非暴力溝的讀後感最新7篇

讀後感是一種議論文，我們在寫之前一定要理清自己的思路，帶着問題去讀書是促使我們思想進步的關鍵，書看完記得寫讀後感哦，下面是本站小編為您分享的非暴力溝的讀後感最新7篇，感謝您的參閲。

非暴力溝的讀後感篇1

在我們的生活裏，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在着，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時採用“冷暴力”，一時氣上心頭不能自制時就會用狠毒的語言中傷對方。

這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。

非暴力溝通的模式是：

1、觀察而不評判；這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人“貼標籤”

2、感受而非想法；直截了當地説出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒

3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什麼樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將”矛頭“指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。

4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩”你猜猜猜“的遊戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地説出自己的需求。

這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之後，説出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那麼爭論也能平息。

我想這本書將把我帶入一個新的世界，我期待着自己的轉變，和影響到別人。

非暴力溝的讀後感篇2

在看了《非暴力溝通》這本書後，我經常會回憶起我國中階段的生活，書中講了有一些懂得“非暴力溝通”説話方式的老師，那些同學是幸運的。非常遺憾，我在國中時遇到的這位老師，他和同學們溝通的方式幾乎都是暴力的，不光有語言暴力，還有肢體暴力。

這位男老師脾氣很暴躁，尤其喜歡體罰學生，男同學女同學都會受到不同程度的體罰，同學們犯的錯，無外乎就是考試沒考好或者上學遲到。記得一位男生因為考試成績不好，被他拳打腳踢，口吐白沫，最後休學了。想想那時我們的小心靈得多害怕，得受到多大的摧殘啊！記得有些同學大膽的和老師説，能不能體罰時不要讓學生們看到，老師説：“不行，要不怎麼起到殺雞儆猴的效果。”在我們小時候，家長都不大管我們的學習，也不會太關心我們在學校的情況，估計家長都想像不到我們在學校就是待宰的羔羊，這位男同學受到如此重的體罰也沒見家長找到學校。女生體罰輕一些，考試達不到目標的被打手心是常有的事。

同學中犯最大的錯估計就是早戀了，而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學被帶到操場揍一頓，女同學被罰在學校跑操時讓她站操場邊，全校的師生都看見了，每個跑操的人都會問那個女生為什麼站在那裏，然後就會有人告訴他，因為早戀（好事不出名，壞事傳千里）。可想而知，最後兩位同學雙雙退學了。

感覺那時候同學們和老師之間是沒有溝通的，每天努力學習不是因為愛學習，而是因為害怕老師。後來畢業以後，同學們交流起來，都説恨死了那位老師，那本該美好的少年時光就毀在這位老師的手裏。那時我們都巴不得趕緊畢業，脱離魔掌。

看了這本書後，真是浮想聯翩。推己及人，希望自己對孩子對他人，都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學習，一直在路上。

非暴力溝的讀後感篇3

書中第十章説到“充分表達憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之後，首先想到的是怎麼把這個憤怒情緒發泄出來，卻忘了應該怎樣表達出來。

書中給我們了四個步驟：1、停下來，呼吸。2、留意我們的指責。3、體會我們的需要。4、表達感受和尚未滿足的需要。前兩個步驟我們很容易做到，後面兩個似乎就不那麼容易了，往往我們會因為憤怒而衝昏了頭腦，沒有及時的追根溯源。沒關係當我們學習了這四個步驟後，我們要學會先傾聽他人，然後給自己時間，用足夠的耐心學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很彆扭的事。沒關係，在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節奏放慢些，在説話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什麼也不説。

非暴力溝通最重要的應用也許在於培育對自己的愛。當我們的表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注於尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的學習和成長。關於愛自己，我想這個詞在一年前還離我很遙遠，那個時候的我就像一個整日圍着孩子、圍着老公、圍着家打轉的黃臉婆，甚至於連黃臉婆都算不上了，每天打交道的.都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個時候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家裏迷失了自己。可能有的人會説你別矯情了，哪有人會在家裏迷失自己的？我想説家往往是最讓人迷失自己的地方。

一個人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然後是夫妻，其次是父母，最後是自己。人一旦角色發生了轉變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以後，就只記住了媽媽這一個角色，當然也只扮演了這一個角色。當我整日陷在對現狀的痛苦和煎熬時，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。於是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時間裏，我發現我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨沒有一丁點的愛自己，我把自己丟了，不知道體會自己的感受，也不屑於表達自己。當然我是自己有覺醒後找回來自己，或者説做回了自己。有些時候可能是別人對你的一些評價引發的，那麼我想我們都不要急於否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會一下自己內心真正的感受，並真誠的表達。

我想如果我們學會了如何培育對自己的愛，那麼我們也會帶着這份愛去愛孩子，愛家人。在這個過程中我們也許會犯錯，沒關係，允許自己犯錯，誰不是在一次次犯錯中學會了成長。我相信只要有足夠的耐心，並且運用非暴力溝通的方法，我們一定會培育好對自己的愛。

