熱門關於《非暴力溝通》精選最新讀後感示例三篇

《非暴力溝通》這本書告訴我們要學會放下自己心中已經存在的想法和判斷，能切身處地的體會他人，不妨寫一寫相關的讀後感吧，以下是本站小編和大家分享《非暴力溝通》精選最新讀後感示例三篇相關參考資料，提供參考，歡迎你的參閲。

書中第十章説到“充分表達憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之後，首先想到的是怎麼把這個憤怒情緒發泄出來，卻忘了應該怎樣表達出來。

書中給我們了四個步驟：1、停下來，呼吸。2、留意我們的指責。3、體會我們的需要。4、表達感受和尚未滿足的需要。前兩個步驟我們很容易做到，後面兩個似乎就不那麼容易了，往往我們會因為憤怒而衝昏了頭腦，沒有及時的追根溯源。沒關係當我們學習了這四個步驟後，我們要學會先傾聽他人，然後給自己時間，用足夠的耐心學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很彆扭的事。沒關係，在剛開始運用非暴力溝通時，我們可以把節奏放慢些，在説話前先想一想，有時，我們甚至停下來，什麼也不説。

非暴力溝通最重要的應用也許在於培育對自己的愛。當我們的表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注於尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴羞愧、內疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的學習和成長。關於愛自己，我想這個詞在一年前還離我很遙遠，那個時候的我就像一個整日圍着孩子、圍着老公、圍着家打轉的黃臉婆，甚至於連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個時候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家裏迷失了自己。可能有的人會説你別矯情了，哪有人會在家裏迷失自己的？我想説家往往是最讓人迷失自己的地方。

一個人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然後是夫妻，其次是父母，最後是自己。人一旦角色發生了轉變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以後，就只記住了媽媽這一個角色，當然也只扮演了這一個角色。當我整日陷在對現狀的痛苦和煎熬時，我沒有辦法好好愛我的孩子，更沒有辦法和丈夫好好交流。於是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時間裏，我發現我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨沒有一丁點的愛自己，我把自己丟了，不知道體會自己的感受，也不屑於表達自己。當然我是自己有覺醒後找回來自己，或者説做回了自己。有些時候可能是別人對你的一些評價引發的，那麼我想我們都不要急於否定他人。不妨真的停下來，靜一靜……體會一下自己內心真正的感受，並真誠的表達。

我想如果我們學會了如何培育對自己的愛，那麼我們也會帶着這份愛去愛孩子，愛家人。在這個過程中我們也許會犯錯，沒關係，允許自己犯錯，誰不是在一次次犯錯中學會了成長。我相信只要有足夠的耐心，並且運用非暴力溝通的方法，我們一定會培育好對自己的愛。

隨意查讀者們的評論時，竟然看到不少人認為本書在弱肉強食的快節奏的商業等領域不適用。還有人説，普通人來讀此書，想看到的是乾貨，是如何剋制自己的脾氣，和別人好好説話，而本書脱離中國社會舉例不合適。

恰恰相反的是，我並沒有覺得這本書具有如此侷限性，我甚至覺得它是現在浮躁的中國社會極度需要的。即使在商業領域，也並不總意味着一定要強勢才行。現在社會為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、説教等充斥着工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。如果僅僅只是想要看到乾貨，那只是學習溝通技巧而已。並不能從根本上改變。

還看到很多讀書筆記，亦或思維導圖，把重點放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半部分。的確，這就像中國人學乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但後面的部分就像，背會九九乘法表後，還要懂得兩位數、三位數的乘法應用，這樣才能將原理廣泛運用。我花一個月時間，每次回顧後再續讀，這樣看完全書後，真的認為沒有一個內容是可以略讀快進的，我時常讀着讀着就發現自己被説中了。

