近期綜藝《花花萬物2》中，楊迪談到自己在《中國達人秀》上，那53秒“豁出去”的表演成了夢想的最初起點。
從曾經的名不見經傳，到現在成為極具辨識度的綜藝咖，楊迪經歷了無數的辛酸，也付出了很多努力。他的相貌普通但有喜感，願意在各個節目裏扮醜、逗趣，揭自己的短，毫無偶像包袱。
回到職場上，我們不難發現，“厚臉皮”的人往往更容易成功。
厚臉皮不是“不要臉”，而是“厚心房”
很多人對厚臉皮有着很大的偏見，認為厚臉皮就是貪圖利益、阿諛奉承、巴結上司。其實“厚臉皮”與這些功利性的詞彙有着本質的區別，反而是人生路上的一個“助力器”。
心理學家分析，“厚臉皮”才是一種正確的生活方式，不是不要臉，而是“心房厚”。
“厚臉皮”的人對於機會有着很強的把握能力，能夠正確對待別人的質疑，對自我的把握更加準確，他們有超強的心理治癒能力和社交能力，處事圓滑，知曉進退，在領導、同事面前能夠把握得當，不會扭扭捏捏。
以前公司裏招過兩名應屆生。
二人能力水平相當，但性格迥異。一個活潑開朗，主動幫女同事倒倒水、抬重物，和男同事聊遊戲打打球，一來二去很快在公司積累了好人緣。遇到問題就請教，從不掩飾缺點。
另一個則比較內向，除了正常的工作交流，與同事再沒有其他的交集。部門領導交辦的工作任務，他也不敢細問，只是按照自己的猜測和琢磨來做，既費時間，又費心力。經常“低着頭沉默”的他，一年多了，人們只記得他是個“新來的”。
有人説，厚臉皮是犰狳皮、裝甲車外殼、硬疙瘩般的皮膚。我們生而平凡，在這個世界裏顯得如此渺小，每個人都怕被社會否定、批評或者排擠。
所以，“厚臉皮”就是我們的鎧甲，可以讓我們敢於走出自己的圈子，勇敢地面對其他人，面對一件棘手的工作，面對一個嚴厲的老闆。
為什麼多數人做不到“厚臉皮”？
小的時候，在路上遇到父母認識的朋友，父母説“叫阿姨呀”，我們羞怯地躲在父母身後，偷偷地看着對方，那句“阿姨”始終不好意思説出口。
讀書的時候，老師在課堂上提問，我們明明知道答案，卻不好意思舉起手，反而低下頭躲避老師的目光。
再大一點的時候，我們遇上了喜歡的男孩或女孩，他們是那麼美好，帶着我們對於愛情和未來最好的幻想，我們卻不好意思説出口，只能看着他們遠去，讓他們成為“青春的遺憾”。
其實，這些“不好意思”的根本原因，就是我們對事情本身有着很高的預期，卻對自己有着很低的判斷。
不敢打招呼，是因為不知道對方會怎麼迴應；不敢回答問題，是那一刻也不確定答案的正確性；不敢表白，是怕得不到想要的結果，萬一TA不喜歡我該怎麼辦呢？
太過於關注自己，並且直覺地高估別人對自己的注意度，這在心理學上叫作焦點效應。我們對自己的不自信，像吸了水的海綿一樣不可剋制地擴大，變成了不敢面對批評、無法面對失敗和否定，不會拒絕別人。
如何通過“厚臉皮”建立人際關係網？
在這個社會中，“面子”和成功相比，顯得太微不足道了。“厚臉皮”的人，會建立自己的人際關係網。這是一種社會資本，可以給我們帶來歸屬感，並且在需要的時候提供幫助和支持。
那我們要怎麼變得“厚臉皮”，進而建立自己的人際關係網呢？
1、要展示自己，必須有底氣
我們的很多不自信，往往來自於沒有底氣。當別人談論一件事情的時候，我們不懂或是不瞭解，所以怕説錯、不敢説。所以在日常生活中，不斷地學習、積累，不管是職業技能，還是娛樂八卦，將自己的眼光放遠放長。
有了積累，就有了底氣，與人交流的時候就能夠侃侃而談，就算真的不懂，也能打個“擦邊球”，博得好感。
2、降低自我期許，正確看待別人的評價
我們臉皮薄的根本，是太在意別人的看法，所以要儘量冷靜地看待：有些批評我們的人，能力也是有限的，他的評價不一定就完全正確，更不能決定我們自己的人生。何況，有些批評是隨着好處而來的，不往心裏去，反而會收穫意外的效果。
3、先觀察，再説話
很多時候，我們不敢表達自己，是因為無法預測對方的反應。所以，我們要學會先觀察現場的氣氛和對方的性格，先看看他喜歡聽什麼樣的談話。能夠調節氣氛的話，就説，沒有把握的，就暫時不説。
同時觀察其他人是如何表達的，通過不斷地積累和觀察，瞭解在什麼樣的情形下，自己應該怎麼做。
4、學會調侃，為自己解圍
調侃是一門學問，既能在尷尬的時候為自己解圍，也能在冷場的時候活躍氣氛。
調侃別人，需要觀察對方的性格，不能調侃一個胖女孩的體重，也不能調侃一個離異者的婚姻，要有底線，有策略。
調侃自己，就要降低對自己的期待，不要嘲諷過度，也不要自導自演，要融入現場的氛圍，不能在嚴肅的場合亂開玩笑，也不能在活躍的氣氛中故作深沉。
鬼谷子説，“揣情者，必以其甚喜之時，往而極其欲也。”
“厚臉皮”的學問，無疑就是放下偏見，揣摩現場環境，人物性格，當我們掌握了這些的時候，內心自然有足夠的底氣，展示自己，靠近別人。
這也就是為什麼在我們的印象裏，“厚臉皮”明明就是個負面評價，但他們卻能夠掌握住局勢，走向成功。
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