非暴力溝的讀後感篇4

這幾天空閒讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了，但是實際上看完以後發現確實是一本好書。

作者首先講了問什麼要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。後來作者去了美國，在美國他也沒有因此受到公平的待遇，他經常會被美國人當成猶太人，也會因此經常捱打。他居住的地方發生了一場嚴重的暴力事件，多人在這場衝突中喪生。這讓作者明白原來暴力並不能解決任何問題，只能讓問題嚴重。

?非暴力溝通》還説明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義：雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續不斷的提醒，使我們專注於更可能滿足我們人生追求的方向。我們仔細觀察正在發生的事情，並清楚地説出觀察結果。非暴力溝通並不要求我們保持完全客觀而不作任何評論，它只強調區分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混為一談，人們將傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。

讀了這本書，我知道非暴力溝通的主要點是表達，比如表達觀察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時候要根據自己的真實需求來處理，一切以需求為中心。

總之，讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學會溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問題。

非暴力溝的讀後感篇5

原來合作是雙向的，往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情，有時孩子很不情願，遭到反抗，最後導致責罵，批評，這是我經常做的事情!應該和孩子建立良好的合作關係，多傾聽孩子的感受和需要!能夠正確的辨別孩子的需要，給他足夠的幫助和關心!家長也有需要，還身有體會，當工作很忙，沒時間放鬆時，會產生很大的負向情緒，對他喊叫和斥責!孩子覺得委屈時，只有調理好自己的情緒，才能靜心面對孩子!現在通過學習，漸漸的學會了尊重孩子，多溝通，親子關係得到了有效的改善。

現在快節奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時候都是讓他一個人玩，或是陪同的時候都是我捧着手機!孩子其實是需要大人一起相互的陪伴的!給孩子貼標籤是自己最大的遺憾，往往會拿好的孩子和他對比，像好的學習什麼，這其實是傷害他的自尊，時間長了會讓他產生自卑!

本章學習了養兒育女，首先要確定自己的目標和孩子建立好合作關係，自己言傳身教，為孩子樹立榜樣，才能幫孩子成長!孩子大了，要學會傾聽孩子的想法!有時候我往往把自己的想法硬逼給孩子，他有時候會反抗!現在學會了，要鼓勵孩子做自己的選擇，並從中學習經驗!我們只要確保安全的情況下，可以讓他嘗試自己的想法，有時候會幫我炒菜，有時候會幫我燒水!給孩子多點獨立自主的能力!

當孩子犯錯時，正真需要的是傾聽，接納和理解他們!而不是去責罵他，這樣他才會和你有更好的溝通!就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達室，回到家才發現，他哭着很小聲的跟我説，我先沒有聽清楚，我知道此時，他是很害怕的，我並沒有責備他，而是耐心的聽他説清楚，之後陪他一起去尋找!在路上，我就跟他説：如果找不到了，我們就繼續用舊的!這個時候跟他説道理是最有效的!所以説，孩子犯錯了，不要第一時間去責罵他、懲罰他，而是去學會傾聽然後去分析事情的嚴重性給他指導，孩子也更願意和你把心打開!瞭解孩子背後的真正需要所在，才能有好的解決方案!

孩子的安全感來自於你對他的尊重，傾聽他內心的想法!每個孩子都有自己獨特的個性，發現自己孩子的長處，揚長避短，鼓勵他，找到適合自己的學習方法!和孩子建立真誠的聯結，瞭解孩子真正的需求和感興趣的事!很巧，昨天晚上老公給我們開第一次家庭會議，我覺得挺好的，一家人暢所欲言，互相監督，提出意見，共同學習和改正錯誤!還説每週舉行一次家庭會議。

日常中我往往對孩子物質上給予，覺得給他買了什麼禮物就是對他的愛!而忽視了語言上的給予才是最重要的!常常忽視了孩子對我的給予，孩子的給予是單純的，可能是一個擁抱和一個親吻!這是給我最好的禮物，而我有時候卻嫌棄他，覺得長大黏人，這是對他的奉獻造成了傷害!跟孩子溝通，語言真的很重要!學會長頸鹿的語言，去表達和傾聽!就像書上説的，當我在打電話的時候，孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會用斥責的語氣對他説：你這小孩怎麼這麼沒素質呢!而書上現在教會了我如何回答!可以提出“可執行的”請求!這樣孩子也更願意去改變。

孩子在成長同時，我們也要不斷學習成長。同時和孩子建立起合作關係，遇到問題一起做決定，一起解決問題，培養他的合作能力，增強他的自信心!在成長中學會滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要，這樣我們的壞情緒就會減少，和孩子就更加的親近!解決衝突最好辦法是，先要學會冷靜，不能衝動，和對孩子大聲指責，謾罵!自己學會成長了，孩子也就學會了成長!