總之，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導，以為這是部食之無味的工具書。

本書給我留下深刻印象，或者刷新我認知的點整理如下：

一，先來看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素

1觀察 2感受 3需要 4請求

舉例來説，一位母親對她不做家務的兒子，使用非暴力溝通可以這樣説：

費利克斯，看到咖啡桌下的兩隻髒襪子和電視機旁的三隻（觀察），我不太高興（感受），因為我看重整潔（需要）。你是否願意將襪子拿到房間或放進洗衣機（請求）？

看起來似乎很簡單，但現實生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達：

1常常將觀察和評論混為一談（如説，米奇花錢大手大腳，觀察應該是，米奇上週買書花了一千元）；

2將感受和想法混為一談（如説，我覺得我吉他彈不好，這只是評價，但我們要表達的是感受，可以説，作為吉他手，我很鬱悶、失落、厭煩）；

3在感受表達完後沒有表達與感受相關聯的需要（如説，你無法來吃晚飯，我很難過。並要加上我難過是因為什麼需要沒有得到滿足，因為我本來想和你聊一聊）；

4提出的請求不夠具體明確（如説，我希望你經常做晚飯，不如説，我希望你每週一晚上都可以做晚飯）

二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。

它真正指導的是我們轉變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反應，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識的使用語言。既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

三，注意到第二點了嗎？

它説的是非暴力溝通的作用只限於表達自己和傾聽尊重他人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

非暴力溝通服務的目的是，幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫，更看中彼此的感情，而不是一味達到自己的目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出於對生命的愛。

常聽父母對孩子説：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心。”這種方式看似温和，實則也是一種暴力，利用的是孩子感到內疚，調整行為來迎合父母。孩子變得努力學習，僅僅只是為了避免自己內疚，並不是出自對學習的熱愛。

四，非暴力溝通非但不是用來改變他人的，而且往往首先被改變的還是自己。

比如我們總以為我們的負面情緒是因為他人，但其實，是由於他人的某些行為導致某些結果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。

比如第三點的例子，父母把不快樂歸咎於孩子的行為。父母如果與自己非暴力溝通會發現，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是説明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。瞭解到真實的感受與需要後，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改進自己的教育方法。

五，我沒想到，非暴力溝通並不是用來説服自己學着順從什麼。

作者在35年前發現自己不喜歡寫臨牀報告，他與自己用非暴力溝通，發現他不得不寫臨牀報告是因為他想從中得到收入，瞭解了這一點，他居然就再也沒寫過一份臨牀報告！

非暴力溝通是使我們致力於滿足他人及自己健康成長的需要。這樣即使艱難的工作也不乏樂趣，反之，如果我們的行為是出於義務、職責、恐懼、內疚或羞愧，那麼即使有意思的事情也會變得枯燥無味。

作者不是苦口婆心地説服自己，接受去做“應該”做的事。因為他可以用別的方式來獲得收入，不用寫無數的臨牀報告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。

長期以來，我們強調通過教育來控制天性，這導致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不願去體會自己的內心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認識社會文化對個體的消極影響，一旦認識到社會文化的侷限性，我們就可能突破它的束縛。

六，非暴力溝通，還能夠治癒自我，學會不自責。

非暴力溝通是讓我們專注於需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評價中獲益。反之，如果使用自責的自我評價，則是使我們羞愧並改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導自己的成長和學習。非暴力溝通最重要的應用在於——愛護自己，它使我們的改變是出於對生命的愛，而不是出於愧疚或內疚，這些具有負面影響的心理。

七，學會了愛自己，再學會如何用非暴力溝通對他人。

比如面對他人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因為這樣會使得自己過於惱怒或害怕，而無法傾聽對方。這時候應當停下來，可以換一個環境，除了呼吸什麼都別做，平靜下來，想一想是什麼想法使我們生氣了，瞭解並體貼自己的感受和需要，在表達前也可以試着傾聽理解他人。記得要大聲提出請求。

八，沒看這本書前，我不會知道，有效傾聽就能解決問題。

本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免於不可逆的傷害，正是因為他們用心體會即將施暴者的觀察、感受、需要和請求，再主動表達理解，來幫助對方瞭解自己在何種程度上明白了他的意思。

