼任勞任怨的萬能膠?”師兄説。
alice很氣惱，回家跟老公抱怨。老公居然説，如果我是你們老闆也不會升你的職，一個不懂拒絕的人怎麼去管理別人?alice仔細想想，竟有幾分道理。
老總再次給她加工作量時，alice鼓足勇氣説：“我手裏有三個大項目，十個小項目，我擔心時間安排不過來。”老總的臉立刻變了，好像非常失望：“可是，這個項目只有你去做我才放心。”“那好吧，我趕一趕。”説完這句話，alice恨不得咬掉自己的舌頭。看到老總拉下來的臉，一個大膽的念頭突然冒了出來：“不過，要按期保質完成，我需要幾個幫手。”alice輕描淡寫地説。老總驚訝地看着她，終於笑着説：“我考慮一下。”
alice知道如果給自己派助手相當於變相升職，老總不會輕意答應。但如果他不答應這個條件，也就不好把新任務硬塞給自己。
老總再沒提加新任務的事，並且破天荒地經常跑來關心alice的工作進展，並叮囑她有困難就提出來，別累壞了身體等等。
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