在家庭中多用長頸鹿的語言，少些豺狗的語言，夫妻就會少了些爭吵!對孩子才就會有更多的愛!很多時候人與人的之間，就是因為説話語氣和方式不對，帶來了不必要的爭吵!要有寬大的胸懷和遠見，並且傾聽他人的感受和需要!要有一顆感恩的心，接受家庭中每個人對你的愛，用感恩的心對待別人，收穫會更多!長頸鹿的文化全面細緻的介紹了，如何更好的去經營好家庭中的關係和處理好自己的情緒!受益匪淺!

學習如何把評判解讀成需要，讓我學會了換位思考，站在對方的角度，感受對方的需要，還有感受自己的需要，這樣才會和對方聯結，和平!本節把產生憤怒的想法説的那麼的細，以後可以參考，自己是因為什麼而憤怒，而適當的調節或讓他人做改變，這樣才會和平相處!明確7把鑰匙，一個一個的學習!

通過了學習這麼多，我感覺用傾聽建立聯結，效果是特別好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是對他喋喋不休的批判!這樣他才會願意把心打開溝通!以前總是用“應該……”“必須……”，孩子應該有自己適當的選擇!自己衝動想發火時，學會跟自己的感受聯結!非暴力溝通給了我具體的技能，壞脾氣也越來越少了，即使有也要學會控制了，以後會慢慢把學到的加以運用!

非暴力溝的讀後感篇6

非暴力溝通的核心是：你若愛，生活哪裏都可愛；你若恨，生活哪裏都可恨。為了幸福，必須把別人怎麼看我這個問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應用也許是培養對自己的愛。當我們擁抱自己的各個方面，並理解它們所反映的需要及價值觀，我們活在對自己深深的愛中。

有一類人，他們對自己十分苛責，在取得成績之後把其歸因於運氣好，失敗後卻用苛刻的語言指責自己，甚至陷入自我懲罰的痛苦中，認為自己是全宇宙最差勁的人，無可救藥。而這其實就是一種對自己的暴力溝通。肯定自己在他們那裏變成了最難的事，明明有閃光點，十分優秀，卻仍然很自卑，不想被關注，害怕成為焦點，會對別人的肯定受之有愧。這類人，常常讓人很心疼，而他們也想自救，而想要改變自己這種心態，他們需要培養對自己的愛，有個辦法可以嘗試，那便是轉變自我評價的方式。出現失誤之後，如果陷入自我憎恨之中，這無法從中獲得啟發，但是如果運用非暴力溝通對待自己，理性地分析自己失誤的原因，明確自己的需求，那麼慢慢就不會苛責抱怨自己了。擁抱自己的各個方面吧，接受那個不完美的自己。

是的，對人生感到遺憾是難免的，但如果開始運用非暴力溝通，有意識地做出改變，我相信，最終一定都會有所改善的。每個人都有閃光之處，都有自己榮耀的時刻，我們都要自信呀，自信的模樣是最美最帥的模樣。

同一件事，同一份工作，兩種態度對待——熱愛與被迫，結果截然不同。不是每個人都是幸運的，都能如願從事自己喜歡的工作。人世間也是無奈的，總會有一地雞毛。生活中總有些事，是你不喜歡卻不得不做的事，我們對待這類事情通常採用的是消極抱怨的態度。對此，《非暴力溝通》提出了一個主張：不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不，由被動變主動。不論你選擇做什麼，一定要了解自己為什麼要那樣做。這是給自己一個開心做事的機會。如果大家理解：我選擇是因為我需要。許多事情做起來就沒那麼煩躁了。

班主任工作諸多瑣碎，會佔用很多的時間，消耗很多精力，以前同事間經常在辦公室抱怨，吐槽吐槽，權當放鬆了。但讀完這本書後，我覺得自己的行為很愚蠢，負能量聚集只會讓我們的工作處於倦怠。希望新學期的我，能時刻明確自己的需要，我選擇是因為我需要……我選擇教育行業，是因為教育行業能帶給我成就感，跟學生待在一起，我是開心的。如此，工作起來，就不會有那麼多抱怨了，並會以飽滿的熱情投身於教育事業！

非暴力溝的讀後感篇7

這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發現很多內容都已經忘得差不多了。我讀過的書，大多數是這個情況。

很久以前，我立過一個flag，我説每讀完一本書一定做一個讀書筆記。現在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發現做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，温故而知新，而且，這個過程所花的時間並不多。

我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。

書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅傑斯，後來他發展出了極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。

雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現幸福人生的生活哲學。

如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關係。但是留意一下現實中的談話方式，我們發現，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、説教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。

這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強人與人的聯繫，既充分表達自己，又能夠去理解他人，實現人與人的和平相處。書中所講的運用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我並不懷疑，只是我感覺做到那樣並不容易。anyway, just do it!