我意識到我從前竟然不懂得什麼叫全身心的傾聽。當他人遭遇不幸時，我們要做的不是急於提建議、安慰，或表達我們的態度和感受。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續的關注，給予反饋，給對方的充分表達創造條件。

甚至是心理醫生，都應該考慮學會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。

我還學習到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。

九，引發了我不少育兒方面的思考，比如懲罰的侷限性。

目前，至少中國社會認為需要適當的懲罰。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強了對方的敵意和牴觸心理，使雙方的關係更加疏遠。

很多時候孩子拒絕做一件對他們有益的事，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服。但急於求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但並不是唯一有效辦法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會因為對體罰的恐懼而難以體會父母的愛，並同樣學着父母用武力來解決問題。

除了體罰外，指責或否定他人也是常見的懲罰，比如如果孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會説他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強有力的威脅。

在實施懲罰前，請想一想：我希望他基於什麼原因去做我想要他做的事情？請試圖用非暴力溝通來使對方認識自己的需要。

總結：

非暴力溝通的四要素：1。觀察 2。感受 3。需要 4。請求，需要用客觀的表達方式。

但非暴力溝通，不僅僅只是運用以上四點的談話技巧。它真正指導的是我們轉變 談話 和 聆聽

的方式，既誠實清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。

非暴力溝通讓我們專注於需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，並不是用來説服自己學着順從什麼，而是學會愛護自己，不再自責。對他人，全身心地傾聽他人的需要，比急於分析判斷來得有效。

非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰。

在我經歷過很多次無法正常與人交流後，我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻，出於好奇，也是出於自己的需要，我開始閲讀起了這本書。之後我便發現我出現了很多溝通誤區，就如同發現了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時，盲目安慰，一味比慘等等、對於自己看到的事物進行自我認為的道德批判，迴避責任等等。

一開始聽到這本書的名字時，我很好奇為什麼叫非暴力溝通，瞭解後才知道導致暴力溝通的主要原因是：你的表達方式忽視了對方的感受，或者對方的表達方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的瞭解和表達自己的需要和請求，同時聆聽別人的需要和請求，而在表達之前是需要更多的觀察，而表達時儘量要以具體事實為主。非暴力溝通其實就是四句話：第一，説出你觀察到的.事實；第二，表達出你的感受；第三，説明你的需要，為什麼會有這樣的感受；第四，提出一個清晰明確的請求。

舉個例子：母親對兒子説：“我發現這一週有五天你都是十一點以後到家，而且身上有一股酒味。我特別的難過，因為我希望你不用為了工作如此辛苦。我希望你以後能每週有三天的時候是八點之前回來和我一起吃晚飯的。”看似簡單，實際操作起來確實一件麻煩事。因為我們很容易把想法和感受，請求和命令混為一談，不知道怎麼表達是最重要的問題。這本書拿出很多例子説明，甚至給出了一套合理的公式。對於練習非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來很難處理的問題上，作者通過不帶情緒的聆聽，説出認真觀察到的事實，説明對方的需要，最後再提出請求，一步步的引導對方去表達，讓自己更瞭解問題的源頭，找出問題的解決方法。

由此，我也想到了自己，而當自己情緒無法控制，別人又急切與自己交流，或者讓自己做什麼事情的時候，我們應該儘量讓自己處在一個安靜的地方或者直接告訴別人我們現在的情況，讓別人知道了解，而不是一味地發火。

我很推薦大家去讀這本書，因為會説話不代表會溝通，不然怎麼會有人聊着聊着就突然吵了起來，冷漠，猜疑，無止境的爭吵……就成了人們交流的一堵牆，而非暴力溝通就能打破這種牆。對於我來説溝通不是口才好，而是從別人的語言、眼睛和肢體語言裏，感受到他感受的東西。即使不能感同身受，但是做到知人所感。

如果你也覺得溝通成了你生活中的障礙，不如試試看看這本書